Анекдот

Бабуля подбегает к батюшке:
-Батюшка, благословите зубы починить!
Батюшка с удивлением:
-А зачем зубы грешникам? Сказано - "зубы грешников сокрушил еси".

 

Читать всё лень, простите если буду повторяться.

Заказ пиццы по телефону в 2020 году...

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.

Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.

Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.

Клиент: 73650283-74-6253-08.

Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13 кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 7176587428, на работе - 7183154875, а номер сотового - 723713854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.

Клиент: Почему?

Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.

Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.

Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.

Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.

Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл!

Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку <Пепси>.

Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

 

Вот, нашел в своём архиве, может кому-то в офисе пригодится.
Откорректировать адрес и название конторы

 

Александр, файл какой-то завирусованный.

 

Не знаю. У меня "Аваст" не ругается.
Да и файлу 8 лет. Буть заражён - тыщу раз обнаружилось бы.

 

Подобное -- не редкость, кстати. Есть прецеденты.

 

Умер бражник, то есть пьяница, и душа его должна была отправляться в ад. Но не захотелось ему в ад, и решил он попытаться попасть в рай. Подходит к райским вратам, а там – Апостол Петр с ключами: “Сюда нельзя!” Бражник отвечает ему: “Сам-то отрекался от Христа, предавал его, а теперь вот райскими вратами распоряжаешься”. Петр задумался, как быть. Позвал на помощь Давида-псалмопевца. Давид пришел и говорит: “Бражникам сюда нельзя”. – “А убийцам и блудникам можно? – спрашивает бражник. – Ты взял себе чужую жену, потом мужа ее убил, а теперь здесь”. Позвали на помощь Моисея-законодателя. Тот тоже подтвердил, что бражникам в рай нельзя, это – святое место. Тогда бражник говорит ему: “Ты египтянина убил, в песке закопал, а потом закон написал – не убий. И тоже сюда попал. Так почему же мне нельзя?” Решили позвать на помощь кого-нибудь из древних. Идет Ной. Бражник, увидев его, очень обрадовался, и говорит: “Вот, наш человек идет. Этот точно был бражником”.

 

Женщина попала в ДТП (наезд на корову). Она написала претензию внешнему управляющему птицефабрики, которой, видимо, и принадлежала несчастная корова…
В ответ на свою претензию она получила письмо следующего содержания.
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов.

 

АК-47: Он работает, даже если вы его никогда не чистили. Всегда.
М16: Каждую неделю вы тратите 9$ на специальные синтетические моющие средства.
Мосинка: Последний раз ее чистили в 1945, под Берлином.

АК-47: Вы можете попасть в стену сарая, находясь внутри него.
М16: Вы можете попасть в стену сарая с дистанции в 600 метров.
Мосинка: Вы можете попасть в сарай находясь в двух странах от него.

АК-47: Сменный магазин стоит как бутылка пива.
М16: Глядя на ценник на новый магазин, вы убеждаете себя, что вам он не нужен.
Мосинка: Что такое магазин?

АК-47: Щелчок предохранителя слышен за 300 метров от вас.
М16: Вы можете тихо снять винтовку с предохранителя одним пальцем.
Мосинка: Что такое предохранитель?

АК-47: Ваш автомат поставляется с дешевым ремнем за 2 доллара.
М16: Ваш автомат поставляется с девятиточечной малозаметной тактической системой с глушителем
Мосинка: Ваша винтовка поставляется с собачьим ошейником.

АК-47: Штык можно использовать для ближнего боя.
М16: Штык можно использовать для открывания консервов.
Мосинка: Штыком можно рубить дрова.

АК-47: Вы можете проделать двухсантиметровую дыру в пятидесятисантиметровом дубе, если сможете попасть в него.
М16: Вы можете сделать одну дырочку в листе бумаги на 100 метров, использовав обойму.
Мосинка: Вы можете поразить любую чужую цель ударной волной вашей пули, не попадая в саму цель.

АК-47: Если закончились патроны, вы можете использовать автомат, как дубину.
М16: Если закончились патроны, вы можете использовать автомат, как клюшку для гольфа.
Мосинка: Если закончились патроны, вы можете использовать винтовку как превосходную боевую дубину, или весло, или подпорку для палатки.

АК-47: Отдачу можно контролировать, хотя и мешает при стрельбе.
М16: Что такое отдача?
Мосинка: Вы используете отдачу, чтобы вернуть на место плечо, выбитое предыдущим выстрелом.

АК-47: Прицел установлен на десятку и вы никогда не беспокоились о том, чтобы его подрегулировать.
М16: Вы постоянно подстраиваете прицел и жалеете, что нельзя подстраивать угловые секунды.
Мосинка: Ваш прицел установлен на стрельбу на 12 километров и вы презираете меньшие дистанции.

АК-47: Ваш автомат используется самыми необученными бойцами отсталых стран для борьбы с элитными спецслужбами всего мира.
М16: Ваш автомат используется элитными спецслужбами всего мира для борьбы с самыми необученными бойцами отсталых стран.
Мосинка: Ваша винтовка используется для борьбы с самой собой и выигрывает каждый раз.

АК-47: Ваш автомат выиграл несколько революций.
М16: Ваш автомат выиграл Холодную Войну.
Мосинка: Ваша винтовка выиграла в прыжке с шестом.

АК-47: Вы заплатили 350$.
М16: Вы заплатили 1000$.
Мосинка: Вы заплатили ящик пива.

АК-47: Вы покупаете самые дешевые патроны.
М16: Вы покупаете патроны ручной работы по спецзаказу.
Мосинка: Вы используете патроны, вырытые на полях старых сражений.

АК-47: Ваш враг может умереть от одного удара вашего штыка.
М16: Ваш враг может смеяться до смерти при виде вашего штыка.
Мосинка: Вы можете убить врага одним ударом вашего штыка на противоположном берегу реки, не вставая из гамака.

АК-47: Срок службы 60 лет.
М16: Срок службы 40 лет.
Мосинка: Срок службы 100 лет и отсчет продолжается.

АК-47: Проще купить новую винтовку, чем сменить калибр на существующей.
М16: Вы можете сменить калибр винтовки нажатием на пару кнопочек.
Мосинка: Ни один человек на свете не посмеет вам сказать, что существуют какие-то другие патроны, кроме 7.62x54р.

АК-47: Вы можете починить винтовку с помощью молотка и удара ноги.
М16: Проще купить новую винтовку, чем починить старую.
Мосинка: Что такое поломка?

АК-47: Вы принимаете за знак почета, когда перчатки на руках загораются от безостановочной стрельбы.
М16: Вы принимаете за знак почета, когда попадаете в цель для снайперской винтовки.
Мосинка: Вы принимаете за знак почета, когда можете сделать пять выстрелов без использования аптечки.

АК-47: После боевого дня вы расслабляетесь за фильмом “Красный рассвет”.
М16: После боевого дня вы расслабляетесь за фильмом “Падение Черного Ястреба”.
Мосинка: После боевого дня вы расслабляетесь на приеме у хирурга.

АК-47: Из аксессуаров вы можете установить новый дульный тормоз.
М16: Вы можете установить аксессуаров на стоимость в 10 раз превышающую саму винтовку.
Мосинка: Из аксессуаров вы можете установить консервную банку времен второй мировой, но она лежит где-то под Будапештом.

АК-47: Ваш автомат отделан лаком и краской.
М16: Ваш автомат отделан тефлоном и высокотехнологичным углепластиком.
Мосинка: Ваша винтовка отделана машинной смазкой и ногтями вашей девушки.

АК-47: Вашей жене приходится терпеть фотографию с автографом Михаила Калашникова в прихожей.
М16: Вашей жене приходится терпеть фотографию с автографом Юджина Стонера в прихожей.
Мосинка: Вы не уверены, были ли изобретены фотоаппараты, чтобы сфотографировать Сергея Мосина.

http://gunforum.com.ua/viewtopic.php?f=20&t=150

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

http://govorilkin.livejournal.com/358279.html

 

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило – зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

– У вас есть УТПшка?

– Что-что?
– Витая пара.
– Что это?
– (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
– (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и топаем дальше, заходим в соседний. Диалог вышел покороче:

– У вас есть витая пара?
– Нет, впервые про такую фирму слышу.

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

– Витая пара есть?
– Ага, вам сколько?
– Десять метров. А коннекторы?
– RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
– А переходник «мама-мама»?
– (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: "Парни, а обжать не надо-о?"

http://ithappens.ru/story/918

 

Министр просит денег на развитие украинского языка.
Его спрашивают:
Как будет по украински голова - голова.
А рука - рука
Нога - нога.
Жопа - срака.
И что теперь на сраку деньги выделять?

 

А что тут интересного? и смешного?

 

Да!..

 

Анекдот совсем простенький, и ребёнок знает на сколько украинский язык богаче русского.

 

Это анекдот про министра, который видит в языке только "жопа-срака". Видать на лечение головы ему выделять деньги бесполезно.

 

На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!

 

- Давай я тебе поворожу, всю правду расскажу!
- Давайте поговорим!
Двенадцать часов цыганский табор отбивался от свидетеля Иеговы...