Анекдот

Вы шутите или о своем опыте рассказываете?

 

они будут у соседа черным цветом в стене выделяться

 

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

 

Новости из газеты "Сегодня": Пассажирам парома курсирующего между Крымом и РФ,во время сильной качки для успокоения нервов включили песню из фильма "Титаник".Не помогло: люди начали испуганно искать айсберг.В Крыму пассажиров парома перепугали музыкой из «Титаника» | Новости Крыма

 

Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Возьму на работу юриста. Для прохождения испытательного срока ему нужно по закону уволить предыдущего.

добавлено: 21 янв 2015

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову.

Современный бизнес: Создаем проблему... Решаем проблему... — Вау! Живем на разницу!

добавлено: 21 янв 2015

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

 

В университете:
"Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!"

 

Милые дамы, не в обиду вам

В одном женском монастыре русского зарубежья у монахинь как-то не сложились отношения с протодиаконом, который бывал приглашаем в обитель на праздничные службы. За что-то они его сильно невзлюбили и не упускали случая выказать свое отношение. Отец протодиакон, впрочем, отвечал им взаимностью.
Как-то в Неделю Св. Отец пред Рождеством на литургии он читает Евангелие.
– Авраам роди Исаака. Исаак же роди Иакова, – протодиакон хмыкнул и посмотрел в сторону монахинь.
– Иаков же роди Иуду и братию его, – продолжает он и вдруг прямо обращается к оторопевшим сестрам – Гляди-ка, дуры, раньше как-то без вас обходились! – И, как ни в чем не бывало, продолжил чтение Евангелия.

 

Мне там больше анекдот из биографии Тургенева понравился. Особенно потому, что слово "мем" имеет вполне определенные значения в нынешнем обществе, функционально характеризующие деятельность лукавого.

Читая биографию Тургенева, неожиданно наткнулась на такой вот пассаж. Вот как маленький Тургенев понимал церковно-славянские слова.
Раз за обедом зашел разговор о том, как зовут дьявола — Вельзевулом, Сатаною или иначе?
— Я знаю, как зовут.
— Ну, если знаешь, говори, — отозвалась мать.
— Его зовут Мем.
— Как! повтори, повтори!
— Мем!
— Это кто тебе сказал? Откуда ты это выдумал?!
— Я не выдумал, я это слышу каждое воскресенье у обедни.
— Как так у обедни?
— А во время обедни выходит дьякон и говорит: «Вон, Мем!» (Он полагал, что дьякон выгоняет из церкви дьявола, в то время как тот произносил старославянское «вонмем» — «внимаем»).

 

Да, хорошая группа

 

Попали на небо православный, католик и баптист.
Сидят в очередь на прием к апостолу Павлу...
Первым заходит католик. Выходит через час грустный: да, погорячились мы с папой Римским, чистилищем, культом Марии...

Наступает очередь баптиста: час нету, два нету... через 3 часа выходит апостол Павел: я ему говорю - это послания я написал, а он мне - нет ты читай как написано!!!