Развод в православной семье

Дорогие форумчане! Обращаюсь ко всем вам за советом и помощью! Думаю, я не одинока в данной проблеме и многие переживают такое же горе, кто-то, возможно, уже это пережил и знает как справиться с такой бедой.
В мою семью пришел разлад. И вот мы уже на пороге развода. Чтобы картина была яснее, расскажу предысторию свою.
Я обратилась за советом именно к вам так как родители мои невоцерковленные, друзей воцерковленных у меня тоже нет, а следовательно, получить духовный и правильный совет не от кого. Да и сама я, грешная, в храм хожу нерегулярно, хотя и понимаю всей душой, что иного пути, как Вера, в нынешней ситуации (глобальной) не сушествует. Муж мой, напротив, из семьи воцерковленной. Сам он 15 лет назад проходил учение в православном монастыре в США, Джорданвиль, но не выдержал разлуки с родиной и вернулся домой, так и не окончив обучение. Его дядьки по материнской линии - священнослужители там же в США, В православных храмах Сан Франциско и Трентона. Сестра мужа послушницей при Дивеевском монастыре в России.
Я в храм пришла через мужа своего. Мы с ним венчались и он всегда был для меня образцом благочестия и честности. И вот уже почти три года, как он ушел от нас. От меня и двоих наших деток. Причина банальная - я была ему плохой женой. за работой и двумя детьми не успевала поддерживать идеальную чистоту в доме и т.д.
Конечно же корни разлада в семье кроются гораздо глубже. И я поделюсь с вами при дальнейшем обсуждении. Для начала просто вопрос. Муж подал в суд на развод. Я же все еще продолжаю любить его и чувствую, что наши с ним узы настолько тесные, что я не могу пойти на это. ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

Иоанна, я полагаю, что надо молится. Молится от всей души Богу, что бы он разрешил эту ситуацию. И еще сходить на исповедь и причастие, сделать регулярным посещение храма. Стараться причащаться хотя бы раз в 2ве недели, что бы быть с Богом, что бы у Вас были душевные силы.
А с супругом Вам стоит поговорить. Поговорить основательно, без крика и ругани. Выслушать все, что он скажет и расскажите ему все, что у Вас на душе. Но вначале решить для себя чего Вы точно хотите и перед встречей с мужем тоже помолитесь, что бы Господь вразумил Вас и помог.
Венчанный брак (как впрочем и просто брак) это не шутка. Я посоветую Вам любить и ждать мужа ВСЕГДА. Постарайтесь наладить свой быт, исправить все ошибки, к-е Вы видите. Посещайте храм и причащайтесь и ждите мужа. Даже если Вы разведетесь, все равно ждите. Говорите о муже всегда только хорошее, особенно детям. В таких ситуациях дети очень страдают и не важно сколько им лет 8ть или 18ть это я говорю как дочь разведенных родителей.
Сил Вам душевных:ax:
У нас супругом тоже были проблемы и по моей вине. Строить всегда трудно, тем более восстанавливать.

 

В обществе принято считать, что если муж начал гулять или ушел из семьи, то виновата сама женщина. Разве это правильно? Я ни в коем случае не отрицаю своей вины. Мне есть с кем сравнить себя и я понимаю, что мне не достало женской мудрости и смирения, чтобы удержать мужа. Вот сама сейчас написала и думаю: что значит "удержать". То есть в понятиях общества женщина выступает в роли "ловца", она "ловит" мужа и потом должна всеми доступными способами его удерживать. Получается, что муж - это лицо, потенциально настроенное на смену партнера (простите за светские термины) в случае, если нынешняя супруга его чем-то не устроит.
Я искренне пыталась, выбиваясь из сил после работы в школе, быть хорошей матерью своим детям и хорошей женой своему мужу. Но что бы я ни делала, как бы не старалась, все равно всегда находились поводы для обвинения меня в "невдалости", как выражался мой супруг. Хорошее не замечалось, не замечалась моя жгучая потребность в простом человеческом участии, внимании и любви. Муж считал, что жалость - это что-то недостойное, проявления нежности и простые слова любви - не обязательны.
Мы познакомились в институте, вместе учились. Потом он уехал в США и мы стали переписываться. В ходе этой переписки мы поняли, что очень близки друг другу. Это продолжалось год. Потом он вернулся и мы стали встречаться. Еще в письмах я рассказала ему все о себе. В том числе то, что имела связь с мужчиной (это очень трагическая и неприятная для меня история). Он был убит горем, но не оставил меня, женился на мне и мы обвенчались. Но ни простить того ни понять он так и не смог. Изо дня в день я слышала упреки в том своем грехе. Через месяц после свадьбы я забеременела, а на 7й неделе беременности потеряла своего первенца. Не исключаю, что это произошло не без влияния скандалов и моральных унижений, которые я постоянно терпела. И с этим ребеночком умерла значительная часть моей души. Я за ним по сей день плачу, хотя уже и имею двоих деток.
Муж мой - очень хороший человек. Работящий, экономный, все в дом. Вот только доброты сердечной и теплоты душевной нет. Был вот случай, когда я лежала больная с температурой 40, младший сын еще совсем крошка был, я сама, без родителей дома, и мой любимый мне говорил, что мое состояние еще не повод для того, чтобы полы в доме непомытые были. Со временем я стала реагировать на такое ко мне отношение все более и более импульсивно, несколько раз пыталась забрать детей и уйти к родителям, что бы хоть как то обратить на себя внимание. Мне казалось, что подобный шаг заставит мужа задуматься, что он может быть в чем - то неправ, что он почувствует, что мы ему дороги и не только меня будет пытаться переделать, но и сам попытается измениться. Он останавливал меня и все начиналось сначала.
Четыре года назад мы переехали жить в дом к моим родителям (дом большой, рядом школа, садик, моя и мужа работа). Муж тогда нашел новую хорошую работу. И вот он стал задерживаться на работе до поздна, ни дня без пива, на фирме постоянные дни рождения-корпоративы. Суббота рабочая. Меня все это доводило до исступления, ни уговоры, ни скандалы ни к чему не приводили. Он ко мне стал придираться еще больше, буквально к каждой мелочи, до смешного доходило. И вот однажды я не выдержала и поставила ему условие: если ты не можешь со мной жить, не хочешь пересмотреть свое поведение - давай разведемся. У нас состоялся очень тяжелый разговор, меня буквально прорвало и я открыла ему свою душу, свои боли и переживания и в тот момент поняла, насколько он мне дорог. А он выслушал меня и ушел жить к родителям. Сказал, что хочет месяц-другой пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. Буквально через несколько дней "добрые люди" рассказали мне, что видели его в метро целующегося с другой женщиной. На все мои вопросы был ответ, что это просто старая знакомая. Позже он говорил, что стал встречаться с ней после ухода от меня. Самое неприятное то, что он искренне считает, что уйдя из одного со мной дома, но оставаясь моим мужем перед Богом и людьми, он имел полное право встречаться с любовницей.
У меня произошел крах всех моих убеждений. Ведь муж был для меня всегда образцом благочестия, благородства, верности - ведь он верующий, воцерковленный. Как же может человек, с рождения воспитываемый в Вере, так резко отступиться от всех моральных принципов? Как такое происходит?

 

Да, все не так просто как кажется.
Мы не можем до конца понять, что движет другим человеком, что в его душе твориться и какие чувства он переживает, с какими искушениями ему приходится бороться.
Брак не нужно удерживать, его нужно поддерживать. На благо семьи трудятся оба супруга, но бывает так, что иногда трудится приходится одному. И тогда он должен тянуть эту лямку и без Божьей помощи тут не справиться. Это может относится и к болезни одного из супругов, когда другому приходится выполнять все обязанности по дому.
Пиля день ото дня и тыча носом в ошибки не изменишь другого человека. Надо меняться самому и тогда можно увидеть как преобразиться и супруг. Есть вещи, к-х не изменишь, но можно изменить свое к ним отношение. У меня лично есть пунктик( мой личный) по поводу посуды в сушке - она должна стоять в определенном порядке. Уж сколько раз я говорила мужу, показывала как правильно, злилась когда он ставил не так. Пока я не поняла, что это лично МОЙ пунктик. Тогда я перестала нервничать и после того как муж помоет посуду подходила и спокойно ( без пафоса и злобы) ставила посуду как считала нужным. Радость та какая - муж посуду помыл. Если бы я продолжила пилить его по поводу порядка постановки тарелок в сушке, он просто бы перестал мыть посуду. Еще мог въесться и озлобиться, плюс еще один повод для конфликта - зачем? Так можно пересмотреть многие вещи. Да, супруг все равно будет делать так, уж лучше изменить свое отношение к его действию и может он в будущем перестанет так делать.
В разводе однозначно виноваты оба супруга, в той или иной мере, но оба «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Бытие 2:24)
Печально читать о том, что Ваш супруг не смог примириться с другим мужчиной в Вашей жизни. Но ведь Вы в силах простить мужу другую женщину. Простить и принять, потому что Вы его любите. Своими силами это трудно сделать, но все возможно с Божьей помощью.
По своему опыту скажу - если Вы чем-то не довольны или Вам что-то не нравится, лучше об этом сказать и сразу. Не ждать пока чаша терпения переполниться и не гасить в себе отрицательные эмоции. В противном случае когда случиться конфликт на супруга выльется весь ушат боли. Мне самой было трудно к этому прийти, но все же когда я стала мужу говорить о том, что мне не нравится ( говорить спокойно, без претензий) жить стало легче. Часто супруг переводил все на шутку и серьезные негодования, для меня, решались легко и весело. Когда в следующий раз возникала похожая ситуация, я просто напоминала мужу о том, что мне это не приятно. На примере с полами - Уже после болезни - "Дорогой, я болела и не в силах была помыть пол. Вот сейчас я уже здорова и с удовольствием его помою. В следующий раз когда я заболею, давай пол будешь мыть ты. Если нет, я помою уже после болезни." Это не руководство к действию, просто возможный выход, чтобы не накапливать аффект отрицательных эмоций.
Еще нужно учесть разницу психологии мужчин и женщин. Мужчины логики, они не могут догадываться им надо говорить прямо в лоб - поцелуй меня, мне плохо - обними меня. Женщины же напротив очень чувственные натуры. Вот мы собираемся и уходим и думаем, что мужчины все поймут, почувствуют. Пока мы им сами не скажем могут так и не почувствовать. С мужчиной надо говорить кратко и по делу. Т.е. пилить и орать - бесполезно. Хотя нет почему, полезно но только в отрицательную сторону.
Что происходит с Вашим супругом мне не понять, да и Вам возможно тоже. Наша женская доля - любить супруга, ждать его и молиться за него и о нем. Так же молиться, что бы Господь вразумил нас и научил быть хорошей женой своему мужу. При этом посещать храм и причащаться.
Вам Иоанна, я посоветую основательно поговорить с супругом. Тихо спокойно, без истерик слез и скандалов. Рассказать о своих чувствах и желаниях. Если надо дать время ему все обдумать. Принять его решение, каким бы оно не было. Любить его, молиться о нем не только дома, но и в храме.
Пусть Господь укрепит Вас

 

Иоанна, читая твои посты, сердце обливается кровью, так как за каждым словом, предложением чувствуется глубокая боль и досада...
И я абсолютно согласна с советами Ани, но хочется все же добавить и от себя что-то, так как своего жизненного опыта (как хорошего, так и плохого) у меня предостаточно.
Сразу оговорюсь, что советовать со страничек интернета - не совсем корректно. Для того, чтобы иметь реальную возможность помочь, надо очень хорошо знать и обоих супругов и все обстоятельства жизни семьи. И все-таки...

Начну сначала

Обязательно надо иметь духовника, к которому можно было бы обратиться в подобных (и не только) случаях.

В таком случае, разве можно расчитывать на помощь Господа?! :ai:
Молитва твоя, которую ты произносишь, о сохранении семьи - этого не достаточно! Молиться надо Богу, посещая Храм, а не своей беде из дома.
Не будет ли тебе обидно, если ты поймешь, что только из-за того, что ты почему-то не пошла в Церковь, тебе Господь не помог?! :ai:
А в каком случае Бог попускает случиться беде? Да только тогда, когда мы сами отворачиваемся от Господа.
Бегом, сломя голову, мчись немедленно к батюшке исповедываться до слез, до истерики! Проси о прощении грехов, причащайся. Введи для себя строгий пост (не только в еде и но во всем!). И горячо сердечно молись.

Узы ваши или, все же только твои?
Очень важно знать, что он чувствует к тебе...

Первое твое сообщение - крик о помощи с признанием своих ошибок.
Но, уже во втором сообщении, ты заняла явно несколько другую позицию и решила показать вину мужа. А зря! Значит ты все же любишь себя больше!
Понятно, что в любой ссоре виноваты оба ссорящихся.
Но! Никогда, слышишь, НИКОГДА еще ни одна семья не сохранила свои отношения, продолжая обвинять друг друга! Есть претензии - нет любви! :bn: Подогреваются в душе обиды - не бывать миру!:bu:

Что такое любовь? Любовь - это когда живешь интересами любимого, когда растворяешься без остатка в нем, когда все его недостатки для тебя - ничто! Когда радуешься тому, что он просто дышит рядом...

Так ведь заслуженно! А ты не пробовала себя поставить на его место? А упреки со временем исчезли бы, если бы все было хорошо в вашей совместной жизни.

Порой не всегда очевидное является истинным! Не все мужчины выставляют свою душу напоказ. А разве то, что он тебе простил твой блуд не яркое доказательство его доброты и сердечности? Неужели нужны всякие там "уси-пуси"?

А почему ты считаешь, что можно играть так с человеком, который тебе дорог? И это, все же, манипулирование (вместо душевного разговора!).

Обрати внимание, что ты не его слушала, а выливала сама ему все, что накипело у тебя. Ох, не так говорят с любимым человеком, если хотят сохранить отношения! Не надо было потоком обрушивать свое недовольство, свои обиды, претензии на мужа.
Обычно такие прорывы становятся селевыми потоками, сметающими на своем пути последние хрупкие шаткие стены семейного очага. То, что у тебя и вышло в итоге. Твоему мужчине захотелось укрыться, убежать от тебя, как от источника этих селевых потоков. Ты у него так и остаешься в памяти, как сплошной источник неприятностей! Куда же он вернется?
А может ты хотела, чтобы он изменился? НИКОГДА не пытайся никого менять. Люди меняются сами, когда меняешься ТЫ. Меняй себя, свое восприятие и все вокруг станет другим! Помни, что все, что тебя не устраивает в окружающих - это, как говорит Аня только "ТВОЙ ПУНКТИК"! :bn:

Так он же не монах и не святой! Не осуждай! Вспомни просто свой подобный грех. :bt: И постарайся простить мужа, как бы ты хотела тогда, чтобы он простил тебя.

А вот тут ты уже ну совсем не права!
Во-первых, человек не мог из хорошего превратиться в плохого так внезапно! Так не бывает! Это ты на него смотришь через кривые стекла сердечной обиды! Это только твое мнение!
А во-вторых, это почему же ты снова полностью все свалила на него?!
А где же твоя вина?


Иоанночка, я ни в коем случае, не хочу, чтобы ты меня неверно поняла. Хочу сказать, что именно так бы я говорила со своей младшей сестрой или дочерью, как сейчас говорила с тобой.
Именно потому, что хочу дождаться от тебя сообщения в теме нашего форума "Разделяем радости" о том, что вы с мужем снова вместе! :bs:

А пока, сделаю выводы:
Не унывать! Бежать в Церковь, чтобы покаяться, причаститься.
Вести достойный праведный образ жизни! Отпустить в душе все обиды на мужа, все плохие мысли и воспоминания! Любить его, просто ЛЮБИТЬ! Таким как он есть. Молиться, просить Господа, чтобы укрепил тебя. Верить изо всех сил! По вере твоей тебе и дано будет!
И статистика доказала, что большинство мужчин все же возвращаются к жене и детям! Это факт! :bf:
Главное, будешь ли ты готова? Сможешь ли ты быть достойна этого возвращения?
Пусть Господь Вам поможет!

 

Девочки, спасибо вам огромное за поддержку! хочется прояснить некоторые моменты, так как предыдущие сообщения сжатые и от этого могут быть не совсем верно истолкованы.
Да, боль в душе невыносимая! Но я в полной мере осознаю свою вину и не пытаюсь ни в чем обвинять своего любимого. Я ему простила все. И первую любовницу и вторую. И даже тех, о которых мне не было известно. Простила вранье и моральные издевательства, так как понимаю, что мужчины слабее нас в области чувств и защищаются нападая.
Немного расскажу о посещении церкви и духовника. Начну издалека. Я не знаю как Церковь относится к такому явлению, как человеческая энергетика и энергообмен. Может это заблуждения. Но это мое слабое место и моя жизнь. Лет где-то 8 назад я стала замечать за собой странные вещи. Началось все с того, что в школе мне дали классное руководство. На первом же родительском собрании, стоя перед родителями я почувствовала, как от головы в пол стала утекать моя сила и в конце собрания я потеряла сознание. ОТ классного руководства я через пол года отказалась, а год назад вообще ушла из школы. За этот период я проанализировала и осознала тот факт, что мне очень трудно находиться в большом скоплении народа, так как всегда найдутся люди, в присутствии которых я быстро теряю силы, вплоть до потери сознания. Вот простой пример: у меня есть студенты-индивидуалы, бывает по 4-5 полуторачасовых занятия в день. Вот приходит один - ничего необычного. Приходит следующий и я с первых секунд занятия начинаю зевать так, что просто рот не могу закрыть и прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не клевать носом. Приходит третий - и все как рукой снимает и я бодрячком на одном дыхании отрабатываю урок. Есть места, заходя в которые у меня начинаются дикие головные боли, проходящие сами по себе, когда от туда выхожу. В общем, что я хочу сказать. Я сильный донор. Особенно это проявляется в церкви. Месяц назад, перед первым заседанием суда я пошла в храм помолиться и подумать, попросить Господа дать мне хоть какой-то ответ, как мне быть. Зашла в храм, людей было мало. Я нашла тихий безлюдный уголок у иконы Софьи, Веры, Надежды и Любви, стала молиться и тут возле меня начали кружить люди и каждый задевал меня, толкал, хотя вокруг места было предостаточно. Я перешла в другое крыло храма, где вообще редко люди останавливаются - та же история. Как будто люди чувствуют, что я беззащитная, как без кожи и их тянет ко мне подживиться моими последними жалкими силенками. Хочу свечу поставить - бабулька тут как тут воск с пустого аналоя должна стереть. В общем, вместо душевного спокойствия я получила чуть не нервный срыв. Господь, правда, молитвы мои услышал и суд не состоялся тогда - судья была в отпуске.
С духовником сложнее. Однажды, в самом начале наших проблем с мужем, мы с ним вместе попали на исповедь к прозорливому старцу, батюшке Серафиму в Святогорском монастыре. Он настолько поразил меня своей добротой, пониманием, сочувствием, тем что смотрел мне прямо в душу и сердце, мне даже и говорить особо не пришлось - он сам все сказал и пытался примирить нас с мужем. Как только посмотрел на мужа моего, спросил: а у тебя не другая случайно? Муж соврал, сказал что нет. При батюшке обнял меня, попросил прощения, а потом сказал - это ничего не значит.
В батюшке Серафиме я почувствовала своего настоящего духовного отца и мне теперь трудно говорить с кем-то еще, так как я ожидаю снова увидеть этот удивительный свет и ощутить духовную теплоту, а ее нет. А мне это очень важно. Ведь если не чувствуешь полного доверия к духовнику и сердце не можешь открыть. А хочется, что бы не просто выслушали, а поняли, помогли разобраться, искренне помогли.
Вот так у меня все не как у людей. Вы не подумайте, что я удобства для себя ищу. Просто в вопросах духовных все по другому и все очень серъезно для меня. А у батюшки Серафима я была в этом году. К сожалению, чаще ездить нет возможности, и не потому что далеко, а потому что тысячи людей к нему приезжают, а он очень больной человек к тому же, часто в больнице лежит. Последний раз я у него часа четыре пробыла. Такой исповеди у меня еще в жизни не было! Всю жизнь прожила за это время, столько боли выплакала, столько покаяния он принял от меня! А муж мой не захотел ехать к нему и сейчас не хочет.
Прервусь не надолго и вернусь к вам...

P.S. Anna, а пунктик у меня такой же! Только мама моя посуду не так складывает, а не муж.:bs:

 

Иоанна, а кто сказал, что в жизни все будет легко?
Для начала надо определиться, нужно ли тебе в жизни все это?
На все ли ты готова пойти ради достижения своей цели?
Готова ли ты меняться сама, жертвовать ради сохранения семьи какими-то своими принципами, идеалами, здоровьем, в конце концов?

По поводу плохого самочувствия в храме, вот пройди по ссылочке и почитай, что говорит священник, который сталкивается с подобными случаями постоянно
https://pravoslavie-forum.org/showthread.php?p=824#post824.
А знаешь ли ты, сколько людей в Церкви во время богослужений терпят боль? А батюшка, который по многу часов, голодный, с отекшими ногами и болью в спине служит, не показывая вида, что готов вот-вот упасть?
Эх! Если у человека есть огромное желание, он такое способен преодолеть! Для него нет преград! Да и не посылает Господь испытания, которые человеку не под силу.

А разве болезни телесные могут быть препятствием для обращения к Господу? Нет, конечно могут, но только в таком случае, не стоит удивляться, почему Бог попускает болезни и беды.

А может ты просто так думаешь, что любишь его до сих пор...
Может ты действуешь по инерции?

 

Иоанна, а не стал ли возможный ребенок Вашего супруга причиной развода?
Просто чего он ждал 3ри года? Почему подал на развод именно сейчас?

 

Минуточку-минуточку! :av:
Иоанна, что обозначает: "возможно будет ребенок"? Они его планируют или на маленьком сроке беременности возникла угроза прерывания? Или не решили, что делать с беременностью? :ai:
А какие отношения у супруга с вашими совместными детьми? Он участвует в их воспитании?
И при любом варианте развития событий, я остаюсь верна своим прежним советам: покаяться, исповедоваться, причаститься, молиться. Что человеку не под силу, то Господу возможно!
Только теперь хочу добавить еще, возможно, не очень желаемое для вас слово, - "смириться". Смириться - не опустить руки, а проявить должное смирение к жизненным перепитиям, не впадать в отчаяние, верить, и ни в коем случае не унывать! :bt:
Всегда помнить, что все всегда происходит к лучшему! И на все Божья Воля! :bs:

 

Все очень сложно.Муж приходит к нам. Общается с детьми, помогает материально. Даже оказывает какие-то мелкие знаки внимания, иногда пишет, что ему очень нехватает общения со мной, что услышав мой голос, поговорив, ему легче на душе становится. Я пыталась поговорить с ним, рассказала ему о своих чувствах, попросила прощения за все, покаялась. В ответ - ничего, он не может ничего обсуждать. Даже на вопрос, что было в суде - какие-то путаные фразы. В последний раз, когда он был у нас в гостях, я грешным делом не удержалась и заглянула в его телефон, так как другого способа узнать хоть какую-то, хоть и горькую правду, у меня нет - он либо обманывает, либо не отвечает на мои вопросы. И в смсках было сообщение его "милой" (так он ее в телефоне записал) в котором говорилось о том, что он должен поскорее все решить и как они славно заживут с "нашим малышом" большой счастливой и дружной семьей. Из чего я естественно сделала вывод, что блудный грех дал свои плоды. Задала ему вопрос - отвечает - нет (потому и говорю, что "возможно"). Но факт налицо.
Смириться то нужно, но как жить? Каков мой статус отныне? Я и не жена и жена. Мне попускать его блуд и спокойно на это смотреть? Быть одной из двух жен? Смиренно с улыбкой встречать его, зная что только что от другой женщины? Замечу, что за год, в течение которого он с ней встречается (именно встречается, а не живет) он ни слова не сказал о ней своим родителям или друзьям - стыдится ее, так как знает, что наши общие друзья осуждают его, да и родители не весьма будут рады такому знакомству. Мне сказал, что никого не любит и ее тоже. Но продолжает с ней блудить.
Я уже не знаю что думать, что делать и как быть. Душа изболелась и сердце разбито на мелкие осколки. Душа жалеет его и говорит, что он запутался и не может найти выход, а разум твердит, что он циннично меня обманывает и что я вынуждена нести тяжесть его греха, так как я его жена и еще очень боюсь, как бы все наши грехи не пали на голову наших деток. Разум твердит мне, что лучше покончить со всем этим блудом, обманом раз и навсегда и оградить детей от дурного примера и воспитывать в вере. А душа плачет по нем - ведь он моя плоть и моя душа - и как его оторвать - только вместе с жизнью!

 

Иоанна, скажите, я Вы разговаривали обо всем этом с батюшкой вашего прихода? Я имею ввиду о нынешнем положении дел (беременности любовницы)?

 

Нет, еще не говорила. Батюшка наш всегда очень занят. А я стесняюсь настаивать на личной беседе, так как беседа будет долгой. Потому и обратилась с вопросом к батюшкам-форумчанам. Да и новости этой всего-то два дня.

 

Если муж приходит, и вот так, как вы пишете, общается с вами, то, безусловно, еще есть надежда спасти семью. Значит его душа тоже с вами и с вашими детками.
И не надо ничего делать, кроме того, как продолжать любить мужа и верить в то, что все в руках Господа.

 

Дорогая Иоанна ! Мир Вам и благословение от Господа нашего Иисуса Христа ! Я внимательно прочитал Вашу историю, и, осознавая трагедию Ваших семейных отношений, желаю поделиться своими мыслями. Хочется заранее предупредить, что всё, что я здесь напишу, никоим образом не является жёсткой констатацией или результатом предвзятого психоанализа. Я просто попытаюсь вывести некоторые итоги на основании вышенаписанного и многолетней работы с людьми.
Когда молодые люди начинают испытывать друг к другу симпатию и влечение, они всегда стараются показать противоположной стороне свои лучшие качества: таланты, эрудицию, остроумие, хорошие манеры, заботу, внимание, хозяйственность и т.д. Такое поведение не только характерно для многих представителей животного мира, но и абсолютно естественно для человека. Но как ни парадоксально, поступая таким образом, мы, люди, не задумываемся о том, что делаем это из эгоистических побуждений. Трудно себе представить, что эти сложные манипуляции являются следствием заботы о благоденствии предмета нашего воздыхания. Все люди (не считая ведущих праведный образ жизни), являются потребителями и собственниками. Мы общаемся с друзьями, любимыми, родственниками и всеми остальными, по большей мере потому, что хотим получить от них сердечное расположение, сочувствие, общение и помощь, либо снискать благодарность за наше доброе к ним отношение. К сожалению, в русском языке, такие слова, как "дружба" и "любовь" не имеют чётких границ смыслового диапазона. Именно поэтому, почти все молодые люди, начиная испытывать друг к другу влечение, называют такое чувство любовью, хотя на самом деле это неправильно. Есть множество попыток трактовать слово "любовь", но в целом они сводятся к тому, что это есть чувство совершенного самопожертвования и теснейшего душевно - духовного единения двух людей. Почитайте, например, вот это :

Протоиерей Игорь Гагарин:
Что такое любовь? Для себя самый верный признак любви я нашёл у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы – это сопереживание.

Юлия Анисько, студентка:
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе. Любовь это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.

К сожалению, то чувство влюблённости, которые посещает людей в начале их близких отношений, на самом деле можно назвать любовью лишь условно. Скорее это страстная привязанность, основанная на сложной совокупности психосексуальных эмоций. Как - то одна моя знакомая говорила мне, что не сможет жить без своего парня, что он - смысл всей её жизни и т.д. Когда я спросил её о том, что будет, если он станет импотентом, последовал вполне обычный ответ: "а зачем он мне тогда вообще будет нужен" ? Поэтому, когда кто - либо сгорает от чувства влюблённости, ревности, плачет по ночам и жаждет постоянного общения и созерцания любимого лица, он должен был бы задуматься, не является ли это собственничеством, желанием жить с красивым внешне человеком, необузданной страстью, желанием удовлетворить своё тщеславие и обеспечить себе счастливое будущее, ничего к этому не приложив? Сознание влюблённого человека часто застилает туман, который мешает правильно оценить свои чувства и вероятную возможность близкого человека ответить на них тем же. Это является миной замедленного действия, которая рано или поздно может привести к разрыву отношений.

Теперь почитайте эти высказывания:

Психолог Наталья Домкина:
Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Художник Ольга Мотовилова-Комова:
Любовь это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.

Священник Илия Шугаев:
Проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить. Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё! Настоящая любовь– это состояние двух людей («два в плоть едину»), а влюбленность – это просто чувство.

Эти мысли я взял отсюда: http://www.realove.ru/main/what_is_love

 

Не хочется, конечно так думать, но можно предположить, что когда у Вас завязались отношения с будущим мужем, в Вашем и его понимании любовь была не одним и тем же. Более того, вряд ли Вы знаете историю его жизни до брака. Неизвестно, имел ли он моральное право обвинять Вас в прошлых грехах. Обычно так поступают люди, которых совесть мучает за свои собственные подобные грехи. И его воцерковлённость не имеет к этому никакого отношения. Нельзя ставить чистоту христианской нравственности на один кон с действиями человека - христианина. Одно дело быть воцерковлённым и верующим, другое дело - иметь духовную мудрость и дар рассуждения. Кроме того, женщина, по своей природе более чувственна, хочет ощущать тепло отношений постоянно, но не каждый мужчина способен дать ей так много нежности и внимания, ибо имеет другую природу.

Если муж красив, свободолюбив и эгоистичен, то главными ошибками женщины в общении с ним будут следующие:

1) Постоянное напоминание ему о том, что она его любит, разговоры об этом при его знакомых и т.д.
2) Желание повышенного внимания к себе.
3) Желание всегда быть около него, в т.ч. при встрече с друзьями, на работе, на рыбалке, или если он просто не в настроении и хочет побыть один.
4) Навязывание своего образа мироощущения, своих вкусов в одежде, отдыхе, музыке, кухне, домашнем быту.
5) Свойственные женщинам слёзы и попытка любым методом достичь желаемого.
6) Постоянные придирки, упрёки и замечания - главная причина всех разводов.
7) Желание вызвать в мужчине чувство вины.
8) Унижение мужских достоинств, связанных с его умом, работой, национальностью, сексом,
9) Сравнение мужа с другими, более успешными мужчинами.
10) Упрёки в том, что он не может содержать семью и зарабатывать достаточно денег.
11) Выражения типа: "Ну если ты уже не жалеешь меня, то пожалей хоть детей".
12) Когда муж чувствует, что детей любят больше, чем его.
13) Негативные высказывания о родственниках мужа.
14) Насмешки над его увлечениями.

Этот список можно продолжить и создать аналогичный, показывающий, сколько ошибок делают мужчины в отношениях с женщинами.
Как мужчина, хорошо понимающий психологию женщин (а это большая редкость и женщинами обычно не приветствуется), скажу Вам две вещи, которые, вероятно не будут приятны Вашему сердцу:

1) Если бы Ваш муж по - настоящему Вас любил, (при условии того, что Вы сами его не прогнали), он никогда не бросил бы Вас с детьми и не подал бы на развод (здесь могли ещё также влиять такие аспекты как безответственность, инфантильность мужчины и воздействие "добрых родственников")

2) Если бы я был женщиной, после такого поступка мужа никогда бы не пытался склеить отношения заново. Такой человек называется предателем и способен на всё в самый неожиданный момент.

Как священник скажу следующее: легко делать предположения, но человеческие отношения - не конструктор, который можно собрать по заданному плану. Я думаю, что Ваш муж также переживает множество противоречивых ощущений. Но в этом случае важен не столько вопрос сохранения брака любыми средствами, но вопрос Вашего личного счастья. Если муж к Вам вернётся, изменится ли всё? Я думаю, нет. Знаете, почему в среде священнослужителей развод - великая редкость? Потому что соблюдается цель христианского брака:

Брак есть таинство, в котором при свободном пред священником и Церковью обещании женихом и невестою взаимной их супружеской верности благословляется их супружеский союз во образ духовного союза Христа с Церковью, и испрашивается им благодать чистого единодушия для благословенного рождения и христианского воспитания детей.

По установлению Божественному брак подразумевает собой нравственную и духовную чистоту супругов, единомыслие во всём, сходные интересы, взаимоуважение, жертвенность, самоотверженность. Современное общество разрушило представления о назначении брака и семьи. Во главу поставлен половой инстинкт. Женщины и мужчины не хотят нести ответственности за свои поступки. Женщина не осознаёт необходимость материнства для продолжения рода и личного спасения. Религиозное чувство отошло на задний план и его место заняло огромное "Я". Мы все подвержены эгоизму и раздражительности. Мы очень болезненно переносим критику. В храме мы не можем спокойно молиться. Нам всё время что - то мешает, то люди не так одеты, то иконы не там где надо висят. Хочется всех научить, как правильно. Верим в энергообмен, донорство и используем оккультный жаргон для того, чтобы почувствовать свою значительность. А в Бога не верим как следует, Он для нас становится чем - то запредельным, виртуальным. В семье всё усложняем, постоянно играем, как в театре. Нет простоты в отношениях - немодно ведь. А вот себя, любимых не видим, свою греховность не замечаем. Всё это - следствие гордости и тщеславия и одними своими силами мы не можем их победить. Гордыня - мать всех грехов. Смирение - мать всех добродетелей. Смирение - дар Божий и только оно способно восстановить равновесие нашего хрупкого внутреннего мира...

Я считаю, что Вам не нужно давать согласия на развод. Добиваться, чтобы муж вернулся, тоже не нужно - не унижайте себя. Если сам вернётся, то это хоть будет его собственная инициатива. Честно говоря, мне кажется, что он бросил Вас из-за другой женщины. Слишком много фатализма в моих словах, правда? На самом деле я искренне переживаю за Вас, да и его жалко, греховные поступки только умножают грех. Молитесь о нём. Все наши страдания, болезни, разлады - СЛЕДСТВИЕ ГРЕХА. Но Господь - любящий Отец и не желает нам зла. Мы сами становимся рабами греха и наказываем сами себя, потому что ни на что в своей жизни не берём благословения Божия.

Дорогая Иоанна ! Я благодарен Вам за то, что обратились к нам на форум. Я желаю, чтобы в Вашей жизни с Божией помощью всё исправилось, чтобы в Ваше сердечко снова заглянули лучики счастья. Живите со Христом в сердце! Вне храма и святых таинств Вы никогда не сможете обрести покоя и умиротворения. Церковная жизнь научит Вас мудрости и терпению и, возможно Вам удастся переоценить свою жизнь и шагать в будущее с радостью.

Милости Вам Божией, мира и здоровья! Если разрешите, буду о Вас молиться. И самое главное: Всё, что я написал, это лишь теория....... Спаси Господи!

 

Протоиерей Артемий Владимиров
О целомудрии и телегонии


http://www.wco.ru/biblio/books/telegon1/Main.htm

В наше весьма не целомудренное время, думаю, не лишним будет напомнить о том, что величайшие ученые, гении технической мысли, многие деятели искусства, не говоря уже о духовных учителях человечества, как правило, были морально чистоплотны. Являясь верными мужьями женам, они всей своею жизнью исповедовали высокую нравственную, духовную культуру.

Есть такое явление - "телегония". Специалисты знают, что породистая сука, которую не уберегли хозяева для законной случки, возымев знакомство с деревенским одноухим Бобиком, уже считается испорченной. И не просто считается: ее потомство не будет носить признаков породы - ни первый, ни последующий приплоды, даже если ее случить в последствии с принцем королевских собачьих кровей. Это было прекрасно известно нашим предкам. И они держали невест на выданье взаперти, потому что еще более этот закон действует в мире человеческих отношений. Человек, совративший молодую девушку (как правило, он - циничен, развратен и даже бывает болен), отравит ей всю последующую жизнь, и не только ей, но и ее детям. Это одна из основных причин врожденных болезней детей, начиная от расстройства нервной системы до недоразвитости, болезни Дауна и прочих бед.

Скажем о наследственных последствиях плотской распущенности. Разврат прежде всего отражается на складе человеческой души. Детская душа лишается природных добродетелей: ясности ума, умения схватывать на лету, свойственной детской психологии проницательности, радости сердца и ощущения жизни как полноты бытия - всего того, что собственно, и делает детство счастливым. Детям присуща удивительная телесная динамика. Почему они постоянно прыгают, бегают, почему они не знают ни минуточки покоя? Потому что тело для них - это инструмент, посредством которого проявляет себя детская душа в окружающем мире. Если вам приходилось когда-либо общаться с развратником, то, полагаю, вы заметили в нем некоторую томность, расслабленность телесно-душевного организма. Они оживают только в том случае, когда предмет вожделения оказывается перед их глазами.

Объяснить явление телегонии только физиологическими причинами невозможно. Наоборот, с точки зрения науки, телегонии не должно существовать. Но она существует. На этих страницах мы не будем проводить научное исследование, попытаемся лишь высказать некоторые гипотезы.

То, что духовный мир существует, признается уже и наукой, представители которой довольно успешно исследуют воздействия духовного мира на физический. В Библии говорится, что соединившиеся мужчина и женщина "плоть одна", то есть в мире духовном образуется между ними некое единство, которое явно обнаруживается и в мире физическом. Например, между мужем и женой можно обнаружить некоторое сходство, довольно неопределенное, но, тем не менее, существующее. И вот эти черты общности при новом браке не исчезают, а делаются уродливым подобием, что, конечно, в первую очередь, отражается на детях.

В наше время распространились так называемые пробные браки. Молодые люди живут вместе, ничем себя не обязывая, и "пробуют", подходят ли они друг другу. Все выглядит очень современно - лучше сначала попробовать, чем потом разводиться. И "пробуют" раз, другой, третий. Нередко в конце концов заключают брак. Но вот что странно - число разводов от таких проб не уменьшается, а процент больных новорожденных детей увеличивается. По данным статистики, лишь каждый четвертый ребенок рождается здоровым. Вот тут и вспомнишь про принцип телегонии! Однако почему же не уменьшается число разводов? Ведь так долго "пробовали"?

Чтобы брак был счастливым, он не должен строиться на принципе пробы. В церкви над головами брачующихся носят венцы, эти венцы - символ мученичества. Мученичества, потому что человек решается жить для другого, перешагнув через свой эгоизм и отказавшись от жизни лишь для себя. И не на один день или на два года, а на всю жизнь. И это действительно мученичество, подвиг, когда человек поднимается в полный рост своего человеческого достоинства.

И каким же жалким рядом с ним выглядит эгоистичное оценивание партнера в "пробном" браке! Как далек подобный брак от настоящей любви. Ведь любовь - это стремление и желание отдать всего себя другому, когда один человек не рассматривает партнера как средство удовлетворения своих разнообразных потребностей. Он расширяет пределы своего узкого "я", тем самым, становясь счастливым сам.

Один замечательный человек сказал: "Если ты можешь не поцеловать женщину, которую ты любишь, то только тогда ты имеешь право ее поцеловать". В этой, на первый взгляд, противоречивой фразе заключен большой смысл. Если твоя любовь к женщине выше, чем потребность, сближения с ней, то это действительно настоящее чувство, и ты можешь попытаться соединить с этой женщиной свою судьбу.

Ну а если все-таки "попробовали", а семьи не получилось? Так что же остается - "телегония" и больные дети?

Мы уже доказали, что чистота физическая имеет корни в чистоте духовной. А для духовного недуга нужно и духовное врачевание. В Церкви существует таинство исповеди, которое врачует грехи. Но для этого нужно глубокое покаяние, такое, чтобы никогда-никогда юноше или девушке не захотелось вновь "попробовать"...

 

Благодарю от всей души отца Олега, а так же всех, кто не остался равнодущным к моей проблеме! Вы все мне очень помогли. На душе стало гораздо легче и всё как-то встало на свои места, разложилось по полочкам в голове. Разобралась в очень многих вещах. Если простыми словами - то душа с разумом смогли договориться не конфликтовать больше друг с другом. Боль слегка отпустила. Теперь предстоит начинать новую страницу жизни с Божьей помощью. Помолитесь, друзья, за нас, рабов Божьих Михаила, Вячеслава, Иоанну и Анастасию.

P.S. Я впервые услышала о телегонии. Спасибо за информацию.

 

Иерей Олег, огромное Вам спасибо за поддержку Иоанны, Ваши советы ложатся бальзамом на душу (виден пастырский опыт), прошу простить за смелость, но такое понятие как "телегония" еще ни кем не доказано, не то что в мире людей, а даже в мире животных http://ru.wikipedia.org/wiki/Телегония_(теория)
Хотя как православный понимаю почему такая идея близка многим.
Опровержение телегонии у Вас же на форуме
http://www.pravoslavie.org.ua/showthread.php?t=190
Если сокращенно:
"живу Я! говорит Господь Бог, – не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле: отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина" (Иез.18:3,2)

 

Села за компьютер, глаза полные слез...., чтобы найти хоть маленький ответ или совет за мужа, семью, и мне попалась статья Иоанны...У меня судьба как одна капля похожи..И каждый раз переполняют эмоции, что на все Промысел Божий, даже в малейшем...Я согласна с Анной и Ольгой, которые дают советы, что необходимо молиться Господу, и во всем просить Его Милости...Милости, чтобы правильный совет дал священник..., чтобы правильными были действия твои..., ведь...все посылается Господом ради нашего с вами спасения..., ради спасения ближних...Но как быть, если интересы с мужем совершенно иные( я-воцерковлена, а он-нет.., в воспитании детей тоже разные подходы...например: он разрешает смотреть ужасное детям по телевизору, а мои беседы и уговоры не помогают.., насколько все мирское не от Бога - губительно. Моя вина тоже есть во многом,и я пытаюсь эту вину как-то исправить...., но как быть? Если мужа "коробит" что я хожу в церковь, прошу и его ходить.., если он ненавидит мою профессию.., я работаю в школе учителем, и мало времени уделяю ему..., если нам не о чем просто поговорить..., все превращется в непонимание...Ругать постоянно себя, что приводит к греховному унынию, тоже неверно. Господь посылает нам испытания, но мы должны не только молиться, но и доказывать на деле свою веру.Человек может всю свою жизнь ходить в церковь причащаться, исповедываться, но не изменяться..., не бороться со своими грехами и страстями. Не так все просто в этой временной жизни, и мы без помощи Бога-ничто....Враг действует, особенно ввергает в сети людей воцерковленных, и действует через близких людей.
Спаси Вас, Господи!

 

Иоанночка, как у Вас дела? Сижу, читаю, реву! Боже, как же я боюсь развода! Это просто моя фобия. Я даже порчу жизнь своим близким. Понимаю Вас, на сколько могу. Спаси Вас, Боже! Уразуми и не оставь.