Что делать?!

Да, и она решит, что книги каким-то чудом сами в доме оказались после Вашего приезда, а Вы тут не причем. Ей будет очень приятно, что дочь считает ее алкоголичкой, причем в настолько серьезной форме, что книги уже подкладывает.

Юля, похоже Вам также тяжело ничего "не делать", как и Вашей маме завязать с алкоголем.

 

Наверное Вы правы, просто ситуация дошла до критичной точки на мой взгляд, я более пяти лет ничего не делала, или делала вид что не замечаю пьяный голос в трубке, запах перегара, все мы ничего не делали, коллеги по работе, знакомые, духовный батюшка мамин, а сейчас только осознала ужас всей ситуации.На счет книги подумаю еще, действительно очень тяжело ничего не делать когда самый близкий человек погибает.....

 

Народная медицина считает, что страстное желание лить (пристрастие к спиртному) связано с недостатком калия в организме.
Цитата.
"Народная медицина и напитки
Средство от опьянения
Народная медицина разработала способ отрезвления людей, находящихся в состоянии сильного опьянения. Мужчина в возрасте сорока с лишним лет пил с 27 декабря по 10 января. При осмотре он был мертвецки пьян. Ему дали 6 чайных ложек меда; через 20 минут еще такую же дозу, и затем еще. Всего он получил 18 чайных ложек меда в течение 40 минут. Лечение продолжили:3 дозы по 6 чайных ложек каждая давали через 20 минут. На следующее утро пациента осмотрели в 8,30 утра. Он спал до 7,30 утра. Такого с ним не было в течение 20 лет. Однако, он выпил оставшийся в бутылке, обнаруженной у него в постели, глоток спиртного. Сначала ему дали еще 3 дозы по 6 чайных ложек с интервалом в 20 минут; затем яйцо всмятку. Через 10 минут он получил 6 чайных ложек меда. На завтрак он съел 4 чайных ложки меда (перед едой), стакан томатного сока и кусочек нежного мяса. На десерт он получил еще 4 чайных ложки меда.
Друг принес ему бутылку спиртного и поставил на стол за ужином, но он отодвинул ее и сказал, что больше не хочет пить.
Он больше никогда не брал в рот спиртного.
Народная медицина считает, что страстное желание лить (пристрастие к спиртному) связано с недостатком калия в организме.

Являясь прекрасным источником калия, мед значительно уменьшает сильную жажду спиртного (отвращает от спиртного) и успешно выполняет процесс отрезвления.
Поэтому я предпринял исследование реакции алкогольных напитков на лакмусовую бумагу. Мы с моим приятелем-барменом анализировали различные алкогольные напитки в сочетании с различной минеральной водой. Получены следующие результаты.
Напиток: реакция:
Виски рН 6,0 - слабокислая
Ром рН 5,5 - кислая
Виши (минеральная вода) рН 7,0 - слабощелочная
Пиво рН 4,5 - сильнокислая
Газированная (минеральная) вода рН 5,5 - кислая
Шерри рН 4,5 - сильнокислая
Портвейн. рН 4,5 - сильнокислая
Вермут рН 4,5 - сильнокислая
Крем мятный (ликер) рН 6,0 - слабокислая
Джин рН 6,0 - слабокислая
Если вспомнить об инстинктивной потребности ... и людей в кислоте, можно яснее понять потребность рабочего после напряженного трудового дня в бутылке пива, имеющего очень кислую реакцию с рН 4,5;
или же частое желание человека умственного труда выпить коктейль перед ужином.
Алкогольные напитки, имеющие кислую — реакцию, удовлетворяют инстинктивную потребность в кислоте.
Из всех алкогольных напитков вино и пиво имеют самую кислую реакцию. Популярность кофе и чая, имеющих очень кислую реакцию (рН 4,5), объясняется, вероятно, тем же.
Народная медицина часто в случае заболевания рекомендует пить только чай."

Страница 39 Приложение В
Читать "Мед и другие естественные продукты" - Джарвис Д. - Страница 39 - ЛитМир.net из книги
Джарвис Д.С
"МЕД И ДРУГИЕ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПРОДУКТЫ"
(1985)
Книгу всю можно прочитать здесь (очень много полезной информации)
Читать "Мед и другие естественные продукты" - Джарвис Д. - Страница 1 - ЛитМир.net

 

В борьбе с зеленым змием, как правило, побеждает змий.

Это очень, очень сложная борьба. Победить Змия может только сам больной. Для этого он должен ясно осознать весь ужас этого зла и для себя и для своей семьи. Самая большая проблема в том, что Змий первым делом незаметно подавляет волю больного и разрушает личность. Мало помалу затемняет сознание и производит деградацию личности. Человеку все труднее осознать всю пагубность этой болезни.
Все, что могут сделать родственники - это любовью и невероятным терпением (а чаще всего жесткими, решительными и сильными ударами в самое больное для пьющего место) вложить в остатки сознания больного, на сколько это возможно, реальное положение вещей. Что бы больной сам почувствовал свою ответственность за свое состояние и за состояние своих близких, сам осознал бы свое положение, сам осознал бы необходимость лечения, и сам бы возненавидел всею ненавистью Змия. Больной должен понять, что раз он сам по своей воле пил и спивался, то сам же должен и пройти обратный путь (это будет труднее и болезненнее).

Меня в свое время от алкоголизма удержало то, что я видел вокруг себя судьбы спившегося отца, тестя, родственников, друзей, которых знал с детства. Видя весь процесс спивания на протяжении жизни, я понял, что и меня ждет та же судьба. Но последней каплей, или лучше сказать пинком под зад, что бы сделать шаг вперед, было то, что жена твердо мне сказала: "Еще раз напьешься, и я заберу детей и уеду от тебя навсегда! Я не хочу, что бы мои дети переживали то, что пришлось пережить мне в моем детстве!"
После смерти отца, что бы удержать мать от алкоголизма, я сказал ей, что если не перестанет пить, то разменяю квартиру и никогда к ней не приеду. Мне хватило одного отца. Конечно я бы так не сделал, но на нее это подействовало.

 

Как уже выше было сказано вашей маме может помоч только сильная молитва. Чем больше людей будет молиться тем легче ей будет справиться с этой болезнью. Я запросто бросил курить после молитвы сильного батюшки. Я просто не хотел курить хотя самостоятельные попытки бросить курить повторялись мною не однократно. А после молитвы стало вообще легко.

 

Юля, я специально взяла слово "не делать" в кавычки. Делать, конечно, нужно. Но нужно делать в правильном направлении, тем более, если раньше ничего не делалось.

Давайте попробуем порассуждать, что есть правильные отношения с близкими. На мой взгляд, правильным является уход от эгоизма к любви. Теперь надо определить, что есть эгоизм, а что есть любовь.

В нормальной семье отношения между ее членами строятся на любви. В общении это проявляется взаимным доверием, открытостью, не боязнью обсудить свои проблемы, даже очень неприличные и за которые стыдно, потому что человек знает, что в любом случае получит приятие, внимание и чуткость к своей проблеме, своему духовному миру. Соответственно, помимо сказать, человек готов и услышать проблемы другого и сдержать свою первую реакцию сделать, чтобы было все как раньше, беспроблемно и красиво. Его больше волнует не как его семья выглядит со стороны для внешних людей, а какой она в действительности является.

Если в семье случается проблема к ней относятся так: значит, что-то в наших взаимоотношениях было не совсем так, раз такое случилось. Нужно их менять в сторону большего внимания, приятия, доверия...

Бог посылает любую ситуацию не для того, чтобы сделать нам больно, а чтобы мы выросли духовно, изменились в лучшую сторону. Ситуации кризиса в этом случае самое лучшее лекарство.

Только нужно понять, где мы на самом деле думаем больше о себе, а где о человеке, которому надо помочь.

добавлено: 15 окт 2014

Еще я хочу добавить, что описала скорее идеальную семью, а не обычную...Редко такое взаимопонимание и доверие бывает, но нам же нужно стремиться именно к идеалу...

добавлено: 15 окт 2014

И именно потому что крайне сложно очистить свои действия от собственного эгоизма (когда нам кажется, что они от настоящей любви), я Вам посоветовала свои усилия распределить так: 90% - положиться на Бога, 10% - своих усилий.

К сожалению, что-то более конкретное в условиях общения по интернету посоветовать сложно. Особенно относительно 10%, не зная ни Вас, ни Вашей мамы. Я думаю, через некоторое время путем проб и ошибок Вы сами поймете, какие действия для Вас правильны.

Очень хорошим показался совет Ольги обратиться в Ал-Анон в группу для помощи родственникам алкоголиков.

добавлено: 16 окт 2014

Юля, мне кажется, у меня вчера не очень стройно получилось сформулировать свою мысль. Сейчас на ум пришло как это объяснить, возможно, понятнее.

Ваш вопрос: "что делать?!" Нужно стать подругой своей матери. Нужно сблизиться с ней на такой уровень, когда она сама готова раскрывать свою душу и обращаться к Вам за помощью.

Понимаете, алкоголизм - это верхушка айсберга. Если Вы спилите верхушку, то подводная часть айсберга все равно останется. А значит предрасположенность к зависимостям останется.

Нужно стать своей маме ближе, перейти на более доверительный уровень отношений. Это возможно когда люди друг перед другом предельно открыты в своих отношениях. Манипуляции (типа подкладывания книжек) это не тот метод, который формирует доверительные отношения. Доверие нет там, где есть манипуляции. Это очень сложно! отлавливать у себя. Но раз Вы обратились за помощью, это говорит о том, что у Вас есть внутренние ресурсы помочь маме.

Вам важно понять, что это не мама плохая, что пьет...а ей плохо!
Это значит – вести себя по отношению к ней так же, как мы ведём себя по отношению к человеку, которому очевидно плохо, выражено, узнаваемо плохо. А как мы ведем себя с таким человеком? Мы его опекаем и поддерживаем. Осторожно поступаем не от страха, а чтобы не травмировать.

Если долго не было доверительных отношений или их совсем не было в жизни, то нужно потихонечку приближаться к ней, чтобы не испугать ее напором.

Как начать?

Звонить, интересоваться ее делами, здоровьем, работой, вообще жизнью. И заранее быть готовой к тому, что ты позвонишь, а она скажет: «мне некогда, я перезвоню». И месяц не перезванивает. Она будет так вести себя не потому, что ей безразлична родная дочь, а потому, что долго не будет верить искренности и бескорыстности её намерений. Она не идет на встречу потому, что она не верит, что ты – такая молодая, современная, перспективная, - меня, такое чудовище, которое на твоих глазах пьет, деградирует и катиться вниз можешь простить, можешь уважать. Поэтому, с ней надо не «наладить», а «долго налаживать» отношения. Надо приучить её к тому, что, даже если она будет сбрасывать звонки, потом, когда я снова перезвоню, ни полуобидой, ни полутоном, ни полуинтонацией не покажу, что мне это было неприятно.

Потому что главные события в человеческих отношениях лежат не в плоскости психологии, а в материальной плоскости. Т.е. если не существует материальных отношений, то их как бы нет вообще. Налаживать отношения с мамой или с кем-то другим – значит начать принимать участие в её жизни, а для этого надо её жизнь знать. Где она сегодня была, кому звонила, успела ли пообедать, что с деньгами, что со стоматологией. К этому всему надо приближаться постепенно, не испугав её внезапным таким шквальным натиском. Особенно, если доверительных отношений раньше не было. В каждом случае надо спрашивать то, что прозвучит естественно в данном приближении.

И вот так к маме постепенно «подкатываться», в хорошем смысле слова, приучать её к безопасности: «Мне от тебя ничего не надо, ни денег, ни квартиры, ни прописки. Мне просто нужно присутствовать в твоей жизни». В конце концов, маме станет уже неестественно по-прежнему грубо и индифферентно с Вами держаться. Она потеплеет и станет общаться с тобой на другой дистанции.

А дальше уже можно вместе решать ее проблему алкоголизма.

 

Я всегда была для мамы подружкой, возможно даже лучшей, в моменты папиных измен, и самые радостные моменты мы были вместе и даже 3 часа могли болтать по телефону, а в горе и по рюмахе коньяка выпить тоже. У мамы никогда не было подруг настоящих, поэтому наши отношения таким образом и выстроились. Проблемы в общении начались с августа, и длятся до сих пор. Я всегда принимала активное участие в ее жизни, и тот факт, что между нами 150км никогда не был помехой.Просто, все чаще и чаще я стала слышать выпивший голос на том конце провода. Мама у меня очень хороший человек, только из-за того что она очень эгоистична, по этому у нее нет подруг, одна которая была начала ей намекать что перегар по утрам даже студенты замечают, очень быстро перешла в ряд недругов. Наверное очень тяжело что-то советовать в ситуации когда не знаешь этой семьи. Мама очень гордая и никогда тему алкоголизма не станет обсуждать, т.к. она себя считает очень сильной женщиной. А на счет безопасности, что Вы говорили, то мне родители кроме того, что родили и кормили до 15 лет, ничего более не дали, так уж сложилось, и у нас так заведено всегда было, что, за, то что за тобой пеленки стирали, ты теперь должен быть очень благодарен. Три месяца прошло после того, как мама пообещала не пить и многократно не сдержала слово. Наверное проблема наших нынешних взаимоотношений во мне, т.к принять что твоя мать, твой идеал женщины - алкоголичка пока мне очень плохо дается, и я сама не знаю что, говорить ей и как в глаза смотреть. Спасибо Вам Лариса.

 

Юля, я Вам верю!

Скажите, а Вам какие-нить советы форумчанок показались интересными, собираетесь что-нить применить?

 

Конечно! Ваш совет не подсовывать книг и марали не читать и не поучать как маленькую девочку, оставаться любящей дочерью по прежнему, то что я не могу никак принять ее теперешнее состояния, это чисто моя проблема, это первое, потом куплю маме гречаного меда, мало ли вдруг поможет, и акафист читать по соглашению, за маму, все-таки все что не возможно человеку, возможно Богу.

 

Юля, а тут я Вам не верю! Если бы Вы сказали, что не можете прыгнуть до Луны или летать как птица, то я бы Вам поверила. Это действительно невозможно.

А то, что Вы не можете принять свою маму - не верю!

Знаете, я в жизни была очень брезгливым человеком. И, вот, так случилось в жизни, что моя любимая бабушка, которая была для меня примером в жизни, вдруг не смогла ухаживать за собой в гигиеническом плане. И мне пришлось ее мыть. Первые разы меня просто выворачивало наизнанку. Но, знаете, что меня больше всего поразило, что преодолевая свою природную брезгливость я стала душевно чувствовать себя лучше. Причем с бабушкой появился какой-то невиданный контакт. И я уже с радостью летела это делать, потому что эффект от мытья бабушки мне очень стал нравиться. Потом пошли памерсы и т.п.

Так вот к чему это я: знаете, как я стеснялась свою бабушку поначалу? Мы выходили на улицу и она взрослый человек, которого все знали и уважали, начинала прятаться от меня как ребенок, играющий в салки...Сказать в какой шок меня приводило ее умственное угасание - это ничего не сказать. Бабушка, которая всегда была авторитарной женщиной, которую все знали и уважали...и, вдруг прятаться...

Или еще были случаи при прогулках. Когда она видела человека, идущего навстречу, тут же начинала плакать и причитать, что ее внучка избивает и не кормит. Некоторые, всерьез грозили мне милицией или начинали отчитывать. Но были и те, кто понимал. Вообще, я увидела насколько люди могут быть отзывчивыми и чуткими к чужым проблемам. Причем те, кого я раньше считала сухарями.

Это было второе открытие, которое меня поразило. Мир состоит из хороших, небезразличных людей.

Бабушка уже умерла, но, знаете, сейчас меня переполняет чувство благодарности к Богу, что такой период ухода за бабушкой у меня был. Я не все делала правильно, раздражалась и обижала бабушку, за что мне стыдно будет до конца дней...

Но то, что мне пришлось тоже ей менять пеленки, как и когда-то она делала, очень-очень много мне дало.

Сперва мне себя очень жалко было, но сейчас спустя время я понимаю, справедливость фразы: "что не делается, все, к лучшему"

Не было бы этого периода, я бы никогда не узнала, что никакая не брезгливая на самом деле и что люблю бабушку любую. Когда человек умирает и его больше нет на этом свете, понимаешь, какая все фигня была эти страхи и стеснения.

 

Здравствуйте Юлия! Дочитайте моё письмо до конца и простите меня грешную, если Вас обижу этим письмом. Я искала хоть какую-нибудь инфу о старице Еве из-под Почаева и наткнулась на Вашу переписку на форуме и не смогла не написать Вам письмо. Прочитав разные комментарии, хочу не согласиться с некоторыми людьми из тех, кто Вам написал. Почему старица так Вам ответила? Просто она увидела, что никто ей не протянет руку помощи, никто, даже Вы. Поэтому Ваша мать имеет большие шансы умереть пьяной под забором, глубоко несчастной женщиной, одинокой. А то, что за умерших в алкогольном опьянении молиться очень трудно и никто, даже монахи не берутся, потому, что спиваются - то это правда. Нужно молиться сейчас, нужно помочь маме сейчас, пока не поздно. Ведь, как я поняла, мать Вас не бросила в детстве в детдоме, а сама воспитывала, а значит - меняла пелёнки, недосыпала ночами, переживала и лечила Вас, когда Вы болели, жалела Вас, когда Вам было больно, защищала Вас от всяких проблем. Она пьёт, потому, что чувствует себя ненужной никому. Она нуждается в любви и внимании. И если Вы о ней не позаботитесь, Вас может ожидать такая же старость, а может и похуже, ведь Вы не сможете после смерти матери ей ни чем , совершенно ничем помочь. Захотите помолиться и сами начнёте спиваться. Вы слышите - спиваться! Потому, что Вас будет мучить то, что Вы сейчас не протянули матери руку. Она капризничает, потому, что у неё депрессия. А вспомните себя, разве Вы не капризничали, когда были очень маленькой? Помогите матери, пока ещё не поздно, молитесь о ней сейчас, просите Матерь Божью чтобы помогла, спросите у самой матери чего желает её душа. Но запаситесь большим терпением, сразу она Вам может и не открыться. А на последок даю Вам ссылочку старца, который излечил от алкоголизма , табакокурения и наркомании более 30000 (тридцати тысяч) человек. И пусть Вам помогает Господь!

Это село Филлипповское, Владимировской обл., оно находится на границе Владимировской и Московской области. Старец принимает по определённым дням, людей на исповедь идет до полторы тысячи. Езжайте пока сами к нему, он Вам думаю сможет помочь, было бы только у Вас желание...

 

Я не слышала ничего о такой правде. Может кто-то подтвердить эту информацию?

Юля старается помочь маме. И ни разу не написала, что отказывается о ней заботиться. Кто не заботится, тот не пишет просьбы о помощи на форум!

Алла, живые люди могут помочь умершим! Если будут за них молиться и сами жить правильной духовной жизнью. Но это не случай Юли. Ее мама жива и, дай Бог, с помощью Господа Нашего сможет справиться со своей страстью.

Юля не идеал дочери, как и никто из нас не идеал. Но она старается делать, что может! И я ей верю! Она хорошая дочь! Но не в её силах спасти свою мать от такой сильной страсти, как алкоголизм. Это ТОЛЬКО во власти Бога! И всегда будет казаться, что ты что-то не да даешь человеку.

Алла, пугая Юлю последствиями в старости, мы вряд ли ей чем-то поможем, а только лишь нагнетаем и так непростую ситуацию. Мне всегда становится страшно, когда люди говорят подобные слова (мне тоже что-то подобное говорят). Я думаю, что полезно для спасения человека в вечной жизни, то Бог и пошлет в земной. А что будет полезно для Юли в старости, мы с Вами точно знать не можем, если мы не духоносные старицы!

 

Лариса, зачем много говорить, найдите умершего от алкоголя или наркотиков человека и попробуйте усердно помолиться за него, тогда увидите, что все ваши слова написанные здесь - одна теория. Это - первое.
А во вторых, я не хотела никого обидеть, а только помочь, если мои слова ранят Юлю, я ещё раз прошу прощения, но иногда нужно услышать правду, чтобы потом не кусать локти. У Юли есть желание помочь, она действительно хорошая дочь, но от желания всё-таки нужно переходить к делу, а не слушать самоуспокоительные сладкие речи "доброжелателей"

 

Протоиерею Алексею:

Когда мы молимся за кого-то, мы берём грехи этого человека на себя и в том то и дело, сможем ли мы по своему смирению понести эти грехи или нет, это только Господу и известно. Все дело в том, что все здесь "упрашивают" Юлию молиться потом, после смерти мамы от алкоголя под забором, а моё слово обращено к тому, что ей нужно сейчас молиться о маме и всеми силами помочь. И легче всего обвинить кого-то в невежестве и связь с магией, но почему-то церковь не спроста не молится за самоубийц. А человек, который сознательно убивает себя алкоголем или наркотиками, разве это люди, которые борются за свою жизнь? Их не приравнивают , к счастью, к самоубийцам. Конечно, не Бог наказывает за молитву за ближнего, а тот кто не хотел бы отдать эту душу из ада, если Вы, конечно верите, что ад существует. Бесы бы нас разорвали в клочья, если бы не Бог, Он очень любит нас и помогает нам, и конечно же хочет , чтобы мы молились за усопших, но хватит ли нам, святости вымаливать таких тяжёлых людей, вот в чём вопрос.
-----------------------------------------------------------------
Хотела Вам Юлия помочь, но люди считают, что розовые очки Вам больше подходят. Больше отвечать никому не стану, делайте что хотите.

 

Простите, что вмешиваюсь, а когда любимому и дорогому нам человеку предстоит операция, то мы то же берем эту болезнь на себя и просим хирурга сделать нам операцию а не ему?

добавлено: 26 дек 2014

Алла, не гневайтесь на нас. Все мы люди, все грешные. Все, как можем, стараемся помочь друг другу, и все, как можем, несем свой крест.

 

Сергей, в другом издании писем Никона (Воробьева) это письмо расширено еще обращением к жене пьющего мужа. Может быть Юле будут интересны слова отца Никона:

К., мир тебе!

Пишу это письмо при С., он со скорбью рассказал о ваших взаимоотношениях. Насколько я понял, вы оба виноваты и поступаете неправильно.

Если он пьет, то надо его пожалеть. Он уже раб своей страсти. Один, своей силой избавиться он не может. Ты же, вместо помощи только осуждаешь его, требуешь от него того, что он пока дать не может. Ты себя считаешь правою, но очень ошибаешься. Если ты духовнее его, то твоя обязанность понести его немощи. Вы, сильные, немощи немощных носите, — вот что требует от тебя Господь. Еще сказал: Вы, духовнии, исправляйте таковаго (как напр. С.) духом кротости. Слышишь? — Духом кротости исправляйте, а не руганью, упреками, ссорой, самооправданием и т.п. Таким поведением ты себя губишь; может от этого пострадать и С., тогда ты ответишь и за его душу. Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред С., сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты была и в чем-либо права), попроси прощения за все прошлое; затем дай обет Богу все делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без С., а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь ее, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя С., как и он тебя. Вам надо спасаться вместе, или вместе погибнуть. Сказано: Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас и т.д. Не тем ли более вам надо любить друг друга, полагать душу свою за другого. Ты знаешь требование Спасителя: Если принесешь дар твой пред алтарем и вспомнишь, что брат твой имеет нечто против тебя, то иди прежде примирись с братом твоим и тогда уже принеси дар. Тогда только Господь примет его, а иначе отвергнет твои дары и твои молитвы, как отверг жертву Каина.

Кайся, я боюсь за твое духовное устроение. Ты писала и говорила о том, что видишь свои грехи, сокрушаешься о них. Это очень высокое состояние, но с некоторого времени я стал сомневаться в этом. Не обманывает ли тебя враг? При искреннем видении своих грехов нельзя серьезно осуждать других, а тем более огорчать, как ты огорчаешь... Ты не должна требовать от него здоровья, когда он болен, а должна оказывать снисхождение его немощи. Не должна ругать, когда он пьян, а молчать, чтобы не вызвать на что-либо худшее. И в трезвом состоянии ты должна не пилить его, а совместно обсудить с ним, как вам быть, чтобы общими усилиями победить его слабость. Должна ты помнить и то, что ты не безгрешна. Можно дела по внешнему виду иметь вполне правые, а глубокие душевные мотивы (т.е. причины) могут пред Богом оказаться лукавыми. Почему ты не послушалась меня и поступила на работу? Немедленно уходи с работы, преподобный Пимен Великий говорил, что наше спасение в ближнем, т.е. в любви к ближнему. С этого надо начинать всем, а также и тебе. Никакие твои молитвы, труды, милостыни не будут угодны Богу, если будешь осуждать только, а не прилагать всех усилий: или спасти его, или решиться самой погибнуть ради его спасения. Только при этом условии Господь примет твои молитвы и добрые дела. Не говори ничего об этом письме, ни о содержании письма, иначе получишь вред. Я запрещаю тебе это. Не подумай, что я написал это тебе потому, дескать, что наговорил мне и я поддался. Нет. Еще с весны и даже раньше я почувствовал неправду твоего устроения.

Да поможет тебе Господь понять написанное и приобрести мир и любовь. Да благословит тебя Господь и да исцелит твою душу! С искренним желанием тебе добра и спасения остаюсь любящий тебя Н.

К., пишите мне письма вместе с С., исправляйте оба, чтобы оба были согласны с написанным.

Н.