снова на улице дождь. барабанит по стеклам. оставляет крупные холодные капли, и они блестят в свете тусклой лампы. за окном серый вечер, почти темно, слышен гул проезжающих машин... закрываю глаза и оказываюсь там, далеко, в прошлом, которого так не хватает. я сижу на широком подоконнике в старой хрущевке у бабушки с дедушкой. пахнет..там так по-особенному пахнет всегда. вкусным бабушкиным обедом, пирогами, изумительными неизменными пирогами к чаю, корвалолом и крашенной кожей от старого, видавшего виды дивана. по дребезжащему стеклу барабанит дождь, в доме напротив уже зажглись желтоватым светом окна, и капельки на нашем окне тоже теперь горят желтоватыми отблесками. я прижимаюсь лбом к холодному окну.. от моего дыхания стекло потеет и я рисую по нему пальцем . слышен гул проезжающих по дороге машин, сквозь деревья мигает синеватым вывеска кинотеатра. в доме напротив кто то тоже смотрит в окно. а кто то задергивает шторы, включает телевизор.. там, мне кажется, живут одни старики. старый тут район, одни старушки . в комнате полу мрак, я не хочу включать свет. мне скучно. на улице дождь. дедушка на работе, а бабушка готовит обед. и я просто сижу на широком подоконнике и смотрю на мирно стекающие по окну капли холодного весеннего дождя. скоро все закончиться. скоро дедушка умрет. такой всегда сильный, большой он враз упадет и через неделю его не станет. а через пару лет умрет и бабушка. жизнь покатиться к чертовой матери. умрет мать.. под откос пущу свою жизнь и я. глупый, избалованный ребенок, я однажды совершу необдуманный наивный и своевольный поступок который погубит всю мою жизнь. это все плохо кончиться. но тогда я этого не знала. я просто сидела у окна, мечтала и верила что у меня точно все будет хорошо... два торжества. четыре года назад, в праздник Успения Богородицы, мы взялись за руки перед Богом и людьми что бы пройти жизнь вместе, через все невзгоды, трудности, держа друг друга, согревая любовью. этот путь не легок, ни для одной семьи - ведь кто то бывает спотыкается, а кто то падает, кто то замерзает кто то ошибается, и тогда второй должен приложить все свои силы что бы поддержать, поднять, согреть, понять, простить.. и если падают оба, они должны найти силы не обвинять , не отпустить рук, а вместе встать, помочь друг другу. так сложно нам не потерять любовь, но важно помнить что супруги не просто двое , ведь они оба - суть одно. и потеряв друг друга их душа, одна, соедененная Богом , разорветься, и будет кровоточить всю жизнь. и дай Господи мудрости всем кто взялся за руки что бы пройти эту жизнь вместе, понять, простить, и сохранить. с праздником Успения всех!!!!!!! каждый сам за себя..помните девиз трусливого шакала из Маугли?? каждый сам за себя.. казалось бы это не применимо, дико , абсурдно по отношению к семье. но сегодня союз двух душ явно превращен в сожительство двух совершенно неитересующих друг друга людей, когда то вдруг решивших что им вместе будет хорошо. действительно, им кажется вместе хорошо - хорошо утром увидеться возле ванной, чмокнуть друг друга за завтраком и наспех попрощаться до ужина, задержавшись на работе приехать, попить вместе чаю и устало обменявшись пожеланиями спокойной ночи уйти спать что бы завтра снова встретиться возле ванной... черт возьми! а ведь у них потом еще и дети появляются, несчастные, растущие в лучшем случае с нянечками ,а в худшем с подругами мамы и престарелыми соседками.. не видящие пап и не знающие как это - проводить время с родителями.. родители заняты - они зарабатывают денежку... на школу, институт, новую куртку и крутой вертолетик на радиоуправлении... дети растущие с немым вопросом в глазах - зачем я вам? каждый сам за себя..помните девиз трусливого шакала из Маугли?? каждый сам за себя.. казалось бы это не применимо, дико , абсурдно по отношению к семье. но сегодня союз двух душ явно превращен в сожительство двух совершенно неитересующих друг друга людей, когда то вдруг решивших что им вместе будет хорошо. действительно, им кажется вместе хорошо - хорошо утром увидеться возле ванной, чмокнуть друг друга за завтраком и наспех попрощаться до ужина, задержавшись на работе приехать, попить вместе чаю и устало обменявшись пожеланиями спокойной ночи уйти спать что бы завтра снова встретиться возле ванной... черт возьми! а ведь у них потом еще и дети появляются, несчастные, растущие в лучшем случае с нянечками ,а в худшем с подругами мамы и престарелыми соседками.. не видящие пап и не знающие как это - проводить время с родителями.. родители заняты - они зарабатывают денежку... на школу, институт, новую куртку и крутой вертолетик на радиоуправлении... дети растущие с немым вопросом в глазах - зачем я вам? последный день... тратишь на него кучу денег, приглашаешь друзей, пафосно одеваешь на палец кольцо, выпускаешь голубей, отдаешь дань еще какой то модной традиции, фотографируешься под всеми памятниками города (а то ж как же!!) , едешь в ресторан, там наедаешься паршивенького салата, запивая шампанским, и ..... собственно все, прощайся со свободой, она осталась во вчера.. а если пройдет совсем немного времени и адский кусочек бумаги не внимая твоим мольбам все же покажет две полоски - Бинго!! вы выиграли незабываемое путешествие по девяти кругам ада!! отправление немедленно! отказаться?? ха-ха!! скажите этим всем кто уже висит у вас на шее с поздравлениями и слезами.. ваш экспресс отправляется.. можете не пристегиваться, маршрут следования to hell, без остановок . билеты обратно не принимаются. располагайтесь и постарайтесь получить максимум удовольствия. что? не нравиться? что? пол-царства за глоток свободы? чтож.. hell-экспресс предоставляет любые услуги. оплата наличными- скандалы, ссоры, подозрения, ревность, развод... или безналичным платежом - измены, охлаждение, враждебность, раздельная жизнь, болезни близких??? здесь все для вас, ведь вы внесли большую плату за проезд - свободу. кстати, с целью улучшения качества оказанных услуг, ее ,(свободу), теперь совершенно бесплатно можно ощутить посмотрев фотографии, видео, а также странички контакта, одноклассников и фейсбука. приятного пути. жалобы не принимаются., счастье - это просто - просыпаться и чувствовать себя так хорошо-хорошо, как будто вокруг сказка ,а ты в ней главный герой. каждому для счастья надо что то свое- кому то материальное, кому то духовное. что такое счастье? на самом деле это просто комфорт, состояние когда нас все устраивает и на данный момент мы ничего большего не хотим. счастье очень относительно и имеет нехорошую тенденцию улетучиваться самым неожиданным образом. вот оно вроде бы было, а уже его и нет.. в чем смысл счастья? за ним надо все время гоняться. раз, догнал, схватил его за хвост - а оно его отбросило, и он остался у тебя в руках, а счастье то убежало. какое то время держишь этот хвост в руке и кажется что вот оно твое счастье - поймано, но проходит немного времени и ты понимаешь что это всего лишь хвост, а самого счастья нет, удрало. хвост вскорости засохнет и истлеет и не останется о счастье никакого воспоминания и тогда снова отправляешься на поиски счастья и снова ловишь его за хвост. проклятый у счастья хвост - оно его отбрасывает, а он снова вырастает, и снова кажется что ты счастье ловишь, а оказывается всего лишь его хвост. :( цените люди жизнь, каждое мгновенье. встречайте каждый рассвет, любуйтесь каждым закатом. все ничто когда вам ставят срок, и все.. о чем мечтал, чем жил перечеркнуто.. есть только срок и неумолимое время которое не остановить. оно тикает у тебя над ухом, и как бы ты не пытался - его не остановишь, не упросишь, и истерики сменяются отчаяньем, а отчаянье тоской и обреченностью... потом смиряешься и пытаешься просто успеть. успеть как можно больше. и больше нет никаких проблем кроме как успеть сказать, успеть сделать кому то добро... что бы кто то вспомнил что ты был. и когда первая горсть земли ударится о гроб кто то заплачет о тебе... а кто то промолчит. но все же кто то будет помнить что ты был. названия нет, написано без редактирования - т.е. в стиле "топор" Эти ощущения можно только прочувствовать. Это не объяснишь, не покажешь… Это таинство общения двоих – матери и ее младенца. Ведь ее глаза ищет едва родившейся крохотный беззащитный комочек, к ней тянет ручки и прижимается к ее груди и нету для него большей радости чем ощущать прикосновения ее теплых рук, слышать ее ровное тихое дыхание и стук ее сердца – звук который он помнит с первых секунд своего существования. Она главный человек , ведь в ней вся его жизнь, его защита, его радость, его покой. В ней сосредоточено все. все что он должен познать и все чему должен научится. она как ангел хранитель проводит ночи над его кроваткой, оберегая чуткий детский сон, и как дикий зверь готова насмерть защищать его. Она узнает его голос из тысячи голосов , и сколько бы ни прошло лет, для нее время уже не властно – он навсегда ее, она навсегда ангел-хранитель, она навсегда верит, надеется и ждет. Она всегда придет. Она – вселенная. Она – Мама. Мама…. Как много в этом слове! В нем радость, нежность, мудрость, любовь. В нем все самое теплое и самое светлое. В нем тепло нежных рук, в нем вкус сладких яблочных пирогов, в нем звонкая беззаботность и безграничная любовь. Мама ….. В ней целый необъятный мир. в ней преданность которой больше нет в природе. Только она всегда простит, всегда поймет, не затаит обиды или зла. Только она сгорит дотла что б осветить тебе дорогу. названия нет, написано без редактирования - т.е. в стиле "топор" Эти ощущения можно только прочувствовать. Это не объяснишь, не покажешь… Это таинство общения двоих – матери и ее младенца. Ведь ее глаза ищет едва родившейся крохотный беззащитный комочек, к ней тянет ручки и прижимается к ее груди и нету для него большей радости чем ощущать прикосновения ее теплых рук, слышать ее ровное тихое дыхание и стук ее сердца – звук который он помнит с первых секунд своего существования. Она главный человек , ведь в ней вся его жизнь, его защита, его радость, его покой. В ней сосредоточено все. все что он должен познать и все чему должен научится. она как ангел хранитель проводит ночи над его кроваткой, оберегая чуткий детский сон, и как дикий зверь готова насмерть защищать его. Она узнает его голос из тысячи голосов , и сколько бы ни прошло лет, для нее время уже не властно – он навсегда ее, она навсегда ангел-хранитель, она навсегда верит, надеется и ждет. Она всегда придет. Она – вселенная. Она – Мама. Мама…. Как много в этом слове! В нем радость, нежность, мудрость, любовь. В нем все самое теплое и самое светлое. В нем тепло нежных рук, в нем вкус сладких яблочных пирогов, в нем звонкая беззаботность и безграничная любовь. Мама ….. В ней целый необъятный мир. в ней преданность которой больше нет в природе. Только она всегда простит, всегда поймет, не затаит обиды или зла. Только она сгорит дотла что б осветить тебе дорогу. здесь ничего не изменилось - все то же небо, тот же дом. я захожу в него уныло, ведь нет теперь кого то в нем... здесь ничего не изменилось - здесь все осталось как тогда : обои, люстра, стол и книги, и твоя чашка, как всегда... стою и не могу поверить что не вернешься никогда, не подойдешь и не обнимешь, не скажешь нежные слова... стою и не могу поверить, что тебя нету навсегда... в детстве мечтаешь, летаешь в облаках, строишь хрустальные замки, представляешь себя принцессой из волшебной сказки с влюбленным принцем, кружащимися посреди прекрасного бала.... а потом по лбу ударяет дверь взрослой жизни - ты ее открываешь, а там грязно, пошло, накурено, валяются разбитые замки , кто то нагло сморкается в твои мечты, любовь давно убита, прекрасный принц оказывается мудаком желающим твою прописку и подругу, а чтоб быть принцессой надо сменить розовое платьице с кружевами на топорище и рубить всех кто стоит на твоем пути. и ради этого мы взрослеем. ну не обидно?. любовь имеет много проявлений... когда любишь так сильно- сильно что аж болит в груди, когда хочешь кричать о своей любви на весь мир, летать, парить в облаках.. а потом оказывается что это от того что любят тебя... а бывает когда просто молча несешь за кем то тяжкий крест, роняя капли пота на землю и собственно никто не обязывал тебя к этому, ты сам просто вызвался его нести. и может даже спасибо никто и не скажет. но чувство тихой радости напоняет сердце... это от того что ты любишь кого то.. а есть еще такая.. мягкая любовь.. похожа на зефир или на взбитые сливки. она сладкая и пахнет молоком. она тыкается крошечным носиком в самое сердце и жадно дышит тобой, она хватает тебя за помятый халат и пусть ты сегодня выглядишь как пожеванный орбит - для нее ты самый великолепный человек на свете.. так любят маму дети что такое любовь? это просто, как диалог двух душ.. это когда утром тихо так - тук-тук... ты здесь, я знаю. - я чувствую каждый твой вдох, -я слышу каждый твой выдох..- -ты касаешься меня едва- едва, боясь нарушить мой покой, целуешь нежно, -тихо обнимаешь, так осторожно, что не б помешать.. что б не качнулась тишина. - и затаив дыхание слушаешь как бьется мое сердце, и нежно говоришь... - и жадно слушаешь мой голос.. - и почему то ты грустишь когда молчу. -скучаю. - так я же здесь. - я знаю. А это диалог мамы и ребенка в животе что такое любовь? это просто, как диалог двух душ.. это когда утром тихо так - тук-тук... ты здесь, я знаю. - я чувствую каждый твой вдох, -я слышу каждый твой выдох..- -ты касаешься меня едва- едва, боясь нарушить мой покой, целуешь нежно, -тихо обнимаешь, так осторожно, что не б помешать.. что б не качнулась тишина. - и затаив дыхание слушаешь как бьется мое сердце, и нежно говоришь... - и жадно слушаешь мой голос.. - и почему то ты грустишь когда молчу. -скучаю. - так я же здесь. - я знаю. банка. в ней мотыльки. как им живется? как и людям. они похожи на мотыльков, попавших в банку. она так светла и изящна, она четыре стены ставшие тюрьмой с застывшим временем.. когда минуты перетекают в часы, дни, недели.... и оно тяяяяянется бесконечно долго, дни сменяют ночи и уже теряешься в числах, растворяешься в своем крошечном аду и только чувствуешь как тихо проходит мимо жизнь. там, за окном, жизнь, вот, кажется так близко, протянешь руку и коснешься ее... но нет, нет, там стекло, ты в него бьешся, кричишь, но тебя никто не услышит, твои оковы снова потянут ко дну, и жизнь пронесется мимо над головой шумя и смеясь, заглушая твой крик. никто не спасет, никто не услышит. все бесполезно, и понимаешь что ты обречен. опускаешь голову и заставляешь себя полюбить свой новый крошечный мир, свои оковы, цепи.... ведь они хороши?! смиряешься и любишь , любишь, любишь, любишь, нет, просто топишь свою жажду жить, она задыхается и уже было перестает биться в предсмертной агонии... но, так подло, в самый неожиданный момент она снова встает, и рвется к жизни, не желая сдаваться, снова жжет душу и снова и снова припадаешь к своему окну, в котором видна жизнь, шумная, веселая, яркая... полная ароматов весны. и снова лупишься в стекло, до крови разбивая кулаки, и вновь никто не услышит, и внова мчиться мимо жизнь, и ты ее уже ненавидишь, и давишь в себе эту проклятую жажду... душишь неистово чувства, желания, мечты, они сдаются последними.. теряя силы, слабея руками добиваешь свои эмоции, и наконец спокойно сдаешься своим оковам, уже все-равно. тебя больше нет. безразлично смотришь на сдохшие мечты, растерзанные надежды, задавленную жажду жизни и ты просто радуешься что они все наконец то сдохли, их больше нет, как нет и тебя. ты тень своих оков. ты раб тюрьмы. ты в банке. и снова заставляешь себя полюбить свой новый крошечный мир, и уже ничего этому не мешает. ты обречен его полюбить потому что любить тебе больше нечего. окно завесишь темной тканью, проклятое, в котором жизнь, до нее теперь все-равно, но видеть все же не хочется. теперь ты можешь счастливо жить в своей банке. мы счастливо живем в своих банках. так много людей в этом мире хотят их, мечтают и плачут, молят богов. так много людей хотят в эту банку, в которой светло, уютно , тепло, в которой сдохло время, и пусть там нет места и нечем дышать, они, как ослепленные светом мотыльки, так хотят ее - свою тюрьму, свою банку.
Привет. Вот и весна. Цветут деревья, поют птички, все оживает, расцветает, зеленеет, теплый ветерок мягко путается в волосах. В воздухе так и пахнет великим пробуждением, весной, жизнью. И так хочется жить... вспоминается детство. Помнишь, как мы любили весенними теплыми вечерами гулять у озера... все вокруг цветет, благоухает. А мы идем под руку и о чем то болтаем. А скоро и Пасха. Куличи печь. Помню, это всегда у нас с тобой ыло как таинство. Встать рано утром, завести опару, замесить тесто, подготовить формы. А какой невероятный запах тяжелого сдобного теста разливплся по квартире! Всегда в четверг пекли.к обеду уже стояли в уклу стола шесть горячих куличей, покрытие полотенцем. Отдыхали. А аромат!! В великую субботу мы с тобой всегда смотрели схождение благодатного огня, даже за руки держались.. переживали.. твои руки,.. всегда такие горячие. Никогда их не помню холодными. А у меня вот вечно пальцы ледяные. Вечером в субботу берем корзину и идем на крестный ход. Это мой самый долгожданный момент , я жду его весь год- наш отец олексий возглашает так громогласно-Христос воскресе!! И целая толпа верующих отвечает ему- Воистину Воскресе!! И такая мощь в этих словах, такая энергия, такая сила, аж серце заходится пасхальной радостью, и я как будто отрываюсь от земли, и бьется во мне эта радость, и смешивается с пряными ароматами весны, и колокольным звоном, и хочется кричать, жить,петь, любить... а дома бабушка приехала в гости. И наш смешной пес, с длинной челкой, суется под ноги, прыгает, лижется, как будто и он знает пасхальную радость. ждем до утра? Ладно, по кусочку! И мы вдвоем на кухне пробуем по кусочку кулича. Вкусный, такой вкусный. После поста? Нет, он просто очень вкусный. Который год я теперь одна, встаю рано утром в четверг, ставлю опару, замешиваю тесто, пеку куличи, убираю дома, в субботу смотрю схождение огня, иду на всенощную. Стою и плачу, без тебя. но Пасха трога4т и мое сердце, и я молюсь и верю что ты в раю, и Бог тебя к себе забрал. Видишь ли ты меня? Жаль если да. Я не хочу. Я так врала, что б ты не знала. Прости. Мне плохо без тебя. И очень одиноко, я скучаю. Скучаю каждый день. Уже не позвонить и не приехать. А на могиле лишь холодный крест. Знаешь, там даже цветы не растут. Я их сажаю, а они засыхают. Песок там. Ты прости. Так далеко, и денег нет поехать. Да надо ли? Ведь я знаю, когда мне плохо, и тоскливо, я иду в храм, зажигаю свечу и молюсь. И знаю, незримо, необьяснимо, наши души касаются друг друга, я чувствую тепло в душе, такое, как с тобой когда то было. Это утешение мне от Бога. Я так верю что ты с Ним. Ты извини, у меня там проснулся твой внук, он на тебя очень похож. Жаль, ты не увидела. Хотя, кто знает, может ты нас видишь? Теперь я, как и ты меня благословляла, благословляю своих детей. Благослови их и ты, и попроси у Боженьки нас защитить. Так жаль, что ты не с нами. А я тебя, мамуль, люблю. Всем сердцем. Знаю,ты нас тоже. посвящено моей маме, покойной рабе Божьей Алле. Да упокоит Господь душу ее во Царствии Своем. Хороший была человек. Добрая. Честная.
Вот собственно... я не верю в любовь. Все это сказки, мужчины, женщины, сопли-сентименты, бурда это все. Любовь это просто химия, хитросплетения гормонов. Я знаю, что Библия никогда не врет, и там написано что любовь это самая важная часть жизни христианина. Чтож, меня обделили. Как в том злом анекдоте -Боже, почему у меня все так плохо? -ну не люблю Я тебя, не люблю! Я не верю что когда нибудь буду счастлива, потому что жизнь это одно сплошное дерьмовое страдание и несправедливость.
случилось.. нет, свершилось - я наконец то ушла от мужа. уйти хотела давно, все не решалась, и дело было собственно не в браке . уход я затягивала потому что уходить было технически тяжело. между мной и мужем не было уже любви. ничего не было кроме вражды и ненависти. при чем ненависть была между нами настолько сильная, что мы не могли находиться в одном помещении не погрызшись. градус рос, с незавидной регулярностью росли скандалы, ссоры, неприязнь. под конец мы не боясь греха желали друг друга смерти и всякого зла. после очередной ссоры и пожеланий всего самого нехорошего, я просто лопнула вместе со своим терпением. собрала вещи и уехала. в конце концов, сколько можно так жить? сколько можно это терпеть, и в конце концов - зачем, самое главное? в общем я уехала. и все было прекрасно. пока переезжали, разгружали вещи, просто располагались в моей старой детской в родительском доме - все было замечательно. я была счастлива, наконец то. впереди только светлое будущее, а все плохое осталось там, в прошлом, не сложившемся браке. но когда дети улеглись спать и улеглась суматоха, у меня появилась возможность остаться наедине со своими мыслями и чувствами. и я почувствовала какую то невыразимую, странную тоску. мне даже сложно описать. я не скучала. я не любила. я не грустила. это была не привязанность и не привычка. знаете, как будто от меня не хватает какой то части. мне было больно. я не жалела о своем поступке, я все прекрасно осознавала и понимала, но мне вдруг стало ужасно тяжело. как если бы кусок моей души остался где то далеко. так давно я не испытывала чувств к этому человеку, потом ту пустоту в душе сменила ненависть к нему. и ничего так в жизни я не желала , как уйти от него и не видеть больше никогда. но когда мое желание сбылось, я вдруг поняла что это очень трудно - уйти. как будто мы были связаны невидимыми нитями, прочнее которых ничего в этом мире нет. я не знаю что ощущал мой муж в эти моменты. я вернулась, потому что я чувствовала некую душевную необходимость вернуться. и я просто пошла на зов души, потому что мне казалось это важным. потому что я знала что в любой момент, если я ошибаюсь, я снова уйду и в следующий раз уже не буду слушать порывы души. я вернулась просто проверить - что меня так тянет сюда? вернувшись я обрела покой. но ни любви, ничего такого я не чувствовала в душе. это было просто глупо. я понимала - то что я ощутила это просто тоска перемен. ее нужно пережить. перебыть. это такая маленькая депрессия. но я решила сделать один эксперимент. ну всетки пост - я решила соблюсти заповеди Господни, так, для разнообразия /* шучу - но на самом деле я вправду так редко соблюдаю заповеди... а сейчас пост и я запуталась вся. и я знаю верный способ расставить все по местам - обратиться к Богу. и я, соблюдая заповедь любви к ближнему, и помня что за врагов надо молиться поехала подать записки на молебен о здравии у мироточивой иконы Богородицы, и вписала в записки мужа. я этого не делала последние года три. я не молилась о нем. я подала четыре записки - на четыре дня. и дома я через силу стала молится о его здравии. сначала даже не получалось имя мужа произнести н амолитве о здравии. я совершенно не хотела ему никакого здравия. это было вообще не мое дело -здравие у него или нет. я через силу молилась о нем и чувствовала как покрывается холодом сердце и как неискренне я прошу о нем. мне было даже не по себе, казалось что лучше уж не молится совсем о человеке, чем молится вот так . но через пару дней я (как всегда по ходу в моей жизни это случается ) проснулась утром и почувствовала как с моего сердца враз слетела пелена, и я увидела перед собой мужа. того, которого я когда то полюбила. я не видела его много лет. это было так странно. я вдруг почувствовала к этому человеку нежность, любовь. мне захотелось помочь ему - как если бы у меня в руках было какое то ценное лекарство - омыть его душевные раны, я знаю их много и они ему даже спустя много лет болят. я впервые за три года одела обручальное кольцо. проходила с ним весь лень дома и оно меня впервые за столько времени радовало. вообще, мне сложно выходить на улицу с обручальным кольцом , потому что за последние годы я привыкла ощущать себя свободной, поскольку с мужем нас ничего не связывало , кроме взаимной ненависти. и я откровенно выходя из дома преподносила себя как не замужнюю, ведь у меня и благословение на развод уже было и давно. оставалось дело лишь за малым - подать документы. я все это время молилась Богу что бы он дал мне другого мужа, с которым мы с детьми будем счастливы. и поэтому каждый раз выходя их дома я думала - не сегодня ли Бог даст мне познакомиться с новым мужем? да, женщины коварны и лукавы )) я не уверенна что мне хватит духу выйти сегодня на улицу с кольцом. я не уверенна, что я ощущаю к мужу любовь, а не просто сострадание к заблудшей, искалеченной душе. я не уверенна, что после поста не подам документы на развод - потому что я дала себе время - великий пост. я чувствую что он многое изменит. и если после поста я все еще буду ощущать себя не комфортно и несчастно в этом браке , уйду, ни о чем не сожалея. но я не даром почувствовала что этот пост станет временем больших перемен. они уже начались. и я знаю - продолжатся. и проведя эти семь недель в очищении души = я знаю, я смогу понять что мне действительно нужно в жизни, кто я на самом деле и чего хочу. а что не смогу я сама, то покажет мне Бог.
мне только что позвонила знакомая и рассказала что у ее соседки умер сын во сне. вот так просто лег спать и не проснулся. я не знаю этого человека. он молодой. до сорока лет. я пытаюсь это осознать - как? это не первый случай который я знаю. и раньше я сталкивалась с таким же - молодой парень, 30 лет - лег спать, утром нашли мертвым. никаких отклонений, заболеваний и вообще жалоб и проблем со здоровьем не имел за всю жизнь. лег спать и умер. вот теперь я товарищи спинным мозгом прочувствовала для чего надо молиться перед сном. я , признаться, часто , если не практически всегда, опускала вечернее молитвенное правило - усталость, накопившийся избыток информации , не дающий сосредоточиться на молитве да и простая лень-матушка, все до кучи - вот я и не молилась на ночь. утром да - но вот вечером никак не могла. сейчас, когда я немного отошла от шока , я поняла что каждый из нас, здоровый, молодой человек может ничего не подозревая, лечь спать и больше не проснуться. уйти, по сути , страшно - без покаяния, без святого Причастия, без последней молитвы, умереть не подготовившись, кому то не простив, не попросив прощения. не отказавшись от какого то греха, отложив это на завтра, которое для кого то так и не наступило. как это оказывается важно - исправляться здесь и сейчас, спешить каяться сию минуту, делать добро когда есть возможность, соблюдать заповеди пока есть время, жить и радоваться жизни пока есть на это время. действительно не знаешь когда кто уйдет, и как же глупо полагать что раз ты молод и здоров - значит смерть твоя еще не скоро. я в шоке. пойду, пожалуй, исправлю что-нибудь в своей грешной жизни.
постные блюда зачастую стоят не дешево - те же овощи и фрукты зимой и весной не самые дешевые продукты. иногда и просто в голову не лезет что можно приготовить постного. может кому то будет полезен мой кулинарный опыт ) супы постные : 1 борщ ставим на огонь кастрюльку с водой. в сковороде обжариваем лук, как подзолотится кладем к нему тертую морковку, пару минут обжариваем и добавляем тертую свеклу. все обжариваем еще минут пять , добавляем томат или перебитые блендером помидоры и протушиваем минут десять. далее закидываем в кастрюлю с кипящей водой нашу поджарку, так же режем туда кубиками картошку, если есть свежий или замороженный болгарский перчик, добавляем отварную или консервированную фасоль (или можно отварить предварительно замоченную фасоль до закладки остальных овощей) соль по вкусу. добавить щепотку сахара (тк добавили томат - что бы уравновесить кислоту) за пять минут до готовности положить столовую ложку мороженного или свежего укропа. 2 суп томатный поджариваем мелко порезанный лук и зубок чеснока, как обжарится добавить тертую морковь, обжарить. в поджарку положить две чайный ложки муки (можно обойтись без нее) и тщательно перемешать, добавить томат или перебитые помидоры и протушить пять-десять минут. в кипящую воду кинуть зажарку с томатом, кубиками нарезанную картошку, кинуть пару перчиков горошком, лавровый листок, соль, щепотку сахара, за десять минут до конца заправить суп лапшой. по желанию добавить зелень за пять минут до готовности. 3 суп тыквенный. варим тыкву. для удобства тыкву можно натереть на терку. важно соизмерить количество воды - что бы суп получился кремообразный и не слишком жидкий. когда тыква готова в суп добавляем обжаренный лук с морковкой и зубком чеснока, обратите внимание что зажарки должно быть большое количество - на 2х литровую кастрюльку не менее 2 больших луковиц и 2 больших морковин. не снимая с огня перебить суп блендером до кремообразного состояния, добавить томат или перебитый помидор, посолить, добавить немного сахара что бы уравновесить кислоту. подавать с сухариками или жаренными тыквенными семечками. 4 крем суп из брокколи варим картошку, мелко порезанный лук и брокколи . соизмеряем таким образом количество воды что бы суп на выходе получился густой. соль по вкусу. как только овощи хорошо разварятся перебиваем блендером не снимая с огня. соотношение брокколи и картошки примерно 2 к 1 . подавать с сухариками. подходит для детского питания. 5 суп фасолевый варим фасоль или берем уже готовую. закидываем в кастрюльку кубиками картошку, поджаренный лук с морковкой (или не зажаренные- по вкусу ), отварную фасоль, соль -перец по вкусу. можно по желанию добавить томат. специи - базилик сушеный или укроп свежий (мороженный) а пять минут до готовности. 6 овощной варим картошку кубиками, к ней кидаем мелко порезанный лук (можно лук поррей) и потертую морковку, добавляем замороженный или свежий зеленый горошек, фасоль сручковую зеленую, капустки брюссельские, по желанию можно заменить на цветную капустку или брокколи. добавить резанный болгарский перчик и зелень. 7 суп гороховый густой варим горох до готовности. заправляем жаренным луком. все - густой гороховый суп готов. можно добавить к луку обжаренную морковь, а можно сделать совсем жидкий и добавить картошки. 8 суп грибной картошка, морковка , лук - закидываем вариться, лук с морковкой можно обжарить. грибы подготовить - очистить, порезать, сушенные грибы надо предварительно замочить на ночь в чистой холодной воде. вкинуть грибы к остальным овощам, заправить перловой крупой (предварительно замоченной на ночь в воде) 9 лапша грибная обжарить лук с морковкой до золотистого цвета, закинуть в кипящую воду, туда же забросить подготовленные грибы, варить до готовности, за десять минут до выключения заправить суп лапшой или длинными макаронами. специи соль - перец горошком-лавровый лист. 10 щи кислые капусту попробуйте - если она не слишком кислая, тонко нарезана и достаточно мягкая ее можно предварительно не отваривать. если капуста кислая и жесткая, нарезана крупно то ее нужно протушить в отдельно взятой кастрюльке в простой воде. тушить до мягкости. в кипящую воду забросить капусту если вы ее не тушили предварительно, если капусту протушивали то кидаем вначале картошку, обжаренные лук с морковкой, минут через 10 -15 добавить протушенную капусту. через пять минут надо попробовать - если кислоты мало то добавить немного той воды в которой протушивалась капуста. если капусту не протушивали предварительно и щи все равно не слишком кислые можно добавить еще капусты и дольше проварить. некоторые добавляют уксус, но я не могу - кормлю этим супом детей. специи соль, перец горошком, лавровый лист. щи обычные картошка морковка лук - отвариваем, добавляем шинкованную капусту, резанный болгарский перчик, можно положить немного зеленого горошка, а лук с морковкой зажарить. по желаю можно вкинуть ложку манной крупы. (в классическом рецепте манки нету)соль по вкусу, за пару минут до готовности добавить зелень - укроп и /или петрушку. 11 уха из хребтов красной рыбы 1 хребты отвариваем, картошку, морковку, лук, немного сельдерея закидываем в рыбий бульон, лавровый лист соль по вкусу. можно кинуть одну помидорку. варим до готовности. зелень -петрушка. 2 в отварные хребты добавляем картошку, а лук морковку и сельдерей обжариваем до золотистого цвета, добавляем немного томата - обжариваем еще пару минут, закидываем обжарку в бульон с хребтами и картошкой. соль-лавровый лист по вкусу. можно добавить каперсы или соленые огурчики. зелень - петрушка. 12 солянка постная. отвариваем картошку, лук с морковкой и зубком чеснока обжарить, добавить в суп, покрошить соленый огурчик, по желанию томат, или помидорку, добавить крупу - рис или предварительно замоченную перловку. соль, перец горошком. зелень. все пока что , а то пока я восседала за компом дети разнесли в пух и прах всю хату )))) еще и рисовали красками - а это значит что отмывать мне теперь квартиру мало не покажется )
давно меня заинтересовала тема долголетия. не спроста. моя мама умерла достаточно рано, от рака. моя бабушка умерла в 74, не так и мало но могла бы пожить и дольше, и тоже страшно мучилась от рака. моя прабабушка по маминой линии умерла в 45 лет от рака... с другой стороны - меня окружает множество людей с ошеломительным набором серьезных болезней, доживающих до глубочайшей старости, кажется , живущим вопреки всем законам медицины. я правда очень много размышляла и думала об этом. больше всего меня побуждал думать об этом страх. страх за моих еще совсем маленьких детей, страх умереть и оставить их в этом огромном страшном мире одних, потому , что мои проблемы со здоровьем балансируют где то на грани катастрофических масштабов. поэтому я много и подолгу размышляла почему же люди живут долго. как человек верующий я старалась найти ответ в вере. по началу мне казалось что болезни это следствие наших грехов. и , собственно длительность жизни- тоже. но не сходилось - бабушка была на мой взгляд очень религиозна, Богобоязненна и ужасно добра - по всем параметрам достойна мирной христианской кончины, а умерла в страшных муках. ну может бурная бабушкина молодость сказалась. но моя мама? - мама бурной молодости не имела, и соответственно грехов "эдаких" тоже, о чем, кстати, временами и жалела тайком. всегда была добра и отзывчива - на работе собирала толпы чаевниц в кабинете, ее все обожали и звонили днями на пролет за советом , и советы мама давала хорошие, всегда учила женской мудрости, вредностям и подлостям не учила. всю себя без остатка отдала семье и детям. у нее даже себя то и не было, она растворилась в нас. мне ее потом, когда я сама стала мамой, было очень жаль - я , например, так не могу себя полностью отдать. (думаю, и не надо так. ) но умерла моя мама ужасно и страшно. прабабушку я не знала, но слышала о ней только доброе, и еще , она в годы войны (умерла в 51 году) , в годы Богоборческой власти, сохранила и пронесла в своей семье православную веру, не боялась ее даже и исповедовать- казалось бы... но умерла она тяжело и рано. с другой стороны другие мои родственницы , да и просто знакомые старушки , доживали до глубокой старости, при сем умирали тихо и мирно, вот прямо по-христиански, хотя веры не имели и капли. были даже Богоборцами и заядлыми коммунистками. где то я прочитала , что Бог ждет раскаяния грешника, и потому грешники живут долго. ну, теперь я грешникам даже завидовать стала , было дело. но потом , видимо Бог все же решил помочь мне в моем долгом поиске истины, и я увидела статью священника, в которой он так и рассказывал отчего людской век бывает так недолог. статья замечательная, много фактов, даже сравнения с исламом - там ведь и правда люди живут очень долго. конечно можно свернуть все на чистый горный воздух, но ведь они и курят в своих горах самокрутки и табака в огромных количествах, и рацион часто скуден и т.д. священник в своей статье приводит к выводу что виной такому долголетия безоговорочное почитание родителей в исламской культуре. и это ведь факт. там все чтут отца и мать и вообще старших. это один из важнейших законов. я задумалась. и знаете что? я поделюсь с вами своими соображениями. моя мама не почитала родителей. не буду вдаваться сейчас в подробности как и почему она до этого дожилась - это проблемы психологические, вылезшие из детско-родительских отношений и роспись их займет многобукв. сам факт - мама не почитала родителей. в особенности бабушку. складывается сразу впечатление, что мать должна была бы обижать своих стариков или забыть вовсе о их существовании, но это было не так, и на первый взгляд все выглядело куда иначе - мама усердно заботилась и даже любила родителей. но увы, статья прочтенная мною не так давно лишь подтвердила мои догадки, которые я чувствовала сердцем - в отношениях у них были не лады. вот ссыль на статью , которая помогла мне все это дело осознать, дабы я не была голословна : Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении | Православие и мир статья хорошая, обьясняющая мне например , все, что никак не доходило раньше. так вот, прочитав сию статью, я поняла - почитание это не просто внешняя забота, и самое главное забота не есть почитание родителей. теперь я вспоминаю как мама раздражалась бабушкиным немощам, как умножала на ноль в некоторых ситуациях ее мнение, а вдругих просила совета. в общем это значит что плохой дочерью она не была, просто ее никто никогда не учил чтить родителей - вот в чем дело. нас этому не учили, на самом то деле. подчиняться, слушаться, не перечить - что угодно. но почитать не учили. смотрите, мне тридцать лет, и я спрашиваю у вас на форуме что это значит? как это делается? как относилась на самом деле бабуля к своей маме я знаю немного. знаю лишь что бабушка до последних дней каялась в том, что когда мама ее умирала , то просила позвать священника, а бабушка на то время была комсомолка, и сказала - я ухожу в институт, и если вы позовете попа, я не желаю об этом знать. бабушка потом пришла к вере, проросло доброе семя, заложенное в ее душу в детстве, но она и умирала, и все каялась что не знает - вдруг ее мама из-за нее без покаяния умерла. в свою очередь о прабабушкиных родителях ничего неизвестно - их убили и прабабушка попала в приют. известно лишь , что они были голубых кровей, за что в приюте прабабушке было не сладко, но за это же ее удочерили в семью интеллигентов - приемные родители взяли ее в возрасте 14 лет нянечкой для своего малыша. больше ничего не известно. другая сторона медали - моя свекровь. интересная во всех отношениях женщина. по секрету скажу -вредная. ) у нее страшные болячки, и дай ей Бог здоровья, но как она бедная держится одному только Господу и известно. и знаете, я много думала об этом. и меня осенило - а ведь она как раз чтила своих родителей. и не только своих но и мужа родителей тоже. рассказывал муж что свекор из всех невесток (а у него было 12 сыновей!!!!) любил только свекруху мою. и только она относилась к нему уважительно. да и видно это по ней.. вот она воспитана была в духе почитания родителей. точно. и Господь и правда дает ей долголетие. и Слава Богу -я не имею ничего против этого человека. она защищает своего сына - и это во-первых нормально, а во-вторых уже другая история. много-много букв, а все к чему - это некое вступление. вступление о том, что детям нужно и важно почитать родителей. как именно это правильно делать подробно рассказывает священник, в статье, на которую я давала ссылку выше. хорошая статья, еще раз повторюсь. отвечает на многие трудные вопросы. а теперь, как мне кажется другая сторона медали. родители. как родители относятся к детям, и как они сами усложняют свое почитание, и не толкают ли тем самым своих же детей на грех? живой пример - моя родственница. ей слегка за сорок. дочке недавно исполнилось восемнадцать. в семье живет три поколения женщин - бабушка, мама и дочь . отношения между ними не айс. я приехала в гости и просто понаблюдала. (я говорила, что мечтаю стать психологом? ) сразу понятно откуда ноги растут в ссорах. сидит молодежь - празднуют восемнадцатилетие той самой дочки. бабушка заходит и тоном не терпящим возражений командует - а ну отошла от открытого балкона! сейчас остановитесь и представьте - вам восемнадцать - какая претензия на взрослость и уважение! вокруг ваши друзья, авторитет в глазах которых так не хочется терять. и тут такое обращение. со всех сторон нехорошее, кстати, для любого возраста, а уж для восемнадцатилетнего человека , с его амбициями , тем более. ответ думаю, догадались какой был? и так за вечер бабушка, из самых лучших побуждений надергала внучку раз эдак тридцать. везде ходя за нею по пятам и дергая, дергая, дергая, при чем резко, грубо, неуважительно и неприлично. тем же, но немного в более легкой форме занималась и ее мама. не кричала и не командовала - просто выдавала постановления - это одеть. это не одеть. это делать, это нельзя. реакция? - не такая резкая как на бабулю , но по глазам читалось... эх.. попробовала я обьяснить и даже на практике показать как надо уважать, и рекомендовать, и обьяснять, и говорить о своих чувствах - все ахнули от удивления что это таки работает, (реакцию молодой девушки на одну и ту же фразу сказанную по-разному они заценили )похвалили меня, сказали что обязательно меня, такую умную, возьмут учиться на психолога, и встали на те же рельсы. жаль мне девчонку. затюкают ее , при чем из любви же, и потом, когда она взорвется, еще и обрушат на нее праведный гнев - ишь, неблагодарная - мы на нее все жизнь положили, ночей н еспали, берегли-хранили , а она... а она рискует так и не стать полноценной личностью, рискует угодить в лапы психологического тирана, рискует так и не научиться жить самостоятельно , и наконец рискует впасть в смертный грех, и этот путь ей усердно подмаслили ее же ближайшие люди. почему? ну давайте разберемся. ей восемнадцать. много это или мало? ну, моя мама уже ребенка в этом возрасте родила (в законном браке и вышла замуж она не по залету, тк родила через год и месяц после свадьбы. - это ремарка от греха подальше - все же пост ) но моя родственница искренне считает свою 18-летнюю дочь ребенком, которым надо полностью управлять. я ей, если честно показала что это не так. показала на простейшем примере - продемонстрирую его и вам. ребята покушали и собираются гулять. вечер, холодно. мама в приказном тоне - оденься тепло. одень куртку теплую, вот ту, нет, эту ты не одеваешь! вот ту я сказала! и шарф, вот тот , смотри завяжи хорошо, что б горло замотать. градус растет - аж воздух греется - все при друзьях происходит. когда девочка заходит в комнату, я при ее же маме говорю - слуш, я переживаю что ты замерзнешь, мож оденешь что то тепленькое, а то мало ли, как думаешь? - и девочка нормально реагирует - конечно одену, я же недавно болела! поворачиваюсь к ее маме и говорю - ты видишь, что ее не надо контролировать на каждом шагу ? она понимает. она же не пятилетний ребенок уже! она сама же говорит - конечно оденусь. а же не так давно болела и снова не хочу! но ее продолжают контролировать как младшеклассника, ей не доверяют, ей не дают взрослеть. ей не дают учиться ответственности, а это важнейший этап взросления. это и порождает так же и злость и агрессию по отношению к притесняющим родителям. ведь она не понимает что о ней заботятся, она точно думает что ее просто притесняют. но ведь это же не так! ведь и мама и бабушка делают это не со зла , а от своей безграничной любви, из страха за ребенка. но этим страхом они ее психологически калечат. эта забота становится невыносимой петлей, удушающей все больше и больше. во что это выльется предсказать невозможно. но хорошим обернется врятли. а ведь многие родители так и не понимают что дети повзрослели - не отпускают и тридцать и в сорок и в пятьдесят лет. представьте, какое искушение они творят своим детям - ведь постоянно навязывая свое мнение и пытаясь управлять жизнями взрослых детей, тем самым не уважая их и их решения, они раздражают их, подавая повод грешить - сердиться и раздражаться на родителей. отбивая у них желание общаться с родителями, рассказывать что то и делиться вообще. сами же отталкивают от себя своих детей. не понимая, что дети выросли, и как бы ни было страшно и больно и даже обидно - необходимо , просто жизненно важно дать им свободу. убрать руки - ребенок дальше должен идти сам. что же тогда , родители никак не могут больше оберегать и заботиться о своем ребенке ? конечно могут! во-первых у них остается молитва! они могут молиться Богу и святым Его за своих детей, а во-вторых родители могут давать добрые, не навязчивые советы. как бы просто делясь опытом, корректно, а не так, как это делается, к сожалению , у нас чаще всего - мама сказала - не послушались, все, плохие-расплохие, да глупые! да еще у мамы , кстати, сердце больное..( а вот это уже манипуляция. ) конечно, как мама скажу - безгранично трудно просто наблюдать как твой ребенок может упасть или сделать ошибку. но приходит момент когда научиться он может только попробовав сам. и важно вовремя убирать руки. вовремя переходить от поддержки до подсказок. да. это трудно -отпустить, но отпускать надо. это важно, на мой взгляд, для гармоничного , всестороннего развития ребенка, и для установление здоровых детско-родительских отношений. ведь не отпуская ребенка и в зрелом возрасте родители не ему делают добро, они угождают себе. и даже осмелюсь сказать - потакают своему маловерию! ведь когда приходит время остаться в стороне и только усердно молиться за детей, искренне веря что Бог дальше поведет их по жизни Сам, родители , не в силах перебороть себя, продолжают тешить свои амбиции, вредя своим навязчивым участием в жизни взрослых детей. отсюда и непочитание, и неуважение и нежелание общаться с родителями. все , что я тут написала исключительно мое личное мнение, и я не претендую на то что это правильные мысли. это просто мысли.
Я сделала для себя открытие - вера это свобода. раньше вера представлялась мне чередой ограничений и правил. чем то тяжелым, трудным и как клетка - состоящим из прямых линий границ и ограничений. трудно обьяснить отчего я так относилась к жизни в вере. я воцерковлена была с детства. впрочем, мне было около двенадцати лет когда мои родители вдруг уверовали. отчасти от того, что повидали. родители в молодости увлекались вызыванием духов, и впоследствии часто мне рассказывали о том, что слышали и видели потусторонний мир, и это при том, что они были комсомольцы и военные - люди которых вообще трудно удивить или напугать. (кроме как исключением из партии). уж не знаю от чего, но и христианами родители стали ревностными до нельзя, а учитывая что на дворе стояли лихие девяностые, и как раз выползали всякие секты и суеверные предрассудки, то часто православие смешивалось с суевериями. к тому же родители , в особенности мама, не особо задавались вопросом изучения основ православия, я понимаю, что читать умные книги было просто некогда - работа, дом, семья. мама уставала и на чтение у нее просто не было сил. от этого православие в нашей семье превращалось в подобие армейского устава , видимо близкого сердцам моих родителей. это было что то вроде - сказано пост - значит у всех пост. и все равно нам что ты по этому поводу думаешь. учусь ли я, устаю ли я - написано без масла - все жрут без масла. сьел кусок мяса - фсе. ховайся. не хочешь утром на литургию на 7 утра потому что устала за неделю в универе? - о, готовься. тебе выскажут, тебя одарят испепеляющим взглядом а потом еще будут относиться к тебе пару дней аки к бомжу, случайно забредшему в их дом. молитвы утром и вечером - читают все. устал-не устал, хочешь-не хочешь читаешь со всеми именно в том количестве, в котором читают все. нет, не читать вот эту и эту нельзя - устал, твои проблемы. и так во всем. вера в нашей семье была таким себе военным уставом, сводом правил и законов, неукоснительно выполняемых. дальше свода правил к сожалению не заходило -духа христианства не было. любви покрывающей недостатки ближних, лояльности и тактичности не было. То, что даже Христос не нарушает свободной воли человека и не навязывает веры мы не знали тогда. поэтому православие в моей семье стало некой обязаловкой, трудной и навязчивой. умножить это все на мой переходный возраст - и результат не заставил себя долго ждать - очень скоро я невзлюбила христианство. продолжая ходить в храм лишь притаскиваемая туда мамой, я стояла и просто злилась на всех вокруг. к сожалению период такого состояния у меня длился года два. а потом, иначе чем зовом сердца я не могу назвать произошедшее. я просто однажды утром проснулась и поняла что хочу узнать Бога, познакомиться с Ним, как будто до этого я и не знала никогда христианства. я попросила папу отвезти меня в мой самый любимый монастырь - Введенский. там папа купил мне маленький молитвослов (собственный!!) и большую синюю лампаду. она до сих пор стоит у меня перед иконами и очень греет душу. она особенная -первая моя лампадка )) у меня их сейчас много. но эта - особенная все-равно. в этот раз я не просто вернулась к соблюдению православного свода правил. во мне проснулась жажда знаний. я взахлеб читала - все подряд правда, но я жаждала знать - я читала толкования на Евангелие, я читала святых отцов, я читала Лествицу, Добротолюбие, я читала св Феофана затворника и Паисия Святогорца и много современных авторов - любила и Кураева и \Ткачева и Гумерова, у меня много их книг. но в голове все равно была каша. и я все равно воспринимала веру как некий трудный путь выполнения правил и обязаловок - утренние и вечерние молитвы, службы по Воскресеньям, посты в среду и пятницу, и заповеди - все это представлялось мне некими рамками, в которых, как в вольере ,приходилось жить православному. и мне казалось что этот "вольер" никак не свобода, а даже и наоборот. я тяготилась тем, что не могу быть свободным человеком и часто у меня случались отпадения от веры - некие вылазки на свободу. меня конечно мучила совесть и я возвращала себя в "вольер" . не так давно все изменилось. я много молилась и просила Бога и Святую Деву изменить мою жизнь - просто изменить мою неправильную жизнь. и так сложились обстоятельства что в моей жизни произошли резкие перемены. и я сделала для себя невероятное открытие - православная вера это невероятная свобода!!!! нет, серьезно. раньше я была скована страхом перед будущим, зависимостью от людей и обстоятельств, страхом сделать что то не то и не так. но предав свою жизнь в руки Бога, по-настоящему, а не потому что так делают все христиане , я получила полнейшую свободу. я свободна от чужого мнения, от страха перед будущим - ведь оно в руках самого Бога! я не боюсь что кто то чем то забелеет, что со мной или с моими детьми случиться что то плохое - ведь и наши жизни в руках Бога, я свободна от страха не угодить кому то - ведь главное это угождать Богу, а для этого надо соблюдать Его заповеди. но и они мне не кажутся такими тяжкими рамками, как раньше, ведь они даны нам во благо Господом , любовь и заботу которого я ощущаю на себе каждую секунду моей жизни. столько свободы у меня не было еще никогда! и это невероятно здорово. а молитвы утром и вечером это не просто христианская обязаловка - это время разговора с Богом. и впервые в жизни я почувствовала это сердцем и душой аж в тридцать лет. мне кажется, что в норме христиане приходят с осознанию таких элементарных вещей намного раньше )) но мне понадобилось так много времени что бы по настоящему почувствовать истины христианской веры. и это очень здорово , на самом деле ))) теперь я знаю как правильно воспитать в вере моих детей, как показать им что значит любовь, как не отвернуть их от веры, как это случилось со мной. и это очень важные знания, ведь на мне такая огромная ответственность - целых три человеческих души даны мне Богом, и я должна научить из любви, помочь им познать Бога и показать путь спасения, и все это делается не книжками и не лекциями и даже не походами в воскресную школу - это все труды собственного примера. только видя на примере взрослых - дети верят и учатся чему то. помню, как в детстве курящий отец рассказывал мне о вреде курения. и я ни разу ему не верила. больше того, в четырнадцать лет я начала курить и курила лет пять. точно так же невозможно научить детей веры , если сам не живешь по вере. и это большой труд, и я рада что Бог просвещает меня, что бы и мои дети не остались непросвещенными.
Имена участников (разделяйте запятой).
