Анекдот

Сижу Вконтакте никого не трогаю. И тут бац, Бред Питт из Таджикистана, дружбу предлагает.

 

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
А ты наоборот.
***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
***
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Идиот какой-то. Так и не пришел.
***
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
***
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

добавлено: 19 апр 2015

По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".
***
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
***
А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
***
А помните ШКОЛУ?!! За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." Мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!!!))
***
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы
***
«Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк.
«Но и так долго продолжаться не может», – подумал я и вновь открыл Вк.
***

 

В Древней Спарте физически и умственно неполноценных людей сбрасывали со скалы, а не делали их футболистами сборной или депутатами.

 

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.
***
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

добавлено: 3 май 2015

Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
***
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
***
Самка богомола после спаривания не только откусывает голову самцу, но потом ещё и обижается, что он с ней не разговаривает.
***
Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка. И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.
***
Продолжение следует...

 

Петруха хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он её рулеткой мерил)))

 

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.
***
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
***
Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
***
Легкий способ проверить любит ли тебя мужик: если он слушает все, что у тебя накопилось за день, не уходит в другую комнату, не начинает перебивать, ныть, прикидываться мертвым и почти не зевает, знай: он тебя очень любит. 100%.
***
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".
***
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. Кому повезло, тот сажает печень.
***
Россия — единственная страна, где в честь дня труда отдыхают четыре дня.
***
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
***
-Ну как на собеседование сходил?
Успешно?
- Да. Вот степлер у них спёр...
***
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу
***
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, мы так никогда плитку не положим.
***
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.
***
Стишок от мужа:
Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет!
***
Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон
2. Листайте меню
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев опускается на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

добавлено: 10 май 2015

Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…

 

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
----------
Откуда появилось слово таможня? Та одесситы придумали. Та як? Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: " Та можно»
----------
Встречаются два одессита, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".
---------
-Рабинович,где бы Вы хотели жить?
-Не где,а с кем.
-Ну тогда с кем?
-Смотря где.
---------
- Деда Фима, а правда, шо ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
----------
Рабинович Кацману:
-Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
----------
Встречаются два одесстита.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
.- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Ну, вы же тоже начали издалека...
--------
-Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: -"Стоит ли ....признаваться жене в измене?"- ....Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы.)))...
---------
В Одессе на вокзале: мужчина бежит за уходящим поездом, размахивает руками и громко кричит...
Работница вокзала участливо спрашивает:
- Вы шо, на поезд опоздали??
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!!