Анекдот

перед воскресной службой в храм врываются двое в масках и с автоматами. «Православные остаются, остальные — на выход!» — кричат они зверским голосом. Народ, натурально, ломится в двери, выпрыгивает в окна, спасая свою жизнь. В храме остаются всего несколько дрожащих человек Неизвестные срывают маски — это священник и диакон. «Ну что ж, остались одни верные, начинаем литургию», — говорит тогда священник.

 

Анекдот из жизни.
Прочитала сегодня на одном ресурсе, где женщины всякое разное продают и покупают.

Создали тему :

"Что если скрестить амвеевца и свидетеля иеговы?

Вопрос навеян сегодняшними темками лидерами. Что будет если их скрестить? Они нейтрализируются, или преврятяться супермонстра спасителей вселенной? "

Ответы :

1. Будет термоядерная смесь!!! В их ’библии’ сразу найдутся цитаты про амвэй.

2.Это будет идеальный солдат, супер совершенный человек. он будет живуч как таракан, выживет гад даже после взрыва всех атомных электростанций. это будет идеальный двигатель, тело - без души и чувств. робот с хорошо забитой программой. и вампир, разводящий эту заразу по миру.
я думаю, что за ними - БУДУЩЕЕ. Они и китайцы, вот кто будет править миром!

3. Вы представляете , как выгодна заниматься амвэем свидетелям Иеговы??? Там куча народу. которому можно парить продукцию))
И все беспрекословно будут покупать, если скажет главный)))))))

4.Было известно 10 сценариев конца света. Это одиннадцатый.
-Какой ? Свидетели амвея захватывают мир?

 

Вспомнил один анекдот, о новом русском, если он не подобает форуму - то пускай модератор удалит его

Церковь. К Церкви подъезжает крутой черный джип, выходит оттуда новый Русский и бросает в контейнер для милостыни пачку долларов. Выруливает со двора, и тут вдруг Камаз на полном ходу протаранивает джип - вся машина в блин. Человек еле выбрался с кабины, смотрит к Церкви подъезжает еще один такой Джип, он кричит ему в догонку:
- Братан! Туда не бросай, там "не работает"!

 

судя по оценке, не только вам :ag:

 

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту
ничем не испортишь!"

 

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на своём пути.

 

Начал читать с отзывов,долго не мог понять чего народ с часов стебеться пока на цену не глянул :ag: http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/#tab=comments

 

да уж, надо написать что-то типа "купил часы, зашел в трамвай. пасажиры как их у меня увидели, так на руках меня на работу понесли"

 

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.


Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.


- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается - что делать будем?


- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

 

Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати

Купили дочке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Писк моди – це звук, який видає чоловік, коли дивиться на цінник.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!)))

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Многие люди утверждают, что они пробились наверх. Хотя на самом деле, они туда всплыли

 

в точку!