Анекдот

Да,да.На руководящую должность в Киеве.

 

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!"

 

-Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я попаду в рай?
-Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

Создал Бог женщину и сказал:
- Ну ничего накрасится.

 

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?»

 

Смешно, а я вот до сих пор с ужасом вспоминаю, как после хиротонии на праздничном банкете, ставленник, посреди общего шума и богословских разговоров вдруг заявляет - "А что, перед этим покреститься было надо?"

 

Поскольку сие происходило 4 года назад и все участники ещё живы, скажу лишь, что дело было в одной из Южно-Украинских епархий. Ставленник был зятем одного шибко крупного протоиерея.

 

Иной раз зайдешь на это форум, почитаешь-почитаешь и загрузишься так, что и думать уже не хочется. Хорошо, что есть такая рубрика, как эта. Поэтому добавлю несколько анекдотов в тему и не очень:


Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?


Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова Божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!


На освящении куличей:
Бабка: - Освятите, батюшка!
Священник: - Освящается пасха сия... и т.д.
Б.: - И меня освятите!
Св. (невозмутимо): - Освящается бабка сия...


Надеюсь, что у Вас поднялось настроение.. А вот эти анекдоты заставили меня задуматься с улыбкой на губах:


Рассказал священник - "в храм народу к нам ходило мало, хоть городок большой, так вот настоятель этого храма повесил обьявления, что в такой-то день состоится погребение церкви. Народу пришло много, посередине стоял гроб, чинопоследование обычное как при отпевании. После всего, настоятель предложил всем приложиться ко гробу. Все подходили и в ужасе отскакивали - на дне гроба лежало зеркало!


Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:

- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?

Он ехидно улыбается:

- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...


Настоятель спрашивает у библиотекаря:

- Что, прихожане берут журнал «Фома»?

- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.

 

)))

 

Рассказ про "погребение церкви", меня сильно задел, заставляет хорошенько задуматься и уж совсем не хочется смеяться. Остальные ), спасибо

 

Анекдот грубый, но что то задевает:
Молитва женщины:Боже, дай мне мудрости, жить с мужем, дай мне терпение, терпеть его плохое поведение, дай мне надежду, верить,, что все исправиться..., но силы мне не давай, ато побью его, достал!

 

Взято из "в контакте",молитва ребенка:Отче наш Иже еси на би-би-си...

 

Прочитала о вашей дочке и вспомнила своё детство...
Когда мне было 6 лет, меня спросили как спрашивают многих девочек, шутя конечно, о моей личной жизни...Я тогда сказала что муж будет старше меня и волосы у него будут чёрные и жить я буду с ним в Америке...
С меня тогда все родные посмеялись ....Но сейчас , спустя годы,они часто напоминают мне этот случай, потому что мой муж действительно старше меня и у него чёрные волосы и живём мы с ним в США...

 

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин. - Бог, говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое.
- Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ...Молния как даст в соседнее дерево
- Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись - и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

 

Не в обиду женской половине форума, просто анекдот понравился:

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".


И вот еще:

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

-------------------------------

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

 

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

 

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...