Анекдот

Одного бородатого профессора студент спросил: - А вы когда спите, то бороду под одеяло, или на одеяло кладёте? ..Через неделю, не выспавшийся, и измученный профессор, увидев нашего студента, разразился бранью: - Ах ты, паразит! Спал я себе спокойно раньше, и ничего не замечал, а теперь как не положу, и сверху и снизу, все неудобно, и заснуть никак не могу!!!

 

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

 

Она: — А кем вы работаете?
Он: — Слесарем
Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я глухая...

 

— Изя, ты можешь говорить?
— Да.
— Тогда слушай...

 

Эта история о том, как один раввин устроил тест на логику одному молодому философу.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость.

— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну: Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?

Весь этот вопрос — бессмыслица, и поэтому, если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы будут лишены смысла.

 

В семинарии класс, оставленный деканом на неделю без чая за какую-то погрешность, решил с ним «расправиться» следующим образом. На ежедневных службах все студенты вместе с хором пели Символ веры. В этот день запел только хор, а остальные студенты стояли молча. Но когда хор дошел до одиннадцатого члена Символа, весь класс грянул только одно слово «ЧАЮ» и опять замолчал.
Эта остроумная выходка так рассмешила декана, что он приказал отменить наказание.

 

Рассказывали мне один забавный случай про молодого батюшку из Тверской епархии. Звали его отец Андрей. Духовного образования у него не было, чтецом и диаконом побыть также не довелось. Рукоположили его и сразу отправили служить в глухую деревню. В надежде, что он на месте всему и выучится. Через несколько месяцев архиерей решил проверить, как идет служба у вновь рукоположенного.Сообщили об этом батюшке. Тот очень разволновался и стал усиленно готовиться к встрече Владыки. Прежде всего написал приветственную речь, приготовил угощение и стал тщательно изучать устав архиерейской встречи. В уставе было написано: «Иерей встречает архиерея во всем священническом облачении». Батюшка это запомнил. Когда настал долгожданный день, молодой иерей облачился во все имеющиеся в ризничной одежды. Сначала было надето постовое облачение, затем пасхальное, а сверху, правда, уже еле налезло золотистое, воскресное. Под кипой этих одежд бедняга еле дышал. Но устав суров, все так все. «Хорошо не в соборе служу, — думал батюшка, — там, в ризничной, облачений куда больше!» Архиерея встречали под колокольный звон. Переваливаясь, неимоверно потея и уже еле дыша, настоятель с крестом в руках вышел навстречу епископу. Архиерей удивленными глазами смотрел на выкатившийся шар всевозможных церковных одежд. — Вы, Владыка, столб , — начал иерей свою речь (имея в виду сказать «столп веры») и тут в ужасе вспомнил, что столь блистательно написанное бессонными ночами приветственное слово лежит в кармане подрясника, который находится под рясой, подризником и тремя облачениями. — Вы, Владыка, столб, — повторил он еще раз, лихорадочно стараясь просунуть руку в карман подрясника. — Столб вы, Владыка, — уже чуть не плача, говорил отец Андрей, дергая в разные стороны непослушное облачение. — А ты, батюшка, кочан капусты! — сказал обидевшийся архиерей, развернулся и уехал восвояси. Говорят, после этого случая не обученных священников на приход Владыка уже больше не посылал.

 

В одной семинарии сменили духовника. Так вот, подходит к исповеди один семинарист, говорит грехи, но называет не все - стыдно ему во всех грехах каяться (стыд, знамо дело, ложный).
После перечисления грехов батюшка спрашивает: - Всё?
- Всё, - отвечает семинарист.
Батюшка (протяжно): - Ка-ак?
- Ну, - думает семинарист, - наверное, что-то знает. Называет ещё несколько грехов, а батюшка снова спрашивает: - Всё?
- Всё, - неуверенно отвечает семинарист.
Батюшка (протяжно и грозно): - Ка-ак?
- Ну, - думает семинарист, - наверно батюшка прозорливый, назову-ка я те грехи, которые утаил.
Семинарист перечисляет оставшиеся грехи, однако вопросы батюшки повторяются. Семинарист теряется: может что-то забыл? Усиленно припоминает, что ещё сказать, а батюшка - Ка-ак имя?
Оказалось просто батюшка немного заикался.

 

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
– Чему это ты так радуешься? – спросил атеист.
– Иду из воскресной школы.
– Ну, и что же вам сегодня там рассказывали? – он решил посмеяться над ребёнком.
– Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба.
– Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
– Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в Раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
– А если Иона попал в ад? – спросил атеист.
– Ну, тогда ты у него спросишь.

 

Приходит человек к священнику и предъявляет:
— "Почему же вы говорите, что нет никаких инопланетян, когда даже в вашем писании о них сказано?"
— "Это где же?"
— "Да вот же : "Господь хранит пришельцы!"

 

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастии всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?