Анекдот

Ну да. Ты думал, женщиной быть легко? )) Надо туфли и под это, и под то...

 

Аааааа... Простите мне мою невнимательность. Я несколько раз перечитывала и все видела пАлочку, а не пОлочку.
Мнда... Все знают, что мужчины любят красивые ножки. Вот и получи фашист гранатуЛюбуйтесь

 

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

 

Не совсем верное наблюдение. Правильный текст песни:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим в этот день непогожий,
Почему я веселый такой?

 

В свете последних событий (назначение Михаила Саакашвили губернатором Одесской области):

Встречаются два одессита:

- Шалом, генацвале!
-Камарджоба, ребе!

 

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.Продавец:— Ну давайте посмотрим,И включает бензопилу.Мужик:— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!


…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…


Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи.


В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: " Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!" А баба ему отвечает: "Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?"



Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

 

- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

 

У нас дома так же))

 

Одесса. Обьявление:"Дети-цветы жизни.Продаю семена.Тел.223-322.Спросить Рабиновича".

 

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй, заяц», тот: «Здравствуй, волк». «Ну ты меня прости, заяц, я был не прав». – «Бог тебя простит, волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости, гусь, я, может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

 

Понравилось:

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

 

Класс!!!

 

Этот анекдот сродни притчи. Заставляет задуматься.

 

Как-то, совсем недавно, в конце одной из служб, батюшка после проповеди сообщил нам, что вечером будет акафист "Неупиваемой чаше", чтобы писали в своих записках имена тех близких и родных, которые страдают от недуга пьянства, а потом строго посмотрев на старушек, а их у нас большинство, попросил, чтобы в записках больше не писали имена архимандрита (имярек, духовника епархии) и архимандрита (имярек, настоятеля монастыря)...
В этой связи , мне вспомнилось вот такой стишок, который мне, когда-то, в совейские времена, поведал мой крестный, а тому, в свою очередь, один сельский батюшка:

Однажды, поп благочинный
спустился в погреб винный,
вынул нож перочинный,
перламу-у-у-утровый, и сказал:
- Видит, Бог, не пьем, а лечимся,
и не чайными ложками, а чайными стаканами,
да разольется сия жидкость благословенная
по всей периферии нашей телесной,
изыди нечистая сила, останься чистый спирт.
Аминь.