Анекдот

Идут два моряка по Одессе и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Ситуация редкая, потому еще более интересная, поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
- Добрый день, батюшка. Простите, а что у вас с рукой?
- Спаси вас Господи, с рукой ничего страшного, я поскользнулся и с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- Слушай, а что такое "биде"?
- Не знаю, я уже лет десять в церкви не был...

 

Приходит к старушке Смерть и говорит:
-Готовся старая через три дня прийду за тобой!
Бабушка испугалась, умирать не охота.Прикинулась она ребенком: постриглась коротко, одела ползунки, пришла в детский садик, села и кушает.
Приходит Смерть и говорит:
-Ты что здесь делаешь старая?!
-Я тут ням-ням!
-Давай быстрей ням-ням и поедем тпру-тпру!

 

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есть!

 

http://www.rambler.ru/news/russia/religions/561366199.html

"В суд правозащитник Алексей Конев решил пойти после того, как его покойного тестя отпели в Иоанно-Предтеченском храме Екатеринбурга не в индивидуальном порядке, как хотели родственники, а оптом — вместе с другими усопшими. При этом за услугу взяли 380 рублей, о чем и квитанция есть"

 

Дирижёр!

 

Дивеево - вообще жесть. Мне иногда кажется, что длительное пребывание в Дивеево сильно на мозг сказывается.
Вот специально привёз в Одессу 3 пакетика, очень красивых, называется
"Травка - со святой канавки", жалко скана нет, выложил бы.
Жаль, дозировка не указана - до сих пор не вскрыл, боюсь...

 

А это видимо люди совсем замолились:

 

Ежегодные рыночные сводки идеального православного государства:

Рождественские цены

Крещенские скидки

Великопостный обвал цен

Пасхальная распродажа

 

Спойлер: скажи - НЕТ, демотиваторам!

 

Да разольется влага небесная по периферии телесной
И царствию небесному не будет конца!
И дай нам, Господи, не единожды в день, а трижды,
И не по чайной ложке, а по чайному стакану!
И не прими, Господи во вред, а прими во лечение!
Аминь.

 

Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: "Мама! Смотри, Бэтман!"

Даже священник смеялся!

 

Лиза 4 года
Как-то после причастия, нам в метро встретились два негра студента, хорошо говорящих по-русски.
И тут, прямо во время остановки, когда полная тишина, Лиза воскликнула:
— Мама! Так вот они как черти выглядят!

 

И сказал Бог: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет"

 

))))))Точно!Как-то не хочется)))))

 

Это не Сатана. Это временный и. о. , думает, что станет у нас изюминкой.

 

))):bi::bi::bi: Спасибо всем, особенно сейчас смеюсь над Бетменом!!!
Не помню писала ли Юлия, то же из книги замужем за церковью: одна бабушка пришла в церковь и забыла как священника зовут(а его звали Вениамин), так она к нему обратилась: "Отец Винни Пух...". Батюшка не растерялся и сказал "Да, Пятачек?..."