Как правильно дружить? Мнения форумчан

Света ушла с форума. Помолитесь за Фотинию, друзья!

 

Вчера батюшка Алексий разместил в теме очень хороший психологический метод, который здорово использовать при обидах на кого-то. Метод "пустого стула". Это очень эффективная методика. Советую всем, кого часто мучают обиды, использовать его:

https://pravoslavie-forum.org/threads/lichnyj-vopros.5039/#post-89879 (см. ответ о. Алексия)

 

Еще хорошая методика: называется "все наоборот"

МЕТОДИКА "ВСЁ НАОБОРОТ"
(МЕТОДИКА ПОДАВЛЕНИЯ ЭГОЦЕНТРИЧЕСКИХ МОТИВОВ)
Это простая и необыкновенно результативная методика. Особенно эффективна она в ситуации напряжённых и конфликтных отношений, в том числе – когда такие отношения длятся годами и жизненная ситуация представляется безысходной.
К сожалению, большинство людей на каждом шагу действуют из собственных эгоистических и эгоцентрических побуждений: из собственных «хочется», «взбрело в голову», «приспичило». Захотелось нам – и мы что-то сказали, куда-то пошли, включили телевизор или позвонили, заговорили или замолчали и т. д. Многие удивятся: а что же тут плохого, ведь это обычная жизнь?
Да, обычная. Но не нормальная. В этой «обычной» жизни постоянны неприятности, конфликты, ссоры «из ничего», бесконечные обиды друг на друга и на судьбу. Куда-то исчезает любовь молодых супругов, - ей на смену приходит «серая рутина быта»: у одних ссоры и скандалы, у других - скучное и безразличное друг к другу сосуществование. «Накаляются» отношения сослуживцев на работе, люди ругаются в очередях, в транспорте и т.д.
Методика ВСЁ НАОБОРОТ – это НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ, это моментальный и возможный в любое время прорыв из эгоизма и эгоцентризма, это один из способов быстрого создания ЧЕЛОВЕЧНОГО "МОСТА" К ДРУГИМ ЛЮДЯМ через пропасть своего и чужого эгоизма (см. МЕТОДИКУ "МОСТ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ").
Принцип методики таков:
Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется - не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, - если делать всё наоборот.
Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ – запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.
Дело в том, что каждое наше «хочется» и «не хочется» (даже вполне «обычное» и даже, как нам кажется, очень «правильное» и «хорошее») – всё это моменты эгоизма и эгоцентризма.
Жизнь так устроена, что делая что-то для себя (в большом и в малом), мы обязательно ущемляем в чём-то других (в этом и суть эгоизма – получить для себя за счёт других).
При этом каждый имеет свою точку зрения на происходящее. Действуя на основе своей точки зрения (даже «самой-самой лучшей и самой-самой правильной»), мы поступаем, исходя из самих себя, а не из других людей, – а это и называется эгоцентризмом (См. специальную методику против эгоцентрической точки зрения – МЕТОДИКУ "ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА").
Вот и получается, что большинство людей - даже неплохих и довольно добрых, часто искренне желающих другим людям добра – почти на каждом шагу действуют эгоистически (т.е. в ущерб другим людям) и эгоцентрически (исходя из своей точки зрения). И закономерно получают в ответ такие же эгоистические и эгоцентрические реакции окружающих.
Поэтому вполне естественно, что, поступая наоборот, чем нам хочется (или не хочется), мы поступаем для других людей, ради их пользы, – и получаем в ответ соответствующее отношение. Так и начинают строиться нормальные человеческие отношения.
И хотя эту методику действительно нельзя выполнять механически (например, «мне захотелось сесть – а я наоборот встану»), в большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.
Чаще всего отдавать людям нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять.

 

Например:
Вам захотелось попросить кого-то из своих домашних, чтобы он приготовил Вам чай или ужин – запретите себе просить, сделайте всё наоборот – приготовьте сами чай и ужин для этого человека. И в этот момент Вы ясно почувствуете, как он (или она) устал (устала), как трудно было бы ему (ей) выполнить Вашу просьбу, как ему (или ей) нужна Ваша забота и конкретная помощь в виде приготовления ужина.
Часто в ответ на методику ВСЁ НАОБОРОТ можно заметить у другого человека удивление и благодарность.
(Не спешите мысленно возражать, что готовите ужин каждый день, а в ответ никакой благодарности, что тоже устаёте и т.д. Постарайтесь дочитать методику до конца – и Вы поймёте, насколько она отличается от Вашей «обычной» жизни).
Другой пример:
Вам хочется, чтобы Ваши дети оставили Вас в покое, замолчали, прекратили играть и тихо ушли в другую комнату – поступите наоборот: займитесь с ними, поиграйте, почитайте, расспросите об их делах. И Вы почувствуете, как они ждали этого Вашего внимания, как оно им необходимо.
Повторяем: очень часто то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.
Вот ещё пример:
Ваш родственник лежит в больнице. Больница расположена далеко. Вам очень не хочется ехать его навещать. Очень хочется ограничиться звонком по мобильному телефону. И тут как раз ваш родственник звонит и просит Вас не тратить силы, не ехать к нему и говорит, что ему вполне достаточно и этого телефонного разговора. (Ваш родственник, если он поступает так искренне, из заботы о Вас, как раз действует, сам того не зная, по методике ВСЁ НАОБОРОТ, т.е. по-человечески).
Поступите и Вы наоборот, вопреки своему НЕ ХОЧЕТСЯ – заставьте себя, несмотря на столь удобный для Вас вариант со звонком, поехать в больницу. Вы почувствуете, как важен для человека Ваш приезд, как он удивлённо рад и тронут, - и Вам самому станет радостно, что справились с собой и, наконец-то, навестили больного.
В другой ситуации Вам ХОЧЕТСЯ раздражённо накричать на кого-то из-за разбитой чашки или подгоревшей яичницы – заставьте себя поступить наоборот: успокойте того, кто виноват, скажите, чтобы не огорчался, что всё это пустяки. И Вы увидите облегчение в глазах человека – и самому будет легче на душе, что сдержались, что человек рядом с Вами спокоен, а не взвинчен.
Или: Вы уже открыли рот чтобы заговорить (захотелось) – промолчите и посмотрите, не нужно ли окружающим что-то другое. (Например, выслушать их, а не вынуждать их слушать Вас. Или просто дать им отдохнуть).
Или: Вы собрались куда-то пойти или поехать (в гости, за город и т.д.) – туда, куда Вам очень хочется, – заставьте себя отменить эту поездку, только не просто так, не механически, а с мыслью о других людях, – и обязательно выяснится, что кому-то из окружающих Вас и небезразличных Вам людей (или даже животных) было очень нужно, чтобы Вы остались дома.
Возможно, Вы подумаете с иронией: «Что это за жизнь? А дышать в ней можно?»
В таком случае представьте, что начальник, который недавно накричал на Вас, вместо крика применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и сказал ободряющие слова. Что пассажир, нахамивший Вам в транспорте, применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и вместо хамства подвинулся, освобождая Вам место. Что Ваш супруг или супруга вместо склоки, скандала, ссоры применяет ВСЁ НАОБОРОТ – и говорит искренние ласковые, очень нужные Вам слова и помогает Вам делами. И т.д., и т.д., и т.д.
Вы бы этого хотели? Да. Так ведь и другие люди хотят от нас того же.

 

Особая сила методики - в том, что в момент, когда мы подавляем свои эгоцентрические мотивы (желания) и заставляем себя сделать всё наоборот, - в этот момент нам как бы сама собой, безо всяких специальных размышлений и дополнительных усилий открывается душа другого человека, и мы непосредственно, сразу же чувствуем, знаем, что именно ему сейчас нужно.
Приведём ПРИМЕРЫ использования этой методики в реальной жизни, - примеры, которые на первый взгляд могут показаться удивительными, почти чудесными.
Одна женщина, очень деятельная по характеру, постоянно торопила своего медлительного мужа, когда им случалось вместе куда-то собираться. Она кричала и раздражалась, а он от этого действовал ещё медленнее. Так повторялось почти каждый раз на протяжении 20 лет их совместной жизни. Познакомившись с методикой «Всё наоборот», она решила опробовать её на практике. И когда в очередной раз почувствовала желание поторопить мужа, сделала всё наоборот – успокоила и сказала, чтобы он не нервничал, не спешил, что ей не трудно его подождать. К её удивлению, он впервые в жизни собрался настолько быстро, что успел перед своей работой подвезти на работу и жену.
Её знакомая, услышав о такой «чудодейственной» методике, также решила её применить. Однажды, придя с работы, она хотела сесть за компьютер, чтобы срочно написать реферат (она училась на вечернем отделении института). Но за компьютером сидел её взрослый сын и тоже работал. Ей хотелось попросить сына уступить ей место под предлогом, что свободного времени у него намного больше, чем у матери. Но, применив «Всё наоборот», она, напротив, сказала, чтобы сын спокойно занимал компьютер, а сама пошла заниматься хозяйством (реферат она решила написать ночью). Через несколько часов она обнаружила, что сын, отложив свою работу, написал за маму её реферат.
Вот ещё пример.
17-летняя дочь, очень следившая за чистотой в доме и ежедневно мывшая пол во всей квартире, постоянно ругалась с отцом, который приходил домой с работы (он работал прорабом на стройке) и шёл в грязных ботинках в комнату, забывая переобуться. Она понимала, что он делает это не от неопрятности, а оттого, что перегружен рабочими проблемами, но считала себя правой и каждый день кричала на него, а он кричал в ответ. Один раз она, как сама сказала, «через силу» заставила себя сделать всё наоборот и промолчала. В этот день впервые отец остановился на пороге и сам, без напоминания одел тапочки.
Приведённые примеры могут навести кого-то на мысль, что «всё наоборот» - способ заставить людей делать для нас то, чего мы от них хотим. Это не так! Любая попытка применить эту методику в корыстных, эгоистических целях приведёт к неуспеху, - это проверено на практике теми немногими людьми, которые хотели превратить её в коварную манипуляцию чужим поведением.
Напомним основной принцип методики:
Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется - не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, - если делать всё наоборот.
Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ,– запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.
В большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей. Отдавать людям чаще всего нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять, поэтому так хорошо, так точно и работает методика ВСЁ НАОБОРОТ.
Бесполезно, как это делают некоторые, выполнять методику наполовину, по «принципу НЕ»: НЕ СДЕЛАТЬ того, что хочется. Ведь не гордимся же мы тем, что просто НЕ залезли в карман к прохожему, НЕ плюнули на паркет в гостях и т.д., - это для нас естественные, сами собой разумеющиеся вещи. НЕ НАГАДИТЬ другим людям – это только первая половина методики ВСЁ НАОБОРОТ.
Нужно не просто НЕ поступить так, как хочется, - нужно ПОСТУПИТЬ противоположным образом. ПОСТУПИТЬ для людей, ради людей, исходя из ИХ состояния, ИХ жизни, ИХ души.

 

Еще одна хорошая методика: МЕТОДИКА ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА
Очень часто ссоры и конфликты людей возникают из-за мелочей, даже не заслуживающих внимания. Это могут быть разногласия по поводу цвета обоев, марки телевизора, очередности в мытье посуды, уборки по дому и т.д. Ссора может возникнуть на пустом месте и казаться незначительной, но такие «мелочи» накапливаются и убивают любовь, дружбу, ломают семьи и судьбы людей.
Иногда люди даже не могут вспомнить, с чего начался конфликт. Каждая сторона обвиняет другую, каждый настаивает на своей «точке зрения», даже не слушая и не пытаясь понять точку зрения другого человека. Забывая о предмете спора, люди – часто самые близкие - переходят к взаимным оскорблениям и обвинениям в адрес друг друга. И вот любящие супруги, родители или дети превращаются во взаимных врагов и наносят друг другу глубокие, болезненные, долго не заживающие душевные раны.

МЕТОДИКА ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА способна предотвратить развитие конфликтной ситуации раньше, чем начнутся «боевые действия» людей, не сумевших дать отпор собственному эгоцентризму. Она может помочь и против конфликта, который уже возник, и даже против конфликта, тянущегося годами.
МЕТОДИКА ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА - это способ преодоления своего эгоцентризма.
Эгоцентризмом в психологии называют нежелание и неумение встать на точку зрения другого человека, понять его, поставить себя на его место, войти в его положение.
Освоив эту методику, Вы сможете и других людей научить преодолевать их эгоцентризм – и вместо враждебности, ссор, вынашивания своих обид, вместо взаимного непонимания, которое доходит иногда до целой «войны» в семье или на работе – вместо всего этого люди начнут всё больше спрашивать с самих себя и идти навстречу друг другу.

Чтобы освоить МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА, нужно несколько раз на примере прошлых ситуаций мысленно выполнить следующую тренировку.
Для начала вспомните напряжённую или конфликтную ситуацию, в которой Вы на 100 % считаете себя правым.
ВАЖНО: для тренировки подходят только те ситуации, где противоположной стороной конфликта является НЕПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК, чья позиция НЕ ПРОТИВОРЕЧИТ ПРИНЦИПАМ НРАВСТВЕННОСТИ. Другие ситуации не подходят: например, если Вы с гневом накричали на того, кто утверждал, что детям и подросткам «можно» смотреть и читать порнографию, то Вы правы, за Вами не эгоцентрическая «точка зрения», а истина и совесть.
Желательно выбрать для тренировки ситуацию конфликта с близким, дорогим для Вас человеком. Если это невозможно – то конфликт с человеком, которого есть за что уважать.
Затем начинайте тренировку. Она выполняется ПО ШАГАМ. Не выполнив предыдущего шага, не переходите к следующему.

ШАГ 1. Зрительно представьте того человека, с которым произошёл конфликт. Представьте его очень живо, наглядно – и удерживайте это мысленное представление при выполнении 2-го шага.
ШАГ 2. Ясно представив себе образ этого человека, ПОДУМАЙТЕ О НЕМ ЗАСЛУЖЕННО ХОРОШЕЕ. Вспомните что-то хорошее, что было в ваших с ним отношениях: например, какой-то его добрый поступок, который вызвал у вас чувство уважения, любви и благодарности, или положительные черты его характера. (Например: «Вот человек, который мне помог в беде» или «Вот человек, всей душой открытый людям»).
ШАГ 3. Теперь вспомните, ясно представьте себе образ ДРУГОГО СУБЪЕКТА (желательно одного с вами возраста и пола), к которому вы относитесь резко отрицательно. Это и есть ПОДСТАВНОЙ СУБЪЕКТ. Выбирайте в качестве подставного субъекта того, к кому Вы относитесь крайне отрицательно, кого ненавидите, презираете. Если при выполнении следующего шага Вы почувствуете, что этот подставной субъект не подходит, остановитесь и выберите другого. Можно попробовать использовать нескольких подставных субъектов – пока тренировка не даст наиболее сильные результаты. (В качестве подставного обязательно должен выступать реальный субъект, которого Вы знаете лично. Персонажи книг и фильмов для этой методики не подходят, как не подходят и исторические лица, политические деятели, актёры и т.д.)
ШАГ 4. Это самый трудный момент тренировки. Представьте, что не Вы, а именно этот ненавистный Вам ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СУБЪЕКТ действует в той же самой ситуации, делает то же, что делали Вы, говорит то же, что говорили Вы, повторяет Ваши жесты, интонацию и т.д. Вам нужно зрительно представить ту же самую спорную или конфликтную ситуацию, но вместо Вас в ней действует подставной субъект, а Вы словно со стороны (как в кино) наблюдаете этот спор или конфликт во всех деталях.
Добейтесь хотя бы на момент совершенно ясного зрительного представления, где отрицательный подставной субъект делает то же, что делали Вы, по отношению к тому самому неплохому человеку, о котором шла речь в 1-ом и 2-ом шаге.
ШАГ 5. Почувствуйте заслуженное отношение к подставному субъекту в выбранной Вами ситуации. Осознайте, сформулируйте словами это отношение.
Вот примеры высказываний тех людей, которые успешно выполнили эту мысленную тренировку МЕТОДИКИ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА:
«Такого человека нужно изолировать от общества», «Какое бездушие!», «Испытываю ненависть к этому субъекту», «Чувствую мучительный стыд».
ШАГ 6. Твердо скажите себе: «А ВЕДЬ ЭТО Я ТАК ПОСТУПИЛ (ПОСТУПИЛА)!"

 

Эта методика помогает увидеть себя со стороны без прикрас, оценить своё поведение с позиций беспощадного судьи-совести, а не со своей субъективной, эгоцентрической точки зрения.
После правильного выполнения данной методики Вы почувствуете обиду за другого человека, неловкость и стыд за свое поведение по отношению к нему. В случае отсутствия подобных чувств и тем более, если Вам хочется оправдать даже ненавистного ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА, лишь бы оставить за собой свою эгоцентрическую точку зрения, - попробуйте повторить методику еще раз. Работайте упорно, пока не добьётесь нужного результата – ясного, осознанного отрицательного отношения к самому себе, стыда за своё поведение, угрызений совести.

Примечание 1. Иногда неуспех в применении МЕТОДИКИ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА связан с тем, что люди выбирают для тренировки неподходящую ситуацию или неподходящего подставного субъекта. Постарайтесь, поняв суть методики, подобрать нужную ситуацию и нужный образ на роль подставного субъекта. Можно попытаться использовать несколько подставных субъектов - и выбрать самого подходящего для целей тренировки. Иногда для добросовестного выполнения первой тренировки требуется несколько дней подряд настойчиво «биться» над одной и той же ситуацией, но результат стоит потраченных усилий. Практика показывает, что в случаях самого упорного, запущенного, многолетнего эгоцентризма на первое выполнение МЕТОДИКИ уходит несколько дней, на второе – 10-20 минут, а в дальнейшем МЕТОДИКА получается сразу или почти сразу.
Примечание 2. Когда Вы достаточно хорошо освоите МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА, Вы сможете применять её для самоконтроля не только в ситуациях конфликта с неплохим, уважаемым Вами человеком, но и в тех ситуациях, где противоположной стороной конфликта является недостойный субъект. Ведь в столкновении с ним Вы тоже могли оказаться, что называется, не на высоте: могли опуститься до базарной склоки или, наоборот, малодушно стушеваться и отступить там, где необходимо было проявить твёрдость духа. В таких случаях, чтобы критично взглянуть на себя и свою эгоцентрическую точку зрения со стороны, МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА следует применять без первых 2-х шагов (см. выше пошаговое выполнение методики), - начиная сразу с 3-го шага. Но, повторяем, такое применение методики возможно лишь после того, как Вы хорошо освоили её полный, основной вариант.

При помощи МЕТОДИКИ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА людям удаётся, как уже было сказано выше, преодолеть затяжную конфликтную ситуацию. Подобные ситуации превращают жизнь тысяч семей в беспросветный мрак, доводят до тяжёлых неврозов, депрессии, пьянства, самоубийства. Применение МЕТОДИКИ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА даже одной из сторон конфликта помогает увидеть всю ситуацию от самых её истоков и самого себя в этой ситуации другими глазами, глазами противоположной стороны, глазами другого человека. Одного этого часто достаточно, чтобы весь конфликт представился нелепым, а его разрешение – простым и очевидным.

В дальнейшем МЕТОДИКУ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА рекомендуется применять не после эгоцентрических поступков, а перед ними - для их предотвращения. Тогда методика в полной мере становится орудием нашей совести: она не просто наказывает за уже совершённые – а значит, в той или иной мере непоправимые поступки, а руководит нами в нашем поведении и заставляет вовремя, заблаговременно подавлять свой эгоизм и эгоцентризм и поступать по-человечески.
Обычно люди, успешно освоившие эту методику, подбирают себе для регулярной работы одного или нескольких подставных субъектов, которые лучше других помогают им увидеть собственные пороки и недостойные поступки со стороны.
Иногда возраст и пол подставных субъектов может быть иным, чем у человека, применяющего методику, - всё зависит от ситуации. Главное, чтобы взгляд на себя со стороны был уничтожающе-беспощадным, чтобы человеку открывалось без прикрас то плохое, что видят и чувствуют в нём другие люди.

Вот пример.
15-летняя девочка жила с бабушкой и дедушкой, родителями отца. Её отец, добрый и заботливый человек, умер, когда она была совсем маленькой. У девочки сохранились о нём самые хорошие воспоминания. Вскоре после его смерти мать, решив «устроить личную жизнь», вышла замуж за омерзительного субъекта, который хулиганил, избивал и жену, и падчерицу, из жадности держал их впроголодь. Бабушка и дедушка решили забрать внучку к себе, но, к сожалению, так баловали «бедную сиротку», что вырастили капризную, взбалмошную, эгоистичную девицу, привыкшую много получать и ничего не отдавать взамен, в грош не ставящую своих бабушку с дедушкой и их постоянную заботу. Даже подружки-одноклассницы делали ей замечания за грубость и бездушие по отношению к родителям отца.
Как-то «за компанию» с одной из подружек эта девушка стала ходить на КУРСЫ ЧЕЛОВЕЧНОЙ ПСИХОЛОГИИ. Самые первые из изученных ею на курсах методик – ОСНОВНОЙ МЕТОД ЧЕЛОВЕЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ И МЕТОДИКА «ВСЁ НАОБОРОТ» произвели на неё сильное впечатление: она впервые начала проявлять к бабушке и дедушке внимание, чуткость, заботу. Но ей очень не хватало критичности к себе, умения взглянуть на себя со стороны. Во всех конфликтах и наглых выходках дома она казалась сама себе правой и готова была отстаивать свою эгоцентрическую «точку зрения», как бы ни старались переубедить её на занятиях и товарищи, и преподаватели.
Переломным моментом стала для неё работа по МЕТОДИКЕ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА. Вначале долго ничего не получалось. Девочка пыталась использовать в качестве подставного субъекта то соседку-скандалистку, то избалованных и капризных сверстниц. Но достаточно сильного возмущения самой собой, своим поведением добиться не удавалось. И тогда девушка попробовала в качестве подставного субъекта представить ненавистного ей отчима. Она представила, что это он кричит на её бабушку и дедушку, хлопает дверью, оскорбляет их, заботливых и любящих, - в общем, делает всё то, что делала до сих пор она сама. Приём сработал настолько сильно, что девушка была потрясена. Она долго не могла успокоиться (Вот её слова: "Сначала было очень больно и тяжело, потом, наоборот, стало светло и чисто на душе и ясно, что я должна делать"). Она стала активно вспоминать и прорабатывать по МЕТОДИКЕ ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА всё больше своих прошлых недостойных поступков. Её поведение дома в корне изменилось. Девочка стала вставать с утра раньше бабушки и готовить завтрак на всех, взяла на себя все трудоёмкие бытовые дела. Когда ей хотелось вспылить, поспорить со стариками, затеять ссору, она представляла ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА – отчима и тут же поступала наоборот: шла навстречу бабушке и дедушке в большом и в малом, ласково успокаивала их, старалась сделать так, чтобы на душе у них стало легко и спокойно. Через некоторое время бабушка и дедушка сказали внучке, что в ней как бы ожил их сын - её отец. Об этом она с волнением рассказала на занятиях КУРСОВ ЧЕЛОВЕЧНОЙ ПСИХОЛОГИИ и от себя добавила, что только сейчас впервые стала чувствовать себя человеком.

 

Дядя Шауль, Дядя Шауль,

"Первое, чему мы должны научиться, это принимать всю нашу жизнь: все ее обстоятельства, всех людей, которые в нее вошли - иногда так мучительно - принять, а не отвергнуть. Пока мы не примем нашу жизнь, все без остатка ее содержание, как от руки Божией, мы не сможем освободиться от внутренней тревоги, от внутреннего плена и от внутреннего протеста. Как бы мы ни говорили Господу: Боже, я хочу творить Твою волю! - из глубин наших будет подниматься крик: Но не в этом! Не в том!.. Да, я готов принять ближнего моего, - но не этого ближнего! Я готов принять все, что Ты мне пошлешь - но не то, что Ты на самом деле мне посылаешь..." Митрополит Сурожский Антоний

Помоги Господи Фотинии!

 

Откуда такая информация?
Светлана! Если это правда, срочно назад или я Вас достану! Вы меня знаете!

 

От Светланы.

 

Мы девочки обидчивые, однако Как правильно как-то охарактеризовал женский пол отец Алексий. Сами себе чего-то придумаем, сами в это поверим и сами обидимся. Это я про себя, если что

 

Дядя Шауль, Вы пишите замечательно-мудрые посты. Спасибо

 

Еще очень хорошая технология при конфликтах и обидах:
Технология «Я-высказывание»
В каждый момент жизни у вас, как и у каждого живого человека, возникают какие-то чувства, они возникают помимо вашей воли, помимо вашего желания, и они могут не нравится вам. Тем не менее они есть, и они ваши. Но вы – это не только ваши чувства, у вас есть еще что-то, а значит, вы можете осознавать свои чувства в каждый конкретный момент и говорить о них. В напряженной ситуации, в ситуации конфликта, когда вы испытываете сильные чувства, но они не нравятся вам и у вас есть сложности с тем, чтобы выразить их, самый простой способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется Я-высказываванием.

Важно понимать, что Я-высказывание конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней. Ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает.

Я-высказывание это:
- Способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуация;
- Конструктивная альтернатива Ты-высказыванию, которое традиционно используется в конфликтах через выражение негативной оценки в адрес другого, при этом ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого;
- Способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

Чтобы освоить технику Я-высказывания, важно научиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент вашей жизни. Очень часто мы тратим силы и время не на осознавание себя в текущей ситуации, а на анализ прошлых поступков и мыслей или на мечты о будущем.
Я-высказывание включает в себя не только называние чувств, но и указания на те условия и причины, которые вызвали их.

Схема Я-высказывания такова:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение:
Когда я вижу, что ты…
Когда это происходит…
Когда я сталкиваюсь с тем, что…

2. Точное называние своего чувства:
Я чувствую …(раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)
Я не знаю, как реагировать…
У меня возникает проблема…

3. Называние причин:
Потому что…
В связи с тем, что…

 

Технология "Я-высказывание" (по 5 шагам):


1 шаг. Факты.
Называются только факты, произошедшие в реальности, т. е. то, что произошло по факту.
Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала".

2 шаг. Чувства.
Выражение чувств, касающихся этого факта. "Я чувствую..."
Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась».

Телесные ощущения. (можно рассказать и о них - смотрите по ситуации)

Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. "Я ощущаю..."
Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться».

3 шаг. Мысли.
Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии,
интерпретации, идеи. "Я думаю", "Я предполагаю", "Мне кажется" и др.
Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела».
Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу.

4 шаг. Желания.
Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека.
Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо».

Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений.
Здесь так же возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытваете.

5 шаг. Намерения.
Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом.
"Я собираюсь", "Я буду", "Я не буду".
Например: "А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь".
5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.

 

Так там только священники могут отвечать!

Я бы ему порекомендовала вот что почитать:
1) http://www.pobedish.ru/main/radost (первые две статьи)
2) http://www.pobedish.ru/main/izmeni (и тут 2 сверху)
3)http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie/prichiny_ne_lyubvi_k_sebe_kompleksa_nepolnocennosti.htm и http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie?id=155

 

Соглашусь, т.к. все это чудесным образом отведала на себе. Мы меняем что-то в своей жизни, строя Нового Себя. Некоторые знают и принимают только Старого Меня. Новый Я им уже не подходит по каким-то индивидуальным причинам и особенностям каждого из нас. Так можно просто потерять очень любимого человека даже с ним и не ссорясь. Он чужд тебе, а ты ему. Все. На место одного такого человека, под Нового Тебя приходит десять Новых Людей в жизнь, из которых ты уже выбираешь, с кем хочешь расти рядом. Это вдохновляет и помогает. Много единомышленников рядом... Только руку протяни... И интересно, что теряются /уходят/ из Твоей Старой жизни не обязательно все люди. Кто-то обязательно останестся, интересуясь тобой и наблюдая твои перемены Мне это очень нравится. Тот же опыт, который узнала буквально несколько дней назад.