Любовь или не любовь

Я рад, что мы пришли к какому-то общему мнению: название для православного сайта как минимум некорректно. И, если для православного человека такое словосочетание недопустимо, мы на этом форуме не должны употреблять его. Несмотря на многообразие значений этого слова в русском я зыке и употребление его в разных смыслах молодежью, на форуме нельзя нисходить до уничижительного и снисходительного отношения к слову - ведь апостол Иоанн открывает повествование в Евангелие "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог". Бог даровал нам слово, а мы как к нему относимся? То так помусолим, то эдак: филолухи так говоря да и молодежь... Ну раз так и мы туда же. А интересующихся людей нужно поднимать до соответствующего уровня, просвещать и объяснять им, если это по силам участникам.
Ведь обсуждалась эта тема не так долго и немного на форуме, я просмотрел. Зато, я в этом твердо уверен, попался один Странник на это словосочетание и его так понесло, что результатом был вынос тела. Не знаю как он отнеся к этому выносу, но думаю, что большое недоумение и обида у человека на православных могли остаться.
Православные люди способны говорить простым и теплым языком на эту тему без опошления самих слов. Я с теплотой вспоминаю покойного о.Николая, венчавшего нас с женой и как он нас женатых уже наставлял в этом смысле тоже - по-простому и по-человечески и без этого современного "заниматься любовью", он не стал переходить тогда на наш язык, я с большой теплотой вспоминаю его. Кстати, мне бы тогда тоже не пришло бы на ум возмущаться тем, чем я сейчас возмущен.
Сегодня утром я спросил одну из своих любимых церковных тетушек (70 лет) как она относится к такому употреблению слов (без всяких предисловий и объяснений). Реакция была потрясающая - как-будто ей гадость какую дали вкусить, нужно было видеть. А у человека тоже за плечами непростая и неоднозначная жизнь. Разве ее возраст дает нам право говорить, типа ну и что с ними все понятно, а нам молодежь как-то нужно просвещать? Не молодежь будет просвещаться, а мы будем падать в бездну.

Как бы я назвал? Не знаю. Очень равноценное название Святой блуд - из тоже серии. Если серьезно? Не знаю... Можно Любовь или грех. Или еще как типа того..

 

Более полугода назад Ольга создала тему "Любовь или нелюбовь". Тему немного обсосали и забросили, а зря.
Я думаю, надо объяснять молодым людям, что любовь и влюбленносто - это абсолютно разные понятия. Вступая в брак, мужчина и женщина должны четко представлять, что семья - это сообщество, где у каждого члена этого сообщества есть свои права и обязанности, и если между людьми нет настоящей любви, то каждый будет требовать выполнения только своих прав, а обязанности будут забыты.
История Коли и Маши говорит о том, что мальчик и девочка увлеклись друг другом в период гормонального бума в их организмах, быстро поженились, но жить долго и счастливо не смогли. Они насытились друг другом, влюбленность прошла, а любовь так и не появилась.
Коля боится обидеть свою жену, но на самом деле он боится принять важное для себя решение, а вдруг это решение опять будет неправильным и с новой женщиной у него тоже не сложатся отношения? Коля мучает Машу своими изменами, а Маша - фактически сама еще ребенок, но уже мама, не имеет достаточного жизненного опыта, боится, что не сможет одна вырастить свою дочь, поэтому позволяет себя мучать.
Вывод: мальчики и девочки, не женитесь скоропостижно, по влюбленности. Ищите свою настоящую любовь, тогда все сложится.

 

Ответ по теме: ситуация, конечно, страшная, и еще страшнее, что она банальная. Меня всегда интересовал вопрос: почему люди так наивны? почему они думают, что у других лучше(модераторская корректировка)? почему с Маней будет лучше, чем с Валей? Сколько раз надо набить шишку, чтобы понять, что проблема не в поверхности, о которую ударился?
Коле желаю одуматься и остаться в семье.

А мне кажется, любоь надо взрастить в браке, настоящую любовь. Илья Шугаев верно сказал:

Мне очень нравится как об этом сказал Л.Толстой в своей "Крейцеровой сонате"

 

Мы забываем, что такое любовь. А ведь Любовь - это жертва. Как сказано в Евангелии:" ...больши сея любве никтоже имать, да кто душу свою положит за други своя."(Иоан. гл. 15, 13). Поэтому любовь нужно взрастить еще до брака, т.е. приносить в жертву себя, свои желания, поступки, гордыню и т.д.
Образно говоря, любовь имеет три степени совершенства, или три ступени восхождения - любовь плотская, любовь душевная и любовь духовная (Евангельская). Первым двум ступеням как правило сопутствуют страстные переживания (самолюбие, гордость, ревность и др.), все эти наваждения от лукавого. А вот третья ступень, любовь Евангельская – это и есть готовность принести любую жертву (вплоть до смерти) ради любимого. Я думаю (да что там думаю, уверен), что такая любовь это дар Божий, который нужно выпросить, вымолить и выстрадать. И только потом вступать в брак.

 

А можете, более детально пояснить, по третью ступень...С примерами, если можно:ax:

 

Как монах, просыпаясь каждым утром, должен умирать для мира, так и мы ради любимого, должны умирать для своих страстей, привычек, гордыни, лжи, своего супер-эго, забыть о чувстве собственной важности и помнить о своем недостоинстве. Не искать пятна на солнышке, которое тебя греет. Вот тогда и наступит третья ступень. Но есть одно но. Приносить себя в жертву (любить) должны оба. Здесь не может быть "игры в одни ворота". Иначе у второго по гордости может развиться чувство жалости,а может даже раздражения и презрения. О какой совместной жизни тогда можно говорить? Вот и ребята из этой темы, скорее всего остановились где-то на первой или второй ступени, а дальше...нет никакого дальше (в плане семьи).
Святитель митрополит Антоний Сурожский рассказывал, что когда к нему приходила за советом молодая пара, чтобы узнать у него, опытного духовника, любят ли они друг друга, то он всегда твердо отвечал:"Нет!" Молодые сразу удивляются, протестуют этому и спрашивают:"Почему он так решил?". На что Владыка отвечал: "Да потому, что те, кто любят, сами об этом знают и ни в каких подсказках не нуждаются. Ну, а коль нет полной определенности и готовности строить семью с этой девушкой (парнем), то наверное, надо в дружеском общении получше узнать друг друга и прежде всего себя, и молиться Богу: "Скажи мне, Господи, путь, в оньже пойду".

 

Для Ксении и не только: ПРАВОСЛАВНОЕ ПОНИМАНИЕ ЛЮБВИ И БРАКА И ИХ ПОДМЕНЫ
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/450.htm
Любовь и заблуждение по мнению Осипова: http://lib.eparhia-saratov.ru/books/14o/osipov/veritas/105.html
Также много интересного на его личном сайте: http://www.aosipov.ru/

 

Ох, сложная это тема... Ох, сложная... :(

 

Т.е. как говорят: "Стерпится, слюбится"? А если не слюбится? Ну не родилась любовь в браке, что тогда? Разбитые черепки, жизни, разводы? (Слышал такое выражение:" Их любовь разбилась об семейный быт").Ну если верующие и венчанные, то на худой конец просто "уважение", терпение друг к другу и жизнь под одной крышей. Билеты на пароход с названием "Семья", нужно на берегу покупать, а не договариваться о цене уже в море. А то если цена не устроит (или еще страшнее-понял, что сел не на тот пароход), то уже не сойти и не повернуть, поздно, пароход уже в пути.
Даже при подготовке к длительному полету в космос, предполагаемый экипаж космонавтов проходит тест на совместное проживание в замкнутом пространстве. И бывает, что кандидатов на полет меняют.

 

Бушуй, поднятую Вами тему можно истолковать двояко, например, как разрешение на гражданский брак и сожительство, чтобы родилась та любовь.
Я согласна, что тест на совместный быт необходим, люди должны понимать, смогут ли они быть вместе на одной территории и долгое время. Тогда возникает другой вопрос, вопрос о нравственности любви между мужчиной и женщиной, о любви уже в паре. И здесь учитывается и целомудрие, и уважение, и готовность жертвовать собой и многое другое.
Зачастую семьи рушатся из-за банальной причины - непонимания задач мужа и жены. и конечно же, не берегут свою любовь.

 

О каком "гражданском браке" (грехе!) может идти речь? :ai: :be: :bc: Да я же во всех своих постах говорю о том, что нужно полюбить друг друга, а потом уже вступать в брак. Пример с космонавтами, я привел лишь для того, чтобы нагляднее показать возможную психологическую проблему несовместимости людей, проживающих вместе долгий промежуток времени. У космонавтов времени нет и себе они в данном случае не принадлежат, поэтому вопрос совместимости решается тестом-посадили в "клетку" и сиди...не подошел-заменили на дублера. У любящих людей есть время для встреч, дружбы, общения, любви. Ведь никто и никого в шею в этом вопросе не гонит. Пусть узнают друг друга поближе, определятся, действительно они половинки друг друга, любят ли они на конец друг друга, а потом уже женятся.
Мы с женой, прежде чем пожениться, встречались четыре года.

 

Сомневаюсь, честно, что третья ступень, о которой пишите Вы, Бушуй, гарантия безоблачной семейной жизни. :bn:Хорошо бы так, как Вы предлагаете, правда, хорошо, но, мне кажется, что до брака, люди все равно не могут до конца понять друг друга, нет трудностей...И только в быту, с рждением деток, супруги могут тренирвать терпение и жертвенность, а до брака чем жертвовать - походом в театр вместо похода на концерт?
В каждой женщине и каждом мужчине находиться три совершенно разных человека. ПО МЕРЕ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ между М и Ж эти отношения проходит стадии:
Жених и Невеста
Муж и Жена
Отец и Мать
Жених, Муж, Отец- это совершенно разные люди...

 

Вот именно!!!! Сегодня Вы не пошли в театр, а завтра он не поедет на рыбалку, и не потому ,что он или она так хочет, а потому, что :bp:ЛЮБЛЮ!:ax: Ведь все начинается с малого и перетекает в большее. И главное, чтобы это был не подвиг, а жертва, любовь.

Можно еще добавить:
Дедушка и Бабушка
Вдовец и Вдова. (ниже объясню). Но это не разные люди.

Мои дядя и тетя прожили в браке более пятидесяти лет, сохранив верность и нежность в отношениях друг с другом до самой смерти. Как-то погостив у нас, они собирались домой. Дядя заходя в комнату, где находилась тетя, с таким трепетом и нежностью зовет: "Ну!? Где тут моя милашка?".... Милашка!!! Им тогда обоим было уже за 70, а она для него "милашка". И глядя, как они помогая друг дружке собираться, незаметно переглядываются и улыбаются, понимаешь, что им максимум 18-20!!! А как она молилась, когда осталась одна...
Так вот, нам просто нужно оставаться в отношениях со своими любимыми на первой или хотя бы на второй стадии. Ведь Отец и Мать, Дедушка и Бабушка мы только для своих детей и внуков, а для своих любимых мы Муж и Жена. А лучше Жених и Невеста, и каждый день просыпаться и приносить себя в жертву ради него или нее, и так до самой смерти. И потом, когда уже кто-то один останется вдов(ой)цом, он(а) будет трепетно молиться о своем любимом усопшем супруге.

 

Золотые слова. Я полагаю, что если каждый мужчина или женщина будут знать об этом с детства, то меньше будет ошибок, а больше будет здоровых любящих семей.:ax::bq:

 

Здравствуйте! Попала на этот сайт случайно, очень понравилося у вас Решила зарегестрироваться. Исторически первый вопрос, который меня сюда привел, обозначен в названии темы. По тому решила и написать сюда в первую очередь.
Моя ситуация не похожа, наверное, на то, что здесь описывали форумчани, но надеюсь не наругаете, что решила написать именно сюда)))

Я молодая девушка. У меня никогда не было парня. За всю жизнь у меня было только одно сильное увлечение. но я осознавала что это было за чувство. Пару месяцев назад я встретила одного человека, парня. Мы столкнулись на учебе. Он православный, глубоко верующи и крепко стоящий на ногах в этом плане. Сначала он мне очень не понравился - не внешне, а по некоторым чертам характера. Я бы сказала даже что это была антипатия :ag: Но по прошествию некоторого времени, оглянуться не успела, как это чувство поменялось на противоположное. И вот тут меня начал мучать вопрос - что это за чувство: Это любовь или не любовь? Когда я испытывала увлеченность, я четко понимала что это, ну или практически:ag: я не видела недостатков... я была как в розовых очках. этим пожалуй все сказанно. тут же все наоборот. Я вижу и хорошие качетва, точно так вижу и недостатки. Но если бы понадобилось, была готова с ними мириться, или при необходимости и возможности - исправлять. с этим человеком я бы хотела прожить всю совю жизнь... Другой вопрос, что это чувство, думаю, не взаимное... и о нем по мимо Вас, форумчани и моих друзей никто не узнает...

Понимаю, что ответа на этот вопрос врядли у кого найдется.. и у меня в том числе... Но не могли бы мне подсказать, как хотябы приблизительно понять это? разобраться с тем, что испытываю. и если можете, дайте пожалуйста совет, как жить с этим? молиться, чтоб чувство угасло? может читать чтото?? или принять все так как есть?
Простите если что не так. Хоть крещена давно, но еще очень неопытна, во многих вопросах не сильна.

Спасибо!

 

Ника, а вы эту тему всю прочитали?

 

Не напрягай, Бушуй! Женщина не обязана читать многа букафф.
Отвечай, коли есть что ответить.

 

Так там, выше (в теме), все уже отвечено.:bs: