Анекдот

В Раю:
-Господи, к тебе атеисты
-Скажите им, что меня нет!

 

Я ему предложил получение паспорта и устройство на работу к соседям в разнорабочие (не густо, но больше чем у меня), а если перестанет пить - взять в сторожа на зиму.
Он не захотел...
Просил хлебушка, но от буханки хлеба отказался.

 

Один священник рассказывал: в первый вечер после своей хиротонии, он совершал каждение храма. В это время один из местных кликуш, "обоняв" кадильный дым, упал навзничь, и отключился. С тех пор его стали называть экзарцистом.
История имела продолжение, когда через неделю его сын получил двойку по математике.
Когда отец, только что рукоположенный диакон спросил о причине, сын ответил: "бес попутал". Дальше началась процедура экзарцизма с использованием святого ремня.

 

А я не понял.

 

В День памяти Дмитрия Солунского в Минее есть служба: "Воспоминание великого Труса бывшего ...". (то есть воспоминание великого землетрясения)
Служу полиелей. Подходит на помазание молоденькая девочка-регент. Я говорю ей в шутку, что у вас сегодня "Святый трУсе, моли Бога о нас"? Она помазалась. Спокойно пошла на клирос. Через мгновение слышу на весь храм припев: "Святый трусе, моли Бога о нас". Еле успел панамаря отослать, чтобы читали другой припев.

 

Или другой случай: Неделя о блудном сыне.
Говорю панамарю: "Ты икону блудного сына почему не положил"?. Ну, он с умным видом долго искал эту икону в ризнице.

Раньше слышал анекдот, что один панамарь таки нашел икону блудного сына - портрет маленького Ленина. Еле остановили. Ну, это уже из фольклора.

 

История из жизни
Однажды свечницы предупредили:al:, что будет венчаться пара глухонемых.:bn:
Батюшка настроился творчески: молодым что-то мычал и показывал массу жестов:bd::bi:.
Во время венчания со страшным лицом подал невесте свечу.:bo: И тут услышал ясный девичий голосок: "Ой, это мне???":aa: Батюшка онемел от удивления:ai:.
Пары перепутали....:ah:

 

История из жизни.
Когда-то служил в соборе.:al:
К нам прислали ставленника - молодого батюшку:bp:. Я хоть и сам был зеленый, но меня отправили его "стажировать" на освящение квартиры:bq:.
Я ему в конце говорю: "Батюшка, говори проповедь"
Он поворачивается и начинает:
"Мы провели мощное служение:ad:
Чисто конкретно реально теперь всем бесам кранты :bd::am:"

Я упал (мысленно):bb::

В машине ему и говорю: "Батюшка, но что ты, :ah: нельзя ли было как-то иначе донести вашу евангельскую радость :bv:"

А он говорит: "Дык, нас учили говорить на языке паствы "

А я ему: "А ты заметил Она - художница, а Он - играет в филармонии на кларнете "


Мы потом (с другими батюшками) всегда выходили слушать его проповеди. Слово реально обычно впоследствии имело вполне ясное догматическое значение....

 

Старые попы говорили:
Лавра. Великопостная служба. Возглавляет наместник. Ему сослужит кто-то из академических преподавателей.
Великое повечерие. Поклоны. А там поклоны совершаются со словами "Пресвятая Богородица, моли о нас грешных"
Академист-богослов выходит со словами: "Пресвятая Богородица, моли Бога о нас грешных". Ему тихонько говорят:не нужно "Бога", так говори...
Он второй раз "Пресвятая Богородица, моли Бога о нас грешных".
Они, богословы, часто не имеют богослужебного опыта.
Когда он в третий раз сказал не правильно, кто-то из старших выскочил на солею с криком: "ДУРАК, ЗДЕСЬ НЕТ "БОГА"
На следующее утро к митрополиту на стол легла жалоба: Ваш Н. во время службы объявил, что Бога нет.