Анекдот

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет

 

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

 

Нужно было спросить - А как Он это понял?

 

анекдоты

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.


— Частенько трудитесь, батюшка? — спросил врач священника на похоронах.
— По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.
(Анекдот девятнадцатого века.)

 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».



Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.


- Вы, мужики, только и умеете делать, что на грудь пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд правящей партии... Блин, тут же полстраны курить бросит!

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

 

если бы у вас не было денег, крыши над головой, социального статуса, чистого разума, если бы вас забирали менты в обезьянник, если бы вы подбирали окурки и допивали пиво - еще не то выдали бы, даже священнику. у бомжей нет "планки", они обладают другим сознанием, а половина из них больны шизофренией.

 

Однажды иерей Леонид начал тему: "Drang nach Osten! " (Натиск на Восток!"):bm::ag::bj::an:

 

- Изя , ты что , так сразу бандитам все золото и драгоценности отдал ?
- Таки да. Они включили паяльник и утюг в электросеть ....И шо, ждать пока за электричество накрутит ?

 

Всем нетерпеливым посвящается:

"Когда я очень сильно хочу замуж - одеваю домашний халат, тапочки, накручиваю волосы на бигуди и иду варить борщ. Через час попускает..."

 

[FONT=&quot]Пьяный муж хрясь! кулаком по столу:
[/FONT]
[FONT=&quot]-Кто в доме хозяин?!
[/FONT]
[FONT=&quot]Жена хрясь! сковородкой по башке...
[/FONT]
[FONT=&quot]Заходит соседка:
[/FONT]
[FONT=&quot]-А что у тебя муж посреди кухни лежит?
[/FONT]
[FONT=&quot]-Хозяин! Где хочет, там и лежит.
[/FONT]

 

Урок рисования в богословской школе. Настоятель:
- Саша... ану, а... что это у тебя нарисовано?
- Это, ну... это - самолет! Вот летит в нем Бог-отец, Бог-сын, Бог-дух святый
Настоятель:
- А... вот это кто?
- Это, батюшка, Понтий-пилот

 

Муж пилит все время жену:
- И куда ты деньги только деваешь?!
Развелся, недоумевает:
- И откуда она их брала?...

 

Есть ещё в России Патриоты! (С большой буквы. прим. мое)

МОСКВА, 12 окт — РИА Новости. Глава ЛДПР Владимир Жириновский в субботу потребовал отставки глав МВД и МИД Нидерландов в связи с инцидентом с российским дипломатом в Гааге:au:

http://news.mail.ru/politics/15166191/?frommail=1