Тяжело, временами слишком...

Я говорила не обо всех, а о своем опыте, с кем мне пришлось столкнуться. Со мной согласятся абсолютно все люди, которые лежали в этом отделении, мои родители, родственники и другие.
Я не говорила о том, что священники "плохие " (кроме того, который по ночным клубам гуляет, уж простите), я говорила о своем опыте и чувствах и хотела понять почему и как.

 

Абсолютно спокоен! Я священник...

добавлено: 4 мар 2018

Еще тебе Крылова прислать? Да без проблемофЪ!!!

 

Я ничего не ожидала.
Я поняла. Я - исчадие ада, а вокруг меня были прекрасные доктора (которые неоднократно в остром состоянии по скорой отказывались принимать и оказывать первую помощь), замечательные священники-алкоголики, ну подумаешь, ничего такого, и вообще ничего не понимаю, ни ума, ни фантазии, ни мудрости. Я Вас поняла. Спасибо

 

Я не соглашусь!

Вы крепко сели на мель капитан Сильвер!

добавлено: 4 мар 2018

Покайтесь.

 

Я забыла, что Вы лучше всех знаете и, возможно, были там и присутствовали.
Замолкаю.

 

Придешь!!! Придешь еще!
"Или я плохо знаю людей?!"-Редьярд Киплинг. (Маугли. Багира.)

добавлено: 4 мар 2018

Я с начала разговора знал, что у нас разные весовые категории, теперь об этом знаете и Вы!

Смирись дочь!!!

добавлено: 4 мар 2018

Интересно?!За кем же сегодня будет последнее слово?!

 

Думала прежде чем сказать? Я даже не знаю где вы живете...

 

Действительно. Вы правы

 

Блин...Ее последнее слово!

 

Будет желание. Жду в личке.

 

Вот именно, я и говорила о том, что не все. Это не мои слова были. И я говорила о своем опыте. И ничего против не имела батюшек, кроме одного. Я хотела обсудить сам разговор, позиции и слова, которые я не поняла и которые меня отталкивали от веры вообще. Хотя бы из любопытства. Так как при разговоре сразу глотала слезы и ничего спросить не смогла. Уважаемый Леонид Глебец сделал вывод, что я всех считаю плохими, а себя лучше всех, что не так, а наоборот. Но ему виднее.
И врачи были в моей жизни, которые хорошо со мной обходились и с другими пациентами, хотя и не смогли мне помочь. Было по-разному. Я написала, как оно было и как оно есть. Негативные чувства к некоторым людям я испытываю, да. Иногда и злость и ненависть. Иногда хочется кинуть кирпич в окно клиники, что есть тупо и я понимаю. Чтобы их не испытывать, я стараюсь не думать об этих людях, но и во мне нет такого благородства, чтобы испытывать теплые и нежные чувства ко врачам, которые меня обидели конкретно или нанесли вред моему здоровью, просто смотрели, как я корчусь от боли и ору, как резаная, периодически теряя сознание.

добавлено: 4 мар 2018

Я не говорила о грубости. Меня оттолкнули другие слова. И не от священников, а скорее от веры. Хотя во мне было много энтузиазма и желания. А потом отрезало. Пару фраз - и будто меня откинуло. Да. Раз я хотела разобраться, значит, наверное, хотела чтобы меня не отталкивало от веры,казалось,что так не должно быть. Но ничего не получилось

добавлено: 4 мар 2018

Зачем?

добавлено: 4 мар 2018

я знаю, что если бы у меня была бы власть наказать и отомстить всем обидчикам - мне бы это не принесло облегчения. поэтому желание мести отваливается само. Но молиться о здоровье обидчиков я не могу (ну не желаю им здоровья. Но и мести тоже не хочу), увы. я в принципе уже молиться не могу, ни за себя ни за свою семью. ответа все равно не будет. я столько слышала, как людям становится легче на душе, они что-то чувствуют. я не чувствовала ни-че-го, вообще ничего. раза три читала Евангелие (хватило до деяний апостолов), читала, слушала много раз толкования, вроде многое понимала - и ничего. Не чувствовала никакого облегчения, ни успокоения, ни озарения, никаких чудес, о которых говорят. Вот, когда плохо - читайте Евангелие. Читала. Единственное, временно приносили успокоения отдельные статьи из интернета "на мою тему". Еще проповеди Владимира Головина, которые смотрела целыми днями, и пересматривала. Дедушка, который как-то "обнимает" и знает все ответы. Как будто при сильном жаре выпила сильное жаропонижающее, но это только симптом и грипп никуда не ушел. Сравнение слабоватое.
Не знаю, зачем я это пишу и кому это надо. Больше негде и некому

добавлено: 4 мар 2018

у меня где-то был сборник статей о самоубийствах медэкспертов. Использовала ее для отрезвления себя. на время помогало. Но сейчас это оружие уже не работает. И молитвы читала (искренне) со слезами и соплями в любое время суток, и слушала вместо музыки - ничего. Ничего не спасает. Видимо просто не захотели меня спасать, не стою я того.
Держит 1. мама и брат, 2. страх. Временами этот страх становится меньше и меньше, и становится страшно, что уже не страшно, а потом вообще уже не страшно. Такое было. Но благодаря статьям я узнала, что умереть не так уж и просто. И пока я думала, становилось опять страшно. Наверное поэтому до сих пор жива.
Наивно думала, что если выпью все антидепрессанты, транквилизаторы и снотворное - засну и все. ага. минимум буду долго обнимать унитаз, максимум инсульт, проблемы с печенью на всю жизнь, что ни одной таблетки больше выпить не смогу. еще психушка и трубочки со всех мест. такая перспектива испугала

добавлено: 4 мар 2018

Просто больше не сил жить

 

Я писала, что стараюсь о них не думать. Не желаю ни хорошего, ни плохого, вообще вспоминать не хочу, и так тошно.
От некоторых высказываний, не буду скрывать, коробит, например, то, что "мне повезло". Класс, ничего не скажешь. Как и то, что "Это тебе наказание"+ Похоже, что зря я здесь. радоваться своему везению не могу, понять - тоже ничего не понимаю. И напрашиваюсь на осуждения. От чего тоже только хуже. Похоже, что молчать вообще лучше будет

добавлено: 4 мар 2018

Спасибо, что откликнулись. Извините, если что не так

 

Спасибо за то, что поделились опытом, потратили время. Я прекращаю барахтаться и пытаться вылечиться,найти ответы. Как-то доживу так. Надеюсь недолго.
Насчёт мыслей о суициде знаю, но они сильнее меня. Как очень тонкое дерево и ураган. Как бы оно не старалось, ему всё равно не устоять

 

Не зарывайтесь с головой в проблему, старайтесь как можете переключаться. Вы же сами понимаете, что в таком подавленном состоянии не способны все адекватно оценивать, в т.ч. и степень безысходности. Не принимайте близко к сердцу слова, которые Вас ранили. Каждый со своей колокольни говорит как знает, поэтому ошибки неизбежны.

 

Дорогая Надежда.

Я написала Вам, потому что сама прохожу через подобные скорби. Целых 7 лет у меня были такие же мысли, как и у Вас, и подобное слова я тоже расценивала как высокопарные.

И только недавно я "прозрела", когда начала молится Богу не просто о помощи, а и об открытии истинных причин, чтобы я поняла, почему все это происходит.

Молилась о том, что я не могу смириться, но вынуждена. О том, чтобы я полностью отдаю себя в руки Бога, потому что я все равно ничего не могу изменить, и я молилась о том, что я не смиряюсь внутри, а делаю вид, что смиряюсь и делаю вид, что верю.
Бог милостив, он знает все.

Если вы думаете, что Он жесток, так и скажите в молитве: Господи, ты знаешь, что я думаю, что Ты жесток, но что бы я не делала, я ничего не могу изменить. Поговорите с Богом начистоту. Скажите Ему, что принимаете свою судьбу и постараетесь смириться, если на то Его воля, но просто хотите понять, зачем все это.

Желаю Вам выздоровления и спасения.