Анекдот

- Бармен, какой экзотический коктейль Вы можете предложить?
- Коктейль дня "Максимум три".
- О! Это как?
- Смотрите. Берем один фужер вина, второй, максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем кружку пива, вторую, максимум три, и тоже вливаем в кастрюльку. Затем берем стопку водки, вторую, максимум три, и вливаем всё в ту же кастрюльку. Наконец берем рюмочку коньячка, вторую, максимум три, и тоже вливаем в кастрюльку. Кастрюльку немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, второй, максимум три. И наконец встаем из-за стола и делаем первый шаг, второй, максимум три...

 

муж как-то на планшете перевел мне часовой пояс и время стало на час раньше, я на службу пришла первая, сидела в церковном дворе набиралась благодати пока храм не открыли ))

 

Мы так пошутили с друзьями будучи студентами. Перевели время на будильнике на 2 часа вперед соседу по общежитию. Но мы об этом пожалели: он нас тоже разбудил на 2 часа раньше.

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. При низком давлении - красное, при повышенном - коньяк. При ангине я пью водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было...

добавлено: 6 фев 2016

Геймер попал в ад. Прошел месяц. Дьявол взмолился Богу: забери от меня этого идиота, он всех чертей вилами переколол и теперь бегает и ищет выход на второй уровень.

 

Боже, дай мне силы, терпения,
и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

 

Автору хватило.бы и 42… Если Вам маловато, просите 43…

 

В магазине.
- Дайте мне коньки.
- У нас нет коньков.
- Дайте мне лыжи.
- У нас нет лыж.
- Дайте мне шапочку для бассейна.
- Слушай, мужик, нет у нас шапочек для бассейна. Это вино-водочный магазин.
- Тогда дайте бутылку водки. Бог видит, что я хотел заняться спортом, но видно не судьба...

добавлено: 14 фев 2016

- Что делать с человеком, который делает тебе всякие гадости?
- Напиши письмо этому человеку и сожги его.
- Так-с, понятненько. А с письмом что делать?..

 

читал анекдот. Думал, что Вы знаете нашу анестезиологическую версию.
Привожу ее ниже:
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик газетку читает. Мужик спрашивает:
- Вы анестезиолог?
- Да
- поправьте, пожалуйста, лампочку.


Это тестовый анекдот, который разделяет хирургов от анестезиологов

 

— Когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился, молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...

 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты ведь живешь в Новосибирске?
- Да, но уже два раза побывал в Париже...