Анекдот

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

добавлено: 30 июн 2015

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...
***
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
***

Крутой зарубежный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. По набережной идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип угнали!
***
Ж — это жизнь,
ЖЖ — живой журнал,
ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
***
— Абрам,ты что,заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
***
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
***
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки.
***
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам!
***
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
***
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
***
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Ё МОЁЁЁЁ!"... И в 9:00 я уже на работе...
***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер около сцены. Один
новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Это Бетховен?
- Так со спины не разберешь...
***
Новый русский в Турции. Заходит в лифт отеля.
Вместе с ним заходит турок:
- Down?
- Сам ты даун!
***
Шеф на работе говорит:
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Это ясно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
***
Считается что самый опасный в мире спорт это - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.
***
Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил её!
***
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
***
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...
***
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
***
Из отчета полиции: Вчера, среди белого дня на территории детского садика №13 была замечена и задержана подозрительная женщина, которая стояла за углом. подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявлено что это была воспитательница...
***
- Сестра, пишите: операция прошла успешно…
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
***
Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей
***
Завтракают утром муж и жена. Жена говорит мужу:
- Да, ты был прав... зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
***

 

Когда нет настроения, просто посмотри на это фото.

 

Честно говоря, я латынью никогда особо не интересовался, и вот недавно узнаю, что:
По латыни "spiritus" означает и спирт и дух.
"Spiritus Sanctus" - Дух Святый.
Однако.

добавлено: 3 июл 2015

 

- Что такое счастье я понял, когда женился...

 

А все из-за того , что до свадьбы живут вместе.

 

Интеллигентный алкоголик Марк Израилевич Изянсон пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

добавлено: 8 июл 2015

 

добавлено: 10 июл 2015

 

Абрам спрашивает у Сары:
— Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…

добавлено: 16 июл 2015

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

 

Бабушке Саре очень понравился Скайп::
- Это-таки очень хорошая вещь. Вроде как у нас гости, а кормить их не надо.

 

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Источник: Одесского сарказма пост © AdMe.ru

 

Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!