Анекдот

А что это значило?

 

Тоже на тему поста (оголодали мы, наверное).
Страстная седмица. Едут в поезде католический падре и православный батюшка.
Католик достаёт масло, сыр, колбасу и говорит:
- Угощайтесь, коллега!
- Что вы... У нас, православных, пост!
Падре, с аппетитом поглощая обед, говорит:
- Жаль, жаль... колбаса - это о-очень хорошая вещь!
Православный глотает слюну... Падре пора выходить. Он убирает со стола и с ехидной улыбкой говорит:
- Всего хорошего, коллега! Здоровья вам и вашим сослуживцам!
- И вам всего хорошего! Здоровья вам, вашей уважаемой супруге, деткам...
- Да вы что?! Мы, католические священники, не имеем семьи!
- Да? Жааль... Это очень хорошая вещь!

 

А это реальная история. Священник снимает квартиру в одном парадном со служителем иной конфессии. Конечно, вскоре они встретились.
После приветствия
- А Вы кто? - поинтересовался отец Сергий, имея в виду конфессию. Инославному этот вопрос показался простоватым. Последовал высокомерный ответ:
- Я тот, кто поучает и наставляет людей! А вы кто?
- А я священник, - скромно ответил отец Сергий...

 

Женское "соберусь через пятнадцать минут" равносильно мужкому "буду дома через пятнадцать минут".

 

Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

 

Вот это смешно!

 

Учитель биологии,атеист,на первом уроке спрашивает учеников:кто сотворил жизнь на Земле?. Ученик отвечает:Господь!. - Два тебе!.жизнь зародилась сама!. Заходит учитель в класс на след.урок,а на доске-надпись:учитель-осел!. КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!. Тот же ученик отвечает:следуя Вашей логике-никто,надпись появилась сама..

 

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Рааааз..."

 

:bj:Надо нашим модераторам посоветовать!

 

Эт можно, модератор пожурит-пожурит, да и забудет, в глаз точно не даст на "Три". Главное на женах не пробуйте:ap:

 

Главное женам этот анекдот не рассказывать!

 

Мне вот вчера жена анкдот такой рассказала:
"У меня со свекровью были бы прекрасные отношения, ... если бы она так не любила моего мужа."

 

Класс! Это из разряда: "Любите своих внуков, они отомстят вашим детям"

Я раньше смеялась, пока мне прямым текстом свекровь не сказала это же, своими словами. У меня челюсть отвисла.