Анекдот

Надеюсь, это не про модераторов.

 

Просьба, ничего, что написано в анекдотах не воспринимать, как намек. Это всего лишь анекдоты Вот последние:

Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый Майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.

- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?

Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.

- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.

Снова пятитысячная купюра.

- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать

И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.

- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.

Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:

- СТИХИ! Из Избранного…



Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.


У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё капец — ты единственный.

Русский язык не только великий и могучий, он еще и очень лаконичный. Например, надпись: "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

 

Парень оказался не традиционной ориентации.

 

Перед смертью Кац обращается к жене: --Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? --Конечно, Изя. --Я хочу,чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... --Но я полагала, что ты его ненавидишь?!... --Ещё как!...

 

:bm::bm: это точно!

 

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

 

а ещё,что кушать в пост

 

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!


Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть???

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Встечаются две женщины, одна полная, другая худая.
Полная говорит: "На тебя посмотришь, такое ощущение, что в стране голод".
Худая говорит: "А на тебя посмотришь, такое ощущение, что ты его причина"



Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу.
Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Еще не перестала…


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я был на дне рождения, то сразу пил?
- Я мама.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!".


- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора,
3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "



Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, я не понял вопрос

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку


- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты

- Зaписaл свoю жену нa бокс.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь… ))


Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

 

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.

Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот.Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы,существо, а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы,помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат(когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

1. Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.

3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот,светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.

4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении

7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.

20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания

Пока не открыт.

Елена Чилингир

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.


21 декабря по всем информационным каналам идет сообщение о том, что к Земле приближается огромный астероид. Народ в панике, правительства в обмороке. Астероид входит в атмосферу, слегка уменьшается в размерах и падает в пустыню в Мексике. Когда пыль улеглась, оказалось, что это огромная каменная плита, на которой написано: "Новый календарь майя с 22.12.2012 по 30.05.3005. Спасибо, что пользуетесь нашей продукцией!"

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом





Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к
нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "




Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі.


- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.



Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".


Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.

 

Священник:
- Запомните, православные! Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы прихожан:
- Батюшка, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Священник:
- А третий грех - это занудство.

 

Руслан, в качестве анекдота. Когда первый раз прочитал Вашу подпись "форум православных ремесленников", то почему-то возникла ассоциация "форум вольных каменщиков". :ag:

 

Да, я предполагал (без шуток) что могут и такие ассоциации возникать
Ничего не поделаешь, когда придумывал название, то слово "мастеров" мне показалось ещё более "опасным" в этом отношении.

Ну такие у нас есть предвзятости.
Для меня это не важно.
Ремесленники просто звучит несколько скромнее и более широко охватывают понятие.
Не все же занимаются искусством в идеальном виде.