Анекдот

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.

Отбить ее смогли только всем табором.

 

Не анекдот, но это стоит посмотреть

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам ))


[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Y8_0ZREHlCc&feature=youtube_gdata"]Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам - YouTube[/ame]

 

Идет мужик через кладбищу с работы домой - так дорога короче. И тут из-за одной из могил вылетает огромного размера бесформенная масса и кричит: "Мужик!!! Ты чего!!!".
Упал мужик наземь и давай креститься и "Отче наш" читать. Масса покружила над ним и улетела прочь.
На второй день мужик обошел кладбище, но вчерашняя встреча повторилась. Мужик повел себя точно так же и результат был тот же - масса улетела.
В третий день после инцидента мужик решил вернуться домой из другой стороны хутора. Он пошел в обход кладбища. И снова на пути перед ним возникла та же картина.
"Мужик!!! Ты чего!!!"
И тут замученный мужик, уже напрочь потерявший страх, заорал в ответ: "А, ты чего!!!!"
Масса немного помолчала, а после ответила виноватым тоном: "Ой, и правда?! И чего это я?"

 

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

 

Бабуля, услышав на архиерейской службе "Исполла эти деспота" подходит после службы к владыке и возмущается: "Что это вы такое поете?! - "И спала ли ты с деспотом?

 

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

 

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Как говорится, поставь себе диагноз сам

Сенильный параноид (сосудистая деменция лобно-подкорковая): вы говорите с кошкой.

Сенильный галлюциноз (сосудистая деменция заднекорковая): вы говорите с давно умершей кошкой.

Деменция альцгеймеровского типа с поздним началом: вы не можете вспомнить, о чем только что говорили с кошкой.

Алкогольный делирий: кошка говорит с вами, а в кошке есть что-то странное.

Параноидная шизофрения, галлюцинаторно-параноидная форма: кошка говорит внутри вас.

Параноидная шизофрения, паранойяльная форма: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Параноидная шизофрения, вялотекущая (кверулянтная) форма: вы периодически пишете жалобы в Росветнадзор о том, что каждое слово вашей кошки доказывает, что она собирается вас отравить, а ветеринар ничего не предпринимает.

Параноидная шизофрения, аффективная форма (циклофрения, «психоз страха-счастья»): за каждое кошкино слово вы приговариваетесь к страшным мучениям, но когда их проходите, испытываете такое наслаждение, что не смеете возражать.

Дезорганизованная шизофрения, вялотекущая (простая) форма: вам с детства известно, что кошки разговаривают, как люди, но вас это не интересует, как и ничто другое.

Дезорганизованная шизофрения, гебефреническая форма: вы учите кошку говорить, царапая и кусая ее.

Кататоническая шизофрения, кататоническая форма: вас озарило, что можно научить кошку говорить, открывая и закрывая ее пасть.

Кататоническая шизофрения, ипохондрическая форма: вас озарило, что от кошкиных проклятий ваши внутренности самопереварились и вытекли с поносом.

Кататоническая шизофрения, онейроидная форма: кошка рассказывает вам сказки в лицах, пляшет и поет и корчит рожи, а вы сидите зачарованный.

Болезнь диффузных телец Леви: каждый раз кошка рассказывает вам на ночь страшные сказки, а каждое утро не умеет говорить.

Депрессия: кошка доказывает вам, что единственный выход для вас — спрыгнуть с девятого этажа, а вы ей — что вы не в силах даже встать.

Мания: кошка устает вами восхищаться.

Истерия (конверсионно-диссоциативное расстройство): как только кошка устает вами восхищаться, у вас начинается судорожный припадок или отнимается половина тела.

Ананкастное (обсессивно-компульсивное) расстройство: каждый раз, выходя из дома, вы просите кошку материть вас всё время, пока вы не вернетесь.

Неврастения: вы говорите с кошкой, кошка молчит, вас игнорирует, и это делает вашу жизнь невыносимой.

Олигофрения: кошка считает лучше вас, и вас это не напрягает.

Синдром Каннера (врожденная дезорганизованная шизофрения?): кошка говорит вместо вас, а вы в это время «умываете лапкой мордочку».

Синдром Аспергера (врожденная кататоническая шизофрения?): вы разрабатываете методику речевой психотерапии котят от синдрома гиперактивности с дефицитом внимания.

Зависимое (незрелое) расстройство личности: кошка всё время дает вам советы голосом вашей еврейской мамы.

Деликвентное расстройство личности: каждый вечер кошка уговаривает вас пойти обоссать соседские двери, и вы не в силах отказаться.

 

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

 

И таки что? Не видно! Тоже хто-то беснуется?

 

К деду в Родовое Поселение приехал внук:
- Дед, все мне у вас в Поместье нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище, а без фантика вся замусоленная, грязная.
- Ну вот и с девушками так же.