Анекдот

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Мне лень умываться, и надо слишком рано вставать, чтобы умыться
12. Потому что чистота у меня в душе.
13. Когда я умываюсь другие думают, что я грязный и скажут обо мне, что я грязный.
14. Если я умываюсь слишком часто, люди показывают на меня пальцем и говорят, что это фанатизм.
15. Потому что я уже такой чистый, что мне умываться не надо.
16. Чистоты нет, её придумали производители мыла. Потому что никакого мыла вообще нет, это поповские сказки. Мыло принесли на Русь жиды, чтобы поработить нас.
17. Я не желаю мыться, потому что в вашей бане посетители дерутся тазами, кидаются мочалками и глумятся над телосложением друг друга и над теми, кто поскользнулся на мыле.
18. Потому что банщик для зазывания меня в свое учреждение использует сомнительную аналогию с посещением Церкви.
19. Умываться вредно для здоровья таким образом уничтожаются полезные вши, предохраняющие человека от случайных связей.
20. Я не умываюсь и не чищу зубы, ибо верую, что Господь очистит меня по вере моей.
21. Я не умываю своих детей: жду, пока они вырастут и сами решат, умываться им или нет.
22. Потому что на время умываться не стоит труда, а вечно умытым быть невозможно.
23. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
24. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет).
25. Всё мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
26. Все войны в мире из-за мыла.
27. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.

 

Наводнение. Все спасаются, и лишь один благочестивый человек сидит на крыше своего дома и молится.
Мимо проплывает лодка.
-залезай!
- Бог-мое спасение.
Вода прибывает.
С вертолета бросают веревочную лестницу
-спасайся!
- Бог-мое спасение.
Вода уже по горло благочестивому человеку. Мимо проплывает бревно.
-Схватиться за бревно? Нет! На Бога уповать буду!

УТОНУЛ. Предстал перед Богом.
-Господи, что ж Ты мне не помог, я же на тебя уповал и молился?!
-А кто тебе, дурню, лодку, вертолет и бревно подсовывал????

 

Браво!!!!!

 

Утро. На остановку автобуса приходят муж с женой, продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж ругает жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она говорит:

- Коля, ну прости меня, пожалуйста...

- "Простить? Да тебя, тварь ..., убить мало! Великий пост, а ты мне - яичницу на завтрак!

 

Священник садится в самолёт, самолёт набирает высоту и на первой высоте 1000 м подзывает стюардессу и заказывает 100 грамм коньяка. Стюардесса приносит, священник выпивает. То же самое происходит через каждые последующие 1000 м.
На высоте 10 тыс. метров стюардесса уже не дожидаясь заказа священника, сама приносит ему 100 грамм коньяка. Тут батюшка со строгим видом говорит:
- Нельзя.
Стюардесса удивлённо:
- Почему?
Отец поднимает указательный палец вверх и говорит:
- Начальство рядом!

 

Стоит батюшка на остановке, ждет автобус. К нему подходит мужик и начинает "доставать":
-А вот ты неправильно в Бога веруешь!
Батюшка молчит.
-Да ты вообще даже не в того бога веруешь!
Батюшка молчит.
Много чего еще этот мужик наговорил, но как только он затронул Богородицу, батюшка ему и отвечает:
-Послушай сын мой, я ведь не католик и не протестант, я - православный, могу и (удалено модератором)иерей Павел.

 

Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
- Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
- Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полунощница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой?