Как вымолить себе жену?

Ловите в личной почте.Сброшу.

 

Спаси Вас Господи Лариса!

 

То есть своими словами помолится или читать Акафист?

 

Все правильно о.Алексей,нужно не только молится,но и прилагать усилия в поиске.Но нужно быть осторожным,глубоко верующих сейчас очень мало.Ведь главное-это совместное спасение своих душ.

 

Позвольте с Вами не согласиться.

14. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла Глава 7 стих 14.
http://days.pravoslavie.ru/Bible/B_1_kor7.htm

 

Наверное, Zoya права, хотя не знаю, насколько уж эти неверующие освящаются.
На самом деле, действительно, редко встретишь, когда оба верующие встретились и поженились, Я даже когда-то слышала, как священник говорил, что вроде бы как так и надо, чтобы один из супругов верующий-второй нет (в начале союза конечно), вроде как один другого к Вере приводил, помогая душу спасать.(надеюсь смысл понятен).

 

Это уже больше похоже на расчет какой-то. Надо сердцем чувствовать. Если будете любить искренне друг друга, то все у вас получиться.
У меня много знакомых, друзей и родственников. Среди них нет верующих . Верят вроде бы почти все, но как-то на словах. Но все они очень хорошие люди.
А слышала про таких, которые и в церковь регулярно ходят, и причащаются и все праздники религиозные соблюдают, но вот почему-то очень злопамятные и довольно мстительные. Чужая душа- потемки. А поступки бывают для внешнего эффекта

 

Может я и не права - просто верующих бесы искушают

Цитата
18. Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.
19. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.
20. Если же делаю то', чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.
21. Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.
Послание к Римлянам святого апостола Павла
http://days.pravoslavie.ru/bible/B_rim7.htm

 

Увы,всё совсем наоборот. Здесь как раз нужен тздоровый расчёт и понимание ,что с этим человеком Вы сможете достойно прожить всю жизнь,и о с Вами тоже.
Конечно,сипатия,влюлённость,играют какуб\ю-то роль,но они второстепенны,потому что та жде влюблённость изменчива и скоропреходяща,да ещёт и слепа. Прозрение в браке "Ах за кого же я вышла" происходит после выбора "сердцем".

ЧТо касается любви,то о любви до брака и даже в начале брака,говорить не возможно. Любовь вовсе не чувство,а особое состояние,и дай Бог его стяжать хотя бы спустя 15 лет супружеской жизни. Никто по любви не вступает в брак,потому здесь важен именно здоровый расчёт в сочетании с симпатией,как минимум.
То,что мы чувствуем - это чувства,а не любовь. А чувства суть эмоциональные и гармональные аспекты,но никак не любовь.

 

Увы,подавляющее большинство людей на планете считают любовь чувством,и путают его с влюблённостью,симпатией,или страстным влечением.
При этом,все эти эмоциональные состояния культивируются СМИ,ТВ,дамскими журналами,мультфильмами Диснея и прочими тв. проектами,песнями,и так до бсконечности.
Пример: мультфильм "Спящая красавица",которую принц разбудил "поцелуем истинной любви",хотя увидел её кратким мгновением второ,или третий раз в жизни. И так далее.

И вот вырастает юная барышня в таких мировозренческих категориях,и слышит ото подруг "Ах,я испытала наконец любовь тому,кому суждена",и всё в таком духе. тут и журналы подстёгивают,мол давай,люби,ведь "без любви нельзя замуж".
И вот наивная девушка встречает того,к кому сердце колотится,все грёзы только о нём,да и он вроде ничего во всех отношениях. "Наконец-то я нашла любовь". Он согласен,и вступают в брак(это в лучшем случае. в худшем живут в блуде,пока не разбегутся). НО проходить немного времени,и начинаются ссоры,непонимания,"любовь" куда-то ушла.
А тут и мама вторит: "Вы не сошлись характерами,разводись",и журналы с полдругами советуют: "Раз это оказалась не любовь,ищи любви с другим. Не платить же тебе за ошибку жестокой платой муки всю жизнь с нелюбимым".
Далее он его бросает,и ищет новую "любовь". И так до бесконечности,если она не тпоймёт,что мама,журналы и подруги,сами того не понимая,говорили ей неправду.
А правда такова: по любви никто не выходит замуж и не женится,потому что любовь приходит спустя годы и годы,если вообще приходит; что любовь не чувство,а особое состояние - дар Божий. Что не существует людей,которые сходятся сами по себе характерами,и каждая супружеская пара вступает в сложный период под названием "притирка",который чаще длится от полугода до двух,пяти лет. И по статистике,это период разводов,кстати.
Что,притирка нужна для того,чтобы стереть острые углы каждый своего характера,а не требовать перемены только характера супруга. Что у тех,кто не знает этого простого правила,нередко всё заканчивается разводом,или этот период затягивается на десятилетия. Что,наконец,любое чувство в браке остывает,еу нужны постоянные стимулы,и так далее. Но всё это к любви не имеет отношения,потому что любовь,это не ощущение приятности от общения со второй половиной. Любовь - это тяжкий крест,когда человек видит всё уродство другого.и готов положить без остатка всю свою жизнь для уврачевания этого уродства,для его счастья и комфорта.
Согласитеь,не один дамский журнал такого не напишет,далеко не каждая подруга скажет это,просто потому,что миром правит эгоизм,и вступая в брак,девушка меньше всего задумывается,что восходит на крест,а ожидает вместо гвоздей и уксуса логже из цветов под луной.
Трудно бороться со штампами,но необходимо. Потому фраза "Вначале нужно полюбить" не верна. Сначала нужно выбрать,вйти замуж,а там спустя годы может любовь и появится.

Апостол павел написал знаменитый гимн любви,в котором он описывает,как отличить любовь от чего-то другого. Каждый может попробовать применить каждую фразу этого гимна к себе. это на многое октроет глаза.И вот одним из свойств любви является вечность. То есть,"любовь николиже отпадает"(никогда не перестаёт). И в связи с этим всё то,что можно охарактериовать в прошлом времени,к люви не имеет никакого отношения. Фраза "я разлюбил" так же абсурдна,как "ты спишь?" - " я сплю". Как невозможно сказать "я сплю" и при этом спать,так и невозможно сказать "я любил",и при этом говорить действительно о любви.
Советую всем замечательную книгу священника Ильи Шугаева "Брак.Семья.Дети",которая переиздаётся ещё под названием "Один раз на всю жизнь". В контакте существует сообщнество,посвящённое этой книге,в котором имеет собрание и аудио и видео лекций автора книги.

 

Никто по любви не вступает в брак,потому здесь важен именно здоровый расчёт в сочетании с симпатией,как минимум.


Может я любовью назвала не любовь, а что-то похожее, но симпатии точно мало. Во всяком случае для женщины.
Иерей Рустик, мне кажется Вы просто очень молод.
Не думаю, что для всех мужчин достаточно симпатии.

 

Сначала нужно выбрать,вйти замуж,а там спустя годы может любовь и появится.

Если бы мне такое сказали как аксиому перед замужеством, я бы умышленно всю жизнь сидела в старых девах с ГОРДО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ.

А вот с этим согласна
: Фраза "я разлюбил" так же абсурдна,как "ты спишь?" - " я сплю". Как невозможно сказать "я сплю" и при этом спать,так и невозможно сказать "я любил",и при этом говорить действительно о любви.

Но наверное смысл мы в эти слова вкладываем разный

 

Я знаю, что Вы права. Но я сама слышала, как говорили, что во время исповеди умышлено что-то не так сказали священнику, чтобы благословил на причастие. Наверное, опять бесы. Только вот чего не всем такие искушения, не пойму

 

Знаете, опять перечитала ваши посты и призадумалась. Наверное действительно крепкие семьи, те , что по расчету. Более того, наверное всегда, создавая семью, как минимум один точно рассчитывает, а второму "вешает" про чувства. Если честно - кошмар!

 

Я имел в виду здоровый рсчёт. То есть,не тот расчёт,который мы обычно подразумеваем под негативным термином "быть расчётливым".
МЫ вообще нередко неверно понимаем простые термины. Например "гнев". Мало кто знает,что гнев - это дар Божий. Святые отцы учат,что Господь даровал человеку гнев,как орудие на диавола. мы должны гневаться на лукавые происки сатаны и отвергать их от своей души. нужно возненавидеть грех.
Но мы обращаем гнев вместо греха на ближнего,и таким образом используем дар Божий не по назначению,во вред себе и окружающим.
Таким образом,слово "гнев" в обыденном языке обрело негативный оттенок.
Так же обстоит дело с термином "расчёт". кто сказала,что расчёт,без желания зла и меракантильно плох? Если хотите,замените это терминами "тактикак и стратегия".

Господь,кстати,сказал "Будьте прсоты как голуби и мудры как змии".
Очень мудно и исчерпывающе,как и все слова Господа. И как и прочие Его слова, здесь можно писать тома толкований и размышлений.
Наивность не есть добродетель. Нужно сочетать простоту и искренность сердца с пониманием,что и кого ты выбираешь,и заранее подумать,а что из этого может выйти.
Это и есть здоровый расчёт в контексте моего предыдущего сообщения.

Нужно не бть наивным,а сразу пытаться понять,годится этот человек в мужья,или нет.а не кидаться в пучину по чувствам.
Чувства - это субъективные ощущения,и они обманчивы очень и очеснь часто. Понимаете.чустства(против них ничего не имею. здорово.когда влюблоённость и симпатия совпадают с правильным выбором супруга умом) - это субъективная реальность,а любовь реальность объективная.

Что это значит?
Что во влюблённости ничего плохого нет. Но влюблённость - опасный и ненадёжный советчик при вступлении в брак. Можно угадать,а можно ошибиться.

Даже если ошиблись,не трагедия для любви. Любовь можно почувствовать к любому человеку. И совместная жизнь и совместно перенесённые беды сблимжают. Вспомните классический пример из авантюрного цикла "Анжелика",когда её презрение сменилось уважением и влюблённостью к своему навязанному обстоятельствами мужу.
Но конечно,куда лучше,если это тот,кто мил по душе и по духу. Потому выбирать нужно по принципу понимания,что с этим человеком есть общие взгляды на жизнь,есть взаимопонимание (а не согласие со всеми доводами для одного - затянуть в постель) и доверие. И потом,когда влюблённость охладеет под натиском серых будней,вот это взаимное общее и будет первоначальным связующим звеном.

 

Но ведь человек именно в состоянии влюбленности (чаще всего) хочет создать семью, именно в состоянии влюбленности он уверен в том, что именно этот человек его понимает, у них общие цели , ценности и т.д. В состоянии влюбленности часто пелена на глазах, вряд ли получится трезвый расчет, а в другом состоянии создавать семью мало кому хочется. Как же трезво мыслить в состоянии влюбленности и заставить себя захотеть семью, не будучи влюбленным?! Если бы я не влюбилась в свое время, думаю вряд ли захотела бы замуж.

 

ну вот видите.многие судят по себе.
А мы с супругой вступили в брак не по влюблённости. Мы как-то проскочили сразу этот момент и влюблённость родилась уже позже в браке,да и сейчас я вновь и вновь влюбляюсь в свою жену.

Это было своего рода глубокое духовное и душевно проникновение в личность этоо девушки,теперь моей жены.
Ни у кого из нас гормоны не били и чувства не пылали. нам просто было вместе хорошо и беседовать и молиться.

так что,влюблённость не есть обязательное условие вступления в брак.Даже напротив,если она является главным критерием,то никто не обещает,когдла пелена спадёт с глаз,что что-то будет счастливое.Может будет,а может и окажется.что этот человек совсем чужд по духу.

у нас с женой этой пелены попросту не было.

и кстати,до революции многе в крестьянских семьях так и выходили замуж - выбирая не по чувствам,а по духу. и зная,что и чувства будут,как и любовь.

а сегодня всё наоборот. от того и разводы на каждом шагу.

 

Я считаю что для создания семьи должна быть духовная и психологическая совместимость:одни и те же мысли,одни и те же чувства.одни и те же интересы и ценности и мировозренние.И духовный уровень друг друга должен соответсвовать.
А если семью создают два несовместимых человека,то такая семья долго не продержиться-развалиться.Сколько венчанных браков распадается сейчас,а все потому что духовно и психологически несовместимые их люди создали.
А когда встретятся два совместимых человека,то автоматически между ними возникнет любовь и чувство глубокого единения на уровне сердца и духа.

 

Все забываю Вам дать совет - поучаствуйте в многодневном Крестном ходе, там в большинстве женский пол.

 

Видите, влюбленность все-таки появляется. В моем понимании, Вы рискнули и не прогадали. Очень рада за ВАС! Но не всем так везет. И многие не готовы пойти на такие риски. Мне кажется такое чувство как влюбленность (я бы скорее назвала "искорка") должны быть обязательно.

Моя кузина вышла замуж за человека, который был ей приятен, подходил по всем параметрам: образование, заработок, серьезность намерений и т. д. Но она его не любила (в понимании для женщин). Очень старалась полюбить, было видно. Да и он тоже старался, как мог, чтобы ей было хорошо. Но не получилось. После 20 лет брака у нее началась депрессия, она мне говорила, что зря так сделала, что вышла замуж не по любви. Они не в разводе. Живут уже 27 лет. Она не счастлива, да и он тоже (видимо чувствует).
Моя подруга долго не могла выйти замуж, потому как не могла встретить человека, к которому были бы чувства. И поклонники были, и подходящие. Говорит: "Не могу и все. Наверное так и не выйду." Прошло время, влюбилась в 28 лет, вышла замуж и сейчас счастлива уже 8 год. Говорит, ожидание стоило того.
Я таких примеров могу много привести. Сужу не только по себе. Но видимо исходя из женской психологии.
У вас, мужчин видимо, по-другому. Хотя, иерей Рустик, не исключено, что у Вашей жены было чувство до брака, ведь не всегда это сильные эмоции и гормоны, у всех по-разному. Да и женщины могут скрывать свои чувства так, что не догадаешься. Ну а если это чувство возникло теперь, то наверное даже лучше. Но какое-то чувство, довольно сильное наверняка должно быть. Хотя может и не у обоих.