Анекдот

Разница в воспитании...
Родители моего друга пообещали подарить ему новый айпад за то, что он перейдёт из шестого класса в седьмой. А мне мои родители пообещали дать по шее, если я не стану отличником.

добавлено: 29 авг 2015

Родители подарили четырёхлетнему Ванечке барабан. И только мудрый сосед через неделю спросил у него: "Ванечка, а ты знаешь, что внутри барабана?"

 

У тебя задатки хирурга)

добавлено: 30 авг 2015

На одном из форумов.

***
В. - Кто знает, если жена бьёт, в какую службу за помощью обратиться? А? Совсем уже озверела... Сил нет терпеть...
Т. - Любовнице звони!
Г. - Ничего себе!
В. - Не-а, любовница вообще тварь, сначала сама вломит, а потом еще жене позвонит, чтоб добавила...

 

Школьнику Пете послышалось, что он получил оценку "5", когда случайно попал молотком по пальцам трудовика.

 

В субботу дискотека для тех, кому за семьдесят, была сорвана пьяными пятидесятилетними малолетками.

 

В одесском магазине канцтоваров:
-Здравствуйте, скажите, ватман есть?
-Ватман в отпуске, будет в сентябре...

 

Он же, вроде, стихи писал?

 

Биатлонист? Стихи?

 

Смеетесь?

Реальный человек
МОЦАРТСВЕТЛАНАЛЕОНИДОВНА.р.нар.1972-10-08мст. ФЕОДОСІЯвул.ГАРНАЄВАбд. 66к.5

и таких не мало.

Представьте: пошла учиться в Муз.школу. Каково учителю ставить Моцарту двойку по сольфеджио? А если закончит Музуч-ще, и займется музицированием? "Сегодня в нашем клубе играет сам Моцарт!!!!!"

Помню анекдот из жизни.
Жил на свете мальчик. Он имел фамилию "Апостол" (совсем не редкая на Украине фамилия, в Контакте 578 пользователей). А звали его "Андрей" (В Контакте 40 пользователей с таким именем). И поступил он в семинарию имени Апостола Андрея (ОДС).
И однажды он проштрафился.
В наказании на стене повесили скрижаль со словами, обличающие грех Апостола Андрея с угрозой "в следующий раз отчислить".
Обычно такая скрижаль висит целый год. На этот раз ее убрали за несколько дней. Не пойму - почему?

добавлено: 18 сен 2015

Например, на Украине около тридцати Николаев Александровичей Романовых.
Николай Второй (этого имени) живет в Одессе. А Н7 и Н11 живут в Донецке.

 

Нарисовал себе усы и пришел на работу.
Женщины с нарисованными бровями и подведёнными глазами сказали, что я дебил.
Где логика?

 

Едут менты на фургончике по городу, везут козла в деревню теще одного из ментов. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
Видят: автобусная остановка, на ней стоит батюшка, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... Батюшка спрашивает:-А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают:— В духовную семинарию везем, будет поступать!
— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

добавлено: 22 сен 2015

Во время приема на работу:
- И последний вопрос. Ваши необычные качества?
- Я не пользуюсь телефоном.
-Спасибо, мы Вам перезвоним.

*********

Самая плохая примета-это когда черная кошка разбивает пустым ведром зеркало!

**********

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети по привычке, креститься начал.

***********


Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер.
Очнется — спрошу...

 

Только плачущая животинка видна(

 

- Петрович, иди к нам! Пропустим по стаканчику.
- Не могу. Вера мне не позволяет...
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.

 

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"

*******

— Ты теплые вещи взял?
— Да, аж семь бутылок!