Живу в браке, но не могу забыть бывшего любимого уже 15 лет

Что со мной я не знаю. Зачем Богу угодно чтобы люди были не счастливы в браке? Моя мама всю жизнь была несчастлива в браке, но не развелась, хотя отец все время кричал что разведется с ней. Она не могла всю жизнь забыть бывшую любовь, в их расставании он был виноват, не она. И он всю жизнь её забыть не мог, звонил как напьётся, потом развелся, но мама не развелась с отцом ради нас оставалась. Я повторила её не счастливую судьбу. Был у меня молодой человек - он взаимо дополнял меня, мне с ним было легко, нам не скучно было вдвоем, у нас было много общего, мы были сонаправлены в мыслях, взгляды наши совпадали и все. Мы друг другу не наскучивали и могли часами о чем нибудь говорить. Он давал мне то чего так не хватает. Казалось он моя вторая половина. Я не чувствовала себя рядом с ним одиноко. В общем не описать словами. Год мы встречались - не было у нас с ним вступлений в половые отношения. Но он требовал буквально. За муж почему-то не звал, может потому что сомневался в моей внешности: т.к. я ростом не высокая а ему нравились девушки фотомодельной внешности. На второй год я совершила ошибку - поддалась на уговоры, возможно боялась потерять его. При этом я ничего не чувствовала - ни желания, ни удовольствия от этого. И не понимала искренне - как это может нравиться? Просто мне было 18 лет. И возможно после этого отнялась от меня благодать. Пошла я учиться в колледж, там стала понимать что нравлюсь многим парням, хотя до этого себя считала по внешности второсортной-т.к. внушил мне мой молодой человек. Возгордилась собой, тут из низкой самооценки появилась завышенная, башню сорвало...И позднее в нашу группу пришёл молодой человек - высокий красивый, я почувствовала к нему влюблённость, химия сработала в моём мозгу -это было как наваждение какое-то, которое я перепутала с серьёзными чувствами, и посчитала что я достойна такого, но не тут то было. В итоге я стала искать недостатки в своём друге, ссориться с ним. Т.к. мой друг был у меня первым то я не могла его сравнить с другими, мне казалось все такие и все мне подходят. Я была словно Кай которому в глаз попало кривое зеркало и в сердце. Я стала злой. В итоге я порвала со своей второй половинкой, я объявила ему что между нами все кончено. Но с тем красавчиком не было отношений он так и остался журавлем в небе. Когда прошло моё наваждение, я поняла кого я потеряла, и поняла что я по нему скучаю и он нужен мне. Я звонила ему, пыталась с ним помириться, но мне отвечали что его нет дома. В итоге я узнала что он познакомился с другой девушкой. И буквально вскоре через полгода их знакомства они поженились. Я плакала когда узнала эту новость, ведь я еще надеялась, ждала что он ко мне вернется. Искала такого же как он, но Бог не простил мне и не давал второго шанса. В итоге находились для меня не подходящие люди, с которыми не было продолжительных отношений. Не сходились характерами и прочее. И я сравнивая все отчетливей понимала что я разрушила себе жизнь оттолкнув от себя подходящего человека - свою вторую половину. Потом я встретила своего будущего мужа, он тоже мне не подходил, но я отчаявшись т.к. мне уже стало много лет, приняла ухаживания. Мой будущий муж мне нравился и был приятен. Но у нас было мало общего. Первые два года пока дружили все нормально было. Но когда поженились и родился ребенок, он бегал от меня через день да каждый день к друзьям. Надо сказать и саму свадьбу мне испортил. Всю свадьбу отсутствовал и находился не рядом со мной а с друзьями накуривался в коридоре, а я с гостями была одна. Вот как поженились - такая и жизнь. В ссоре руку на меня поднимал - много раз дрались, сильно материл. Один раз до синяков. Выбил из меня все романтические чувства. Когда дома не общался со мной игнорировал меня как стену. Когда что то говорю не слушает меня и не слышит - по 10 раз приходится повторять. Меня не понимает. Развлекается отдельно от меня, меня с собой не берет. Купил телевизор - фильмы для себя качает отдельно от меня смотрит или играет в компьютер. Вкусы у нас с ним разные. Он эгоистично постоянно навязывает свои. Не идет почти ни на какой компромисс, только мне приходится идти на уступки. Когда я ему рожала двоих детей ни разу мне не принес цветы в роддом, и оба раза опоздал и заставил нервничать. Сколько мне мой бывший дарил цветов за два с половиной года - столько мой муж мне не подарил и за 10 лет. Спит в отдельной комнате от меня. Никуда не ходим не развлекаемся, нет никакой романтики. Вспоминал обо мне только раз в неделю когда необходим был супружеский долг. В общем я чувствую рядом с ним себя одиноко и несчастливо совсем. Он не делает ничего для меня. Откуда взяться чувствам? Он меня не любит и я его не в силах полюбить. Но буду жить ради детей до скончания века, лишь бы дети не были несчастными. А бывшего не могу забыть - ведь только с ним я была счастлива и дело не только в развлечениях, дело в том что мы все делали вместе, нам хорошо было вдвоем и не скучно. Мои чувства скорее всего безответны. Я страдаю. и плачу каждую пятилетку особенно. Не знаю почему так и казню себя, казню за прошлое. Мысли сами лезут в голову. И я отвлечься пыталась: коллекционировала цветы, потом они погибли зимой на холодном подоконнике. Ударялась в религию в православие и мне это помогло, но мой муж сделался еще злее, и был постоянно на меня зол, его раздражало все и чтение моё утренних и вечерних молитв - он постоянно меня упрекал в этом. Потом стала коллекционировать кукол, пока не начал пропадать к ним интерес. Я себя ненавижу. Вот пишу сейчас и слёзы катятся из глаз. Про то как мы с мужем жили все 8 лет даже вспоминать не хочется - унылое для меня время, постоянная нервотрепка- я одна с первым ребенком дома -его нет до поздна он у друзей и телефон его в отключке - как я мучилась как я страдала. Я помню в порыве злости на него рвала его рубашки и наши свадебные фотографии. Я конечно понимаю что я тоже не подарок - я нервная и психованная и возможно где то его провоцировала на такие действия. Как новый год отмечать так я одна с ребенком. Сейчас вторая дочь появилась. Он плохо ко мне относится -разговаривает грубо, и руку до сих пор иногда поднимает - это для меня так унизительно и обидно. В быту с моим мужем очень тяжело, он не решает моих проблем в быту а наоборот все усложняет. Мне сложно организовать свой быт, он дается мне не легко и отнимает у меня много времени. Муж нагружает наш дом ненужным хламом против моей воли, и жалеет выбросить ненужные или сломанные вещи в надежде на то что они когда нибудь пригодятся - в результате нет места в шкафах и мы плюхаемся в быту. Порядок не соблюдается и не поддерживается, а я точно знаю что мой бывший не такой, а с точностью до наоборот, он еще и аккуратистом был и хорошо и со вкусом одевался даже когда был студентом и одевался по своим скудным возможностям - он выглядел прилично. И в быту он мне был опорой а не помехой, т.к. деловые качества у него хорошо были развиты и руки из того места росли. Я понимаю я все это заслужила. Если я умру, могу я надеяться на то, что там на небесах, я смогу быть рядом с тем, с кем я была счастлива? Я только надеюсь на это. И если мне бывшего пытаться забыть - то реально я не могу заменить его своим мужем - т.к. мой муж не стремится что либо поменять в наших отношениях, в себе, не идет на компромиссы, его все устраивает и ему плевать что меня все не устраивает, буквально все. Муж меня не любит и не хочет ни чего менять в своей жизни. Я так жалею что встретила бывшего на своём жизненном пути. Для чего мне его тогда послал Господь - если знал заранее что не удержу, что потом буду всю жизнь мучиться вспоминая его. Я так завидую прохожим и знакомым своим и их семьям и думаю о том что блаженные они, у них нет и не было того что у меня. Для меня встреча с бывшим - это какое то наказание на всю жизнь, я не способно выстроить свои дальнейшие отношения. Ну почему Господь не дал мне второго шанса, не послал мне примерно такого же, ведь есть такие я знаю. Я ведь осознала тогда свою ошибку. От меня здесь мало что зависит, я уже пробовала только грыжу посадила. Наверное я уже сейчас думаю не надо было мне замуж идти - а лучше бы шла я в монастырь грехи молодости замаливать. Брак - это отстой! Потеряли счастье - облажались - не ищите, не найдете - идите лучше в монастырь. В общем я пыталась как могла стерпеться слюбиться и думала что время лечит - нет не в моём случае. Я не верю что Бог мне сможет помочь, я не верю что вы найдете нужные слова утешения - таких слов нет, поверьте мне - если б они были за столький период я б уже давно сама их нашла. Я по смотрела по форумам в интернете - у многих такая проблема - ни кто не советует ни чего дельного.

 

***модераторское***
в этом разделе отвечают священнослужители