Анекдот

В психиатрии ведь как: кто первым халат надел - тот и доктор!

 

Лежу грустный, потому что завтра на работу надо. А так, конечно, лежал бы весёлый...

 

Стишок понедельника:
Передвигаюсь на работу
Я очень медленно с утра.
Кому-то может показаться,
Что я практически лежу...

 

Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Раз надо, доктор! Ласкайте!

добавлено: 9 июн 2015

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила

добавлено: 9 июн 2015

Пока стоял на очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, распсиховался так, что поставили на учёт...

 

Попов изобрёл радио, включил его, а слушать нечего.

 

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!

 

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
****
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
***
- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

 

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

добавлено: 12 июн 2015

**************************************
Поздней ночью в Тель - Авиве два скрипача избили боксёра.
Что это - упадок израильского спорта или подъём израильской культуры?

добавлено: 12 июн 2015

*****************************************
Четыре раввина , гуляя по парку, спорили на одну фундаментальную тему. Устав от споров , один вскинул руки к небу :
- Господи, если я прав, дай знак!
Над парком прозвучал раскат грома.
-Вы слышали?
-Ничего. Во время грозы мы всегда
слышим гром.
-Господи, если я прав, падай еще один
знак!
В дерево, стоящее рядом, попадает молния и оно вспыхивает.
-Вы видели?
-Ничего. Во время грозы молния иногда
попадает в деревья.
-Господи, ну скажи им, что я прав!
-Да, он прав!, - раздался голос с небес.
-Что вы скажете теперь?!
-Все равно - два против трех!

 

xxx: админ - паршывая овца!!!

***[Пользователь ххх забанен. Причина:"жи ши" пишется с буквой "и"]****

добавлено: 12 июн 2015

Из мозгов ватников :

Если русский любит Россию — он патриот.
Если украинец любит Украину — он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит «хохол» — он по-доброму иронизирует над представителем братского народа.
Если украинец говорит «москаль» — он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует — он отстаивает свои интересы.
Если украинец митингует — он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом — он налаживает отношения между двумя странами.
Если украинский президент общается с американским президентом — они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке — он просто русский.
Если украинец говорит на украинском языке — он Петлюра недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги — это нормальный президент
Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги — он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством — оно отстаивает национальные интересы.
Если украинское правительство не соглашается с русским правительством — абарзели ваще.

 

Спасибо. Ватники оценили и посмеялись.

 

Значит знакомо

 

да, каждое утро аки заповеди, аки мантру повторяю... целый день Киселева смотрю...
ах да, и водкой ужираюсь

 

Врут, знамо дело, ведь:Если в кране нет воды-воду выпили Жиды.
В батареях нет тепла-это происки Хохла.
На ботинках нету глянца дело рук Американца.
Не влезает в брюки пузо-вот проклятые Французы.
Прищемили в давке яйца! Рядом были два Китайца.
Слишком редко светит солнце? Это Финны и Эстонцы.
Теща ......лась со стула? Это Турки из Стамбула.
Вновь подорожал бензин? В этом виноват Грузин.
Деньги потерял у кассы? Подобрали Папуасы.
Ну а в лифтах нам нассали две старушки из Цхинвали.
Я смекалист и востер.И красив как мухомор.
Все народы п........ы! Только руський мушкетер!

 

Юр, вам самому-то не противно?

 

Да! И пить не перестану! А курить буду.

 

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!
***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
***
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
***