Анекдот

Мойша с Розой лягли спать.
Мойша
- Роза я не могу уснуть, Абрам должен мне двести долларов
Роза стучит по стенке и орёт:
- Абрам, помнишь что Мойша должен тебе двести доларов?
- Да, Роза.
- Так он тебе их не отдаст.
Роза Мойше
- Всё хорошо дорогой, теперь Абрам тоже спать не будет.

добавлено: 1 ноя 2014

Сидят ребе, имам и батюшка. Ребе спрашивает: "А как вы в общине доходы распределяете?".
Батюшка:
Всё просто, десятую часть отдаю богу остальное - себе.
Хорошо, а вы?
Имам
всё просто. рисуют окружность, подбрасываю деньги и что выпадет за пределы окружности, то богу.
А вы как, ребе?
всё просто, кладу деньги на большое блюдо и подбрасываю вверх с деньгами, а при этом говорю: "на боженька возьми, что тебе надо, а остальное отдай мне".

добавлено: 1 ноя 2014

Одесские анекдоты

добавлено: 1 ноя 2014

приходит молодой еврей к ребе.
- Ребе, ребе, что мне делать женится или нет?
Ребе
- Женись.
- Но она страшная.
- Тогда не женись.
- Но у неё богатый отец.
- Тогда женись.
- Так что мне делать? Женится или нет?
- Слушай, а ты не думал принять православие?

 

интересно, а что мужчины начинают учиться вождению по-другому? Вот, прям, садятся и сразу едут правильно?

У меня скоро будет возможность проверить. Муж, кажется, наконец, созрел научиться водить машину. А я вожу 10 лет, правда, после аварии с подругой за руль садиться особого желания нет.

Это мы с подругой блондинки. Таньке подарили Пежо 206 для кормления бездомных и для ее мега активной благотворительной деятельности. Так, вот, подарили ей машину. И мы в первый же день на ней поехали в Давыдово - 350 км от Москвы. Таня получила права, кажется, за деньги. Но смелости!!! Смелости ей не занимать!!! Как и мне, впрочем!!! Меня всегда удивляло, что Таня мне говорила, что я единственная, кто не боится с ней ездить. Я впервые в жизни за автоматом после 3-х лет перерыва в вождении. Ну в общем сели. Я проехала 200 км, подобрали по дороге семинариста из Сергиевой Лавры. Дальше дала Тане руль. Едем 80 км в час. И тут я случайно задеваю ее за руль. По встречке едет машина. Таня выкручивает руль так (очень хороший гидроусилитель руля)...что мы улетаем в кювет (первый раз выехали на машине). Семинарист, которого просили пристегнуться, но который на это забил, очень сильно стукнулся головой о потолок (высокий) - лежал неделю в больнице, мы оказались целы.

Дальше я Тане сказала (это уже не первый опыт ее кювета. Я каждый раз рядом оказывалась, по стечению обстоятельств), ради Бога отдай кому-нить эту машину. Таня послушала и передарила машину.

 

Супер бойцы



Сестренка мужа, живущая в общаге, рассказывала, что у соседей есть кролик. Он когда пукает, пугается сам себя!

добавлено: 3 ноя 2014

Кстати, кажется, после поездки с нами, семинарист выбрал монашеский путь :(

 

У меня круче было. Я переученная левша, так всю жизнь путаю лево с право и запад с востоком. Не могу физически запомнить. Представляете как повезло моему инструктору )) ...Он галстук пионерский вешал на руль, специально для меня, чтобы видела где право!

А когда я сдавала внутренний экзамен в автошколе мне дали машину не с заднеприводной коробкой передач, на которой я училась, а с переднеприводной...последняя отличается тем, что у нее задняя передача находится рядом с первой...

13 лет назад, когда я сдавала было такое упражнение "разгон-торможение". Нужно на скорость разогнаться и остановиться. Так, вот, включаю я "первую" передачу, которая на самом деле задняя...

В общем, автошкола долго вспоминала как я на полной скорости въехала в кирпичную стену.

 

Жив, но он орал так...в общем, с применением обсценной лексики

Ну нефиг мне было давать машину, на которой задняя передача как первая. Откуда я должна была это знать, когда училась на той, где она рядом с пятой

 

Батюшка, глаза у бедного педагога кровоточат от ошибочного подхода к слову "революция". Так что это не придирки, а очень мудрый педагогический трюк, рассчитанный на профилактику будущих трагических ошибок. А то перепутают, понимаешь, эволюцию человека с революцией, и давай майданить...
Педагог классный. Кстати, почему Вы решили, что это обязательно женщина?
А вот со знанием имени Фриза - ошибочка. Да и имя звучит не в ответе, а в вопросе, вероятно - продиктованном и записанном на слух...

 

Анекдот про счастливый брак



Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.

- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

 

Идет по Петербургу Достоевский, навстречу ему Раскольников. Достоевский:
- Аяаяй! Что же это ты, Родя, старушку-то, топором по башке-то, да за двадцать-то копеек!
- Э-э, не скажите, Федор Михалыч, пять старушек - уже рупь!

 

а почему за 20 копеек?..