об общении

Прошу, дайте ссылку или практические советики как вы благодушно переносите милые напраслины со стороны ближних, т.е. пример - получасовой рассказ сослуживицы о выборе парфюма, или если в купе поезда неизбежный разговор о не очень приличном. Одним словом когда прямое к тебе обращение человека, и он тебе это очень с большой для себя значимостью сообщает, и что делать? Как не смутить человека своим невниманием, и не поучать его? Терпеть и молиться? :aa:
Я частенько прекрасный собеседник,молчаливый:ah:

 

Я могу намекнуть, что мне эта тема неинтересна, могу попробовать повернуть в ту сторону, которую считаю интересной, могу просто думать о своем, не вслушиваясь в слова собеседника.
Если собеседнику все равно и продолжает свое, то тогда отношусь как к воровству своего времени и более жестко пресекаю болтовню каким нибуть способом.

 

Если собеседнику все равно и продолжает свое, то тогда отношусь как к воровству своего времени и более жестко пресекаю болтовню каким нибуть способом.[/QUOTE]

спасибо, трудно мне, пока, найти грань между смирением во благо и поощрением манипуляций.

 

Попытки выбрать меня в качестве "свободных ушей", жёстко пресекаю. По разному.
Одеваю наушники, отворачиваюсь к стенке, ухожу от нахала, использую повелительную жестикуляцию, прямо прошу помолчать - в общем, по обстоятельствам.

 

мальчикам так можно

 

Если я не связана общим купе ), то обычно говорю: "извините, но мне надо уходить, я спешу..." Если в купе, то я бы сказала: "извините, я устала/голова забита всякой фигней, совершенно не могу сконцентрироваться на разговоре, устала, хочу полежать". Если человек не слышит (бывает и такое), повторяю столько раз, чтобы человек услышал. Мягко главное, без раздражения. ЧТобы человеку не было обидно! Тон должен быть доброжелательный, и информация четко сформулирована. Потом сижу, читаю книжку или смотрю в окно, или лежу и думаю про себя )

Вообще в последнее время научилась применять жесткие методы. Например, могу прямо сказать. "Простите, мне это не интересно, не полезно и т.д.", "с Исповедью лучше к батюшке"...собственно чего обидного в том, что тема не интересна ) всем нам что-то интересно, что-то нет. Главное говорить это без раздражения и металла в голосе и общей доброжелательностью к человеку.

Обычно люди понимают. И чувствуют себя хорошо от того, что пошли мне навстречу ))

В свое время научиться отстаивать свои границы очень помогла книга христианских психологов (протестанты, кажется): "Границы" или "Барьеры". Авторы: Клауд, Таундсенд.

 

Интересную тему подняли ..

Пустые разговоры - в них можно просто поддакивать и думать о своем. Но есть другое направление -когда тебя постоянно грузят своим негативом и своими проблемами.
Вот здесь тонкая грань между тем, что человек реально нуждается в помощи или он просто использует другого.

 

Суров но справедлив

 

Мне кажется, мы все нуждаемся в искреннем внимании и хотим быть выслушаны ) я пытаюсь не оценивать нуждается человек или нет. Если есть ресурсы, то выслушиваю; бывает, что невозможно остаться равнодушной. А бывает и наоборот, что проблема не трогает ни сердце, ни душу, хотя по логике серьезная. Стараюсь себя не насиловать и признаю свои ограничения, что не умею всех любить. Основную ответственность вижу перед родными мне людьми, если на других остается время и силы, трачу.

А вообще мы все используем друг друга. И никуда от этого не денешься.

 

Я писала немного о другом. Для общения нормального нужно чтобы обе стороны хотели друг друга выслушать и помочь друг другу. А часто бывает игра в одни ворота, причем постоянная. Т.е. человек видит только себя, только свои проблемы, а других он не видит и не слышит.А ты ему сочувствуешь, стараешься помочь и это никогда не заканчивается, разве только тогда, когда ты уже не нужен этому человеку.

 

Ну да, бывает и такое.

 

Есть одно выражение, а недавно я увидела современную притчу по нему :

Шел берегом реки путник. Однажды теплым летним днем он встретил группу детей, игравших на берегу. Он остановился, чтобы поговорить с ними и узнал, что они все остались без родителей. Дети питались травой, ягодами и плодами, которые находили в лесу и были по-детски беззаботными.

Путник имел с собой рыболовные снасти для того, чтобы время от времени питаться свежей рыбой. Наловив окуней да лещей, он разжег костер и накормил детей ухой и рыбой. После еды дети радостно запрыгали вокруг огня. Путник рассказал им несколько мудрых сказок и они уснули. Странник завернулся в дорожный плащ, а дети, по привычке, залезли на деревья.

На другой день пилигрим собрался продолжить свое путешествие, но дети попросили его остаться, чтобы ловить для них рыбу, варить уху и рассказывать интересные истории. Путешественник предложил им научиться ловить рыбу. Но дети не понимали зачем им это нужно, когда есть трава и ягоды, плоды с деревьев, которые можно просто собирать руками и сразу есть. А ловить рыбу казалось им очень скучным занятием: нужно долго сидеть и ждать чего-то, уставившись в одну точку, нужно заранее копать наживку — противных червяков, потом нужно чистить скользкую противную рыбу и так далее.

Тогда путник просто оставил им рыболовные снасти и ушел дальше по реке. Совершив дневной переход наш странник задумался: что там делают дети? Ему было небезразлична их судьба, и он решил вернуться и посмотреть. Он снова совершил дневной переход, но уже назад по реке. Он не стал сразу обнаруживать свое присутствие и наблюдал за детьми из зарослей.

Некоторые дети по-прежнему играли или собирали ягоды. Это немного огорчило путника. Но один мальчик порадовал его. Он сидел на берегу реки и закидывал удочку-донку, поджидал с минуту и вытягивал леску… правда без рыбы, потому что мальчик «забывал» насаживать наживку.

Путник вышел из кустов и спросил парня:

- Что ты делаешь?
- Я хочу наловить рыбы.
- Зачем?
- Ухи сварить.
- А зачем тебе уха?
- От трав и ягод одна сладость во рту, а тело какое-то водянистое. Когда я поел ухи у меня силы появились.
- А куда ты хочешь эти силы девать?
- Я буду строить себе домик из сучьев, чтобы спать не на дереве.

Тогда путник начал объяснять пареньку премудрости рыбной ловли. Мальчик слушал его со всем своим детским вниманием и через пару часов вытянул из реки свою первую рыбешку. Он был терпелив и старателен. Он открывал книгу, в которой были готовые домашние задания, только для проверки правильности их выполнения.

Другие дети присоединились к ним позднее, когда путник учил мальчика ставить сеть и помогали им в этом деле.

Вскоре путник убедился, что желающие научиться — научились. Тогда он и ушел своей дорогой.

 

1) А мне вот это нравится:

Я принимаю тебя таким, каков ты есть. Ты просто мой друг. Я приму тебя просто из любви к тебе. Если ты хром, не попрошу станцевать. Если не любишь того или другого, не позову их вместе с тобой в гости. Если голоден, накормлю.
Я не стану делить тебя на части, чтобы получше узнать. Ты не этот поступок, и не другой, и не сумма этих поступков. Я не стану судить о тебе ни по этим словам, ни по этим поступкам. О словах и поступках я буду судить по тебе.
Но и ты должен так же принять меня. Мне нечего делать с другом, который не знает меня и требует объяснений. Не в моей власти передать тебе себя с помощью хилого ветра слов. Я - гора. Гору можно созерцать, всматриваясь.Тачка вряд ли тебе в помощь.
Как же я объясню тебе то, что не было услышано твоей любовью?

(Цитадель) Экзюпери

2) Еще разделяю точку зрения Льюиса о дружбе: http://altrea.narod.ru/lewis/love04.html

3) История понравилась. Но в ней представлено общение сверху вниз. Или снизу вверх. А настоящая дружба и близость это только когда на равных!

4) Собственно не мы людям помогаем, а Бог через нас. Мы лишь проводники Божественной энергии. Кстати, что еще немаловажно. Человек должен захотеть принять помощь! Иногда хочешь и можешь помочь человеку, а ему твоя помощь не нужна. И тут тупик.

Надо ценить то, что люди к тебе обращаются за помощью. Потому как это свидетельствует о твоем психическом здоровье. Вот. Люди, обращаясь к нам за помощью, помогают нам сохранять психическое здоровье, потому как не к каждому обратишься!

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.



Подробнее: http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut-kak-zhit-s-trudnym-suprugom/#ixzz2tElUWwrE

 

история о том, что человеку полезна такая помощь, которая поможет ему самому справляться со своими проблемами .Вместо рыбы-удочку .
Пример : можно давать человеку ежемесячно 100 у.е. многие годы, а можно его трудоустроить , и он сам будет зарабатывать эти 100 у.е..

Пошла смотреть ссылки .

 

Это правильно давать удочку вместо денег! Но здесь не идет речи тогда о том, чтобы с человеком быть на равных. Если ты изначально в роли учителя. Поэтому ожидать благодарности невозможно. Учитель, как и родитель по умолчанию становится дойной коровой.

На равных можно общаться только с человеком, у которого УЖЕ есть удочка, как и у тебя. Т.е. когда Вы друг от друга не зависите в материальном, эмоциональном плане. Просто вам обоим хорошо вместе, Вы вместе познаете истину. Вот поэтому Вы и общаетесь, а не по тому, что кому-то это надо или удобно. Об этом у Льюиса лучше )

Мало таких людей, которые умеют общаться вне системы координат: я тебе, ты мне, без подсчета и с полным доверием. Я согласна с Льюисом, что такие встречи - это Дар Божий. К нему нужно быть самому готовым.

 

Льюис пишет о дружбе, а я об обычном общении с людьми, которые не входят в близкий круг.

У каждого есть близкий друг (подруга), и эта связь остается даже если так получилось , что люди живут в разных городах, видятся всего пару раз в год.

Но Ваше краткое резюме мне понравилось "На равных можно общаться только с человеком, у которого УЖЕ есть удочка, как и у тебя. Т.е. когда Вы друг от друга не зависите в материальном, эмоциональном плане. Просто вам обоим хорошо вместе, Вы вместе познаете истину. Вот поэтому Вы и общаетесь, а не по тому, что кому-то это надо или удобно"

 

Еще в тему книга тех же авторов, называется "Надежные люди". Там объясняется в чем наша "вина", что нам попадаются в основном люди, готовые сесть нам на шею. В основном это связано с нашими психологическими комплексами.

 

C людьми, которые не входят в близкий круг тоже можно и нужно общаться на равных. Это называется искренность! Если человек не может общаться на равных, он сам от тебя отойдет! Может при этом и обидится ) Ну и что! Главное ты не обижай, а так - мало ли кто, на что обидится. Может, кто обидится, что ты всю свою зарплату ему не даришь, ну и что - всерьез это принимать?

Надо бороться с собственными комплексами. И не принимать любую обиду, как ребенок, на свой счет. Обиделся, значит обиделся, помолись за него, чтобы ему полегче и побыстрее перенести этот урок жизни, что не все его родименького готовы слушать. И за себя помолись и попроси Бога простить, если НЕВОЛЬНО обидел. Нам надо следить, чтобы ВОЛЬНО не обидеть.

И если тебе не интересно, не приятно слушать пустую болтовню, то именно это и надо сказать! Но сказать надо правильно, чтобы не обидеть человека. Он только будет тебе благодарен, что ты не в очередную игру играешь с ним "давай я тебя облагодетельствую тем, что тебя послушаю". Никому это не надо!

Люди нуждаются в искреннем участии, а не в нашем мучении, вот мне бедненькой тебя слушать. Имей мужество себе и другому признаться, что ты не святая. Фальшивое слушание никому не нужно.

Не можешь слушать - скажи и нечего комплексовать. Близкому кругу, наверное, можно сказать, что мол не могу. Другие люди тоже люди и братья и сестры нам.

 

Вы меня не слышите
Я совершенно о другом .

 

Мне вот одна знакомая из Универа раз в полгода писала: " как у тебя дела?" Мы с ней подругами не были даже во время учебы в Университете. Наоборот, она всячески ко мне агрессивно относилась. Вот чего я ей буду отвечать как у меня дела ) Сперва просто игнорила в социальных сетях. Она звонить начала с этим же вопросом.

Я ей честно сказала: "Слушай, Саш, мы никогда не были с тобой подругами даже в Университете. Прости, но мне неинтересно общаться раз в полгода в стиле "как у тебя дела - еще не родила". Если тебе чего серьезное надо, ты звони. Чем смогу - помогу". Она обиделась ) И удалила меня из друзей в контакте. Мне от этого думаете холодно? ) Наоборот, теперь мне никто дурацкие вопросы не пишет и я совершенно от этого не страдаю. Я знаю, что в душе желаю ей счастья и всего хорошего. Но для этого совершенно не обязательно вести пустые разговоры.