Анекдот

Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...

 

Двое верующих идут по улице, обгоняют маленькую девочку, передвигающуюся на костылях.
Один из верующих громким голосом говорит девочке :
- Брось костыли и беги !
Девочка бросает костыли и убегает.
Братья решают догнать девочку, что бы засвидетельствовать чудо.
Догоняют и спрашивают :
- Девочка, а как долго ты ходила на костылях ?
Девочка отвечает :
- Я на них не ходила, я их дедушке несла...


На освящении куличей:
Бабка: - Освятите, батюшка!
Священник: - Освящается пасха сия... и т.д.
Б.: - И меня освятите!
Св. (невозмутимо): - Освящается бабка сия...




Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала." И как-то ему позвонил владыка... И вызвал его на ковер...

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.


- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.


Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

 

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

 

- Папа, а правда, что люди, когда умирают, становятся пылью?
- Ну, да, так написано: "Прах ты, и в прах возвратишься"...
- Пап, пап, значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

Депутаты обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

 

Из газеты «Моя семья»:

«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему "Дай погадаю".Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали.»

 

Старый советский анекдот.
На собрании обкома:
За истекший период в связи с внезапным падежом крупного рогатого скота потребление сливочного масла на душу населения снизилось на 100%
Вопрос из зала:
Ну и как народ?
Докладчик
Нормально. Отнеслись с пониманием. В связи с ремонтом ТЭЦ вода поступает раз в квартал.
Из зала.
И как народ?
С пониманием. В связи с пожаром на элеваторе хлеб в магазины не завозился. И на этот раз люди поняли все правильно.
Из зала
Иван Иваныч,а вы их дустом не пробовали?

 

:bj:

 

Было бы смешно, если бы мой родной город сами же жители не называли ДУСТом....

 

И что? Не берет?

 

Как видите - нет!!!
У нас же негласная "Столица химии России". :br:

 

Мечтаете переехать?:ak:

 

Нет. Здесь у меня все родное, родня здесь. Да и Господь дал мне рождение именно здесь. Но кто знает, что уготовано мне дальше....

 

(с)
Да откуда здесь радиация? - спросил старик и почесал хвостом за задними руками.

 

Вот студенты Водного университета г.Одессы подшутили с близ стоящим кафе.

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

Приходит человек в церковную лавку:

- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?

- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.