Анекдот

Прочитал все 22 страницы темы, но не видел старого анекдота:

Собрались ксёндз, священник и раввин и стали обсуждать, сколько Богу пожертвовать. Ксендз предлагает одно, священник другое, а раввин говорит: давайте все наши деньги возьмём и подбросим вверх, а Бог пусть возьмёт, сколько Ему надо...

Если не ошибаюсь, это из старого американского фильма "Короткое замыкание".

 

Еврейский партизанский отряд

Созвал т.Сталин во время войны ставку и говорит:
-Товарищи генералы, много ли у нас русских партизанских отрядов?
-Много, товарищ Сталин!-отвечают.
-А украинских?
-И украинских много, товарищ главнокомандующий!
-А белорусских?
-И белорусских много,-говорят.
-Ну а еврейские партизанские отряды имеются?-спрашивает Сталин.
-???Да нет, ни одного...Сталин задумался и говорит:
-Плохо, товарищи, надо бы создать, чтоб и евреи помогали нам в войне.
Генералы переглянулись и, недоумевая, говорят:
-Да ведь евреи такой народ, что за просто так не будут воевать...
Сталин и отвечает:
-Вот и заинтересуйте их, платите им, скажем, по 15 рублей за убитого фашиста.
Сказано-сделано: создали еврейский партизанский отряд, поставили командира, указали дислокацию, ознакомили с условиями вознаграждения. Через некоторое время прибывает в отряд проверяющий из штаба, посмотреть, как дела, и зарплату выдать. Смотрит - в стане отряда огромные груды битых немцев, тысячи! Проверяющий обрадовался и говорит командованию:
-Ну вы и молодцы, не ожидал! Только вот загвоздка - денег у меня не хватит. Давайте по 10 рублей за фашиста.
Командир отряда отвечает:
-Нет, по 10 не можем, давайте по 15, как договаривались. Ведь мы сами у Колпака по 12 берём...

 

Еще старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:

— Кого же это хоронят?

Ему отвечают:

— Это, брат, умер генерл от инфантерии...

— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...

 

... на уроках Закона Божьего преподаватель, священник, разъяснял своим ученикам одно из прошений ектеньи:

"Христианския кончины живота нашего безболезнены, непостыдны, мирны, и добраго ответа на Страшном Судищи Христове просим".

Батюшка, по-владимирски "окая", говорил:

— Какая бывает постыдная кончина? Например, в г... утонул.

 

Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:

— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...

— Это каким же образом?!

— Да не образом, дура, а подсвечником!

 

Генералу Дурново был присвоен придворный чин, и по этому случаю он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего камердинера:

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?

— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.

— А где же ты видел льва? — удивился Дурново.

— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...

 

старинный церковный анекдот.

Батюшка исповедует. Неподалеку от него стоит несколько женщин и один мужчина.

Подходит очередная исповедница.

Священник спрашивает:

— Как ваше имя?

— Катерина.

— Е-катерина, — поправляет священник.

Следующая к нему приближается.

— Имя?

— Лизавета.

— Е-лизавета, — говорит священник.

Подходит мужчина.

— Как ваше имя?

— Е-тит.

 

Часто вместо грехов начинают перечислять болезни.

— Вот у меня операция была... Ногу я ломала...

— Подожди, — говорю, — ты мне про грехи рассказывай... Может быть, у тебя на душе есть что-нибудь особенное?..

— Вот, батюшка, живот у меня внизу очень болит... Там, наверно, у меня что-нибудь особенное...

 

Акафист в честь какого-то малоизвестного подвижника, о котором было известно лишь, что жил он на севере России, у озера, и ловил рыбу:

"Радуйся, в езеро мрежу ввергавый,

Радуйся, исполнену рыб на брег ее извлекавый,

Радуйся, рыб из нее вынимавый,

Радуйся, на брезе костер разводивый,

Радуйся, уху себе варивый..."

 

В большом городском храме шла литургия в неделю (воскресение) "святых отец" — перед самым Рождеством Христовым. Диакон, как положено, на амвоне читает Евангелие от Матфея — родословие Иисуса Христа, а священники стоят в Алтаре у Престола.

Вместо того, чтобы прочесть: "Салафииль же роди Заровавеля", диакон произнес:

— Соловей же роди журавеля...

Старший протоиерей прищурил глаз и тихонько сказал сослужителям:

— Вот так пташка!..

 

Ни один рекомендованый фильм так не заинтересовало православных форумчан, как фильм "Самоубийцы":ag:

 

[ame="http://www.youtube.com/watch?v=Tj-pqDWSgc0"]Хер Луценко Терминатор - YouTube[/ame]

 

Вот ещё 2 реальных анекдотических случая из жизни сектантов-протестантов:

1. Едет баптистка в автобусе и начала разговаривать с женщиной о Боге. Та вроде как расположилась к её словам и спрашивает:
- И что мне делать?
Баптистка ответила:
- Вам нужно прямо сейчас отдать Богу душу...(т.е. к Богу придти она имела в виду) :ag:

2. Проповедует проповедник в палатке, призывает к покаянию. Вышло много людей к сцене. Проповедник говорит, чтоб повторяли за ним молитву покаяния. Дошёл он до слов "Боже, дай мне быть новой тварью!" Одна старушка повторяет: "Боже, не дай мне быть тварью!":ag:

 

есть такое выражение - отдать Богу душу, т.е. умереть. Я? Грехов, конечно...

 

Перед исповедью Батюшка разворачивается к народу и говорит :
«Святых не исповедую, грехи соседей не отпускаю».

 

Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."

(из интернетов)