Анекдот

Увидев в "Недавной активности" заголовок "Как понять женщину" без картинки, я так обрадовалась.
Думала, наконец смогу себя понять.
Опять мой доверчивый детский ум не получил обещанного...

 

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра: — Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 

Абхазия. Новоиспеченный отшельник спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту огромную гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

 

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё, Галиматья?!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

 

Мне этот Елисей отчего-то напомнил совершенно неанекдотичного "незлобливого" инока, о котором Авва Дорофей писал в главе о том, чтобы укорять себя, а не ближнего.

 

Беседа форумчан....

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


Предлагается работа для провидцев, зарплата 10000$ в месяц, условия и место работы, найдете сами


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девчушка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,

не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Как в социуме...

 

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

 

Вечер. Православный на форуме…

Входит жена:
- В магазин сходил?
-Да!
-Ужинать будешь?
-Да!
-Ты меня любишь?
-Да!
-Что купил?
-Да!

 

Показывают новости, Верховная Рада, выходит Симоненко (коммунист, если кто не знает) и начинает свою речь с парадоксальной фразы: "Побойтесь Бога!"

 

Батюшка выходит на амвон и начинает проповедь:
— Братия и сестры! Жизнь наша...
В это время он сует руку в карман подрясника, чтобы достать приготовленный текст своего поучения...
— Жизнь наша..., — машинально повторяет проповедник, но не находит своей шпаргалки.
— Жизнь наша..., — опять произносит он, судорожно проверяя все свои карманы, — Жизнь наша...
Но текста нет нигде, и проповедник, махнув рукой, произносит:
— В старых штанах осталась ...
С этими словами он удаляется с амвона.

 

Как-то в воскресный день выходим с семьей из храма. Пятилетняя дочка наша говорит:
-Мам, пап, отгадайте, какое я слово задумала (мы так с ней иногда играем).
-Ну давай, загадывай.
-Ну, она... такая... она бывает Божия.
-Слава?
-Нет.
-Церковь?
-Нет.
-Благодать?
-Нет...
Мы с женой в недоумении - не знаем уже, что предположить. Дочь говорит:
-Сдаетесь?
-Сдаемся.
-Божия коровка!!!