Анекдот

Фраза из Одессы.
"Не думайте о плохом, помирайте спокойно".

 

А разве это анекдот?

 

Владимир, если смешно, то таки да )

 

Ехал мотоциклист и сбил летящего навстречу воробья. Остановился, поднял воробья, а тот ещё дышит, но без сознания. Пожалел он птичку, привёз домой, положил воробья в клетку, покрошил хлебушка, поставил миску с водой и уехал по делам.
Воробей через время очухался в клетке, смотрит: клетка!.. хлеб!.. вода!...
- Это тюрьма, я сбил мотоциклиста...

 

Анекдот про эстонцев, переделка из анекдота про школу в Ольстере (это из сети). Не среда пока.

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который будут топтать Андерс и Петер, когда вернуться наши!

 

Вовочка выдал себя!

 

Дореволюционный анекдот.
Один священник говорит псаломщику: «Федотыч, меня в консисторию вызывают, так что ты уж поубористей».
— «Хорошо, батюшка!» — И начинает: «Благословенно царство! Аминь. Буди имя Господне благословенно отныне и до века». Все. Кончил.
— «Ты что, Федотыч?»
— «Простите, батюшка, короче не могу!»

 

Из сети.

- Таки скажи мне, Сема, как люди раньше могли жить без интернета? Чем, таки, занимались?
- Да разным, Фима... Кто-то "Лунную Соннату" сочинял, кто-то теорию относительности придумывал, кто-то "Войну и мир" писал... В общем, убивали время, как могли.

 

В рыбном магазине:
- у вас эта рыба сунлая!
- с чего Вы взяли?
- от неё душок...
- не, она уснувшая. Вы когда спите тоже и не такой запах издать можете.

 

Подходит прихожанка на исповедь к священнику, а он ей: "Можете ничо не говорить, я подписан на Ваш инстаграм"

 

Змей пожалел что искусил Еву, потому что потом она увидела в нём ремень, кошелёк и сумочку.

Учителю пения ученики спрятали стул, тогда он поднял их и весь урок разучивал с ними гимн.

 

Если заточить каминную спичку, то можно пользоваться ею как осиновым колом!

 

Приходит парашютист в магазин и говорит:
-Позовите директора!
Продавец спрашивает:
-А чем дело?
-У вас парашюты не раскрываются!
-Странно, Вы первый, кто о такой проблеме заявляет...