Анекдот

Один батюшка рассказал случай, произошедший, когда он был еще пономарем, в одном из храмов Донецкой обл.
Идет Литургия, хор поет Херувимскую, в это время в храме начинает громко рыдать старушка.
Батюшка говорит пономарю:
- Выйди и тихонечко спроси, что случилось?
Пономарь подходит к бабуле (хор поет "...отложим попечение...", в этот момент у старушки начинаются не просто рыдания, а еще и стенания с причитаниями), и спрашивает:
- Бабушка, что вы так плачете, что случилось?
- Как тут не плакать, сынок, дела у них совсем плохие, голодают, раз уже отложили по печению...

 

Анекдот от П. Мамонова:
"Сидит монах в келье и колбасу есть. Открывается дверь и др. монашек:
- Брат, ты чё делаешь?
- А что?
-Сегодня ж пятница!!!!!!
-Уххх (утирая лоб), а я думал среда!"

 

Преставился олигарх, сидит в "небесной канцелярии" и ждет, как решится его участь. Выходит ангел и говорит:
- В ад!
- Как это в ад? Ты чё? Это какая-то ошибка, я за свою жизнь семь церквей построил, три монастыря восстановил, бесплатную столовую содержал, архиерею 600-й мерседес подарил, ты иди еще раз у руководства спроси, скорее всего здесь действительно ошибка!
Ангел удаляется, через некоторое время выходит и еще более утвердительно говорит:
- В ад!!!
Бизнесмен:
- Да вы тут чего...? Я на вас столько бабла потратил...
Ангел ему:
- А деньги Вам вернут!...

 

Граница. В машине на таможенный досмотр подъезжает батюшка. К нему подходит таможенник и спрашивает:
- Запрещенные предметы, оружие, перевозите?
Батюшка в ответ:
- Оружие? Есть!
-:ai:Покажите!
- Вот Крест, вот Евангелие!

 

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

 

- Во что они верят?
- В накопление материальных средств.
- А как же жизнь вечная?
- Они верят, что чем больше их накопят - тем выше их шансы "договориться" с Богом.

 

Пожилые супруги, праведники, преставились и оказались в Раю. С благоговением и радостью взирают на окружающее. Вдруг мужчина поворачивается и жене - зетрещину. Она - За что !? Он - Если бы не твоя диета, мы бы уж лет пять, как были здесь!!

 

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

Лучше позже, чем никогда - сказал Рабинович, кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящего поезда.

 

Встречаются в Лондоне два новых Русских. Один другому и говорит: я купил себе галстук за десять тысяч баксов. Другой ему: фу! Я знаю, где точно такой же за пятнадцать продается! :af:

 

А где здесь православный юмор?

 

Священник возвращался с треба останвливает милицейскую машину
а там гаишник взял взятку ввиде баранчика ... едут они едут... гаишник и говорит :"вот видите батюшка баранчика везу ... в семинарию будет поступать ".
Священник:" А если не поступит то так и в милициии и останется ..."

 

Отправь сообщение "ИНН" на короткий номер 666 и получи путёвку в Чукотскую Епархию...

 

Женщина обращается в своей молитве к Богу:
- Господи! Пошли мне мужика нормального! Непьющего, с деньгами. Я же не прошу у Тебя снизить цены на бензин!

 

"В траве сидел Кузнечик". Версия церковно-славянская.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.
Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного.
Напрасно убо Кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный! :bs::ag::ap:

 

Ну, Семён, рассмешили))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

 

Рассмешиша,Семён!

 

Та да,дивный псалом поведал Семен!

 

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
- Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне на это скажет?
- А что ты в прошлом году делал на Рождество? - спрашивает священник.
- Бухал с друзьями.
- А, ну тогда представь себе ситуацию: ты ждешь на свой день рождения сына, а он не приходит, и потом он тебе прямо в глаза говорит, что не пришел, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
- Пошел вон, сопливый го@нюк!
- Ну вот, теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.