Голоса в голове говорят что я антихрист

Болею шизофренией, есть ІІ группа инвалидности по психическому заболеванию.
Не могу молиться - нет сил, не могу поститься - нет сил.
Ходил на вечернюю службу в храм поселка на днях, но нет силы воли ходить когда много людей в храме.

 

Ну я не хочу быть антихристом, это меня голоса заставляют им быть.
Ну кто то может помолися за меня, так как у меня нет сил исповедоваться и причащаться.
Я ходил по 1-2 раза в месяц причащаться - но после слов священника "Почему ты так часто ходишь причащаться?" - меня как то отбило желание и нет охоты идти причащаться.
Короче, голоса взяли контроль надо мной, нет денег (да я и не хочу) ездить на отчитки в Почаевскую Лавру, там уже был в 2012 году, вышел из Лавры Почаевской - голоса меня заставляли кинуться в пропасть возле Лавры Почаевской - было очень страшно, очень очень страшно...
Ну и второе - эти блудные разженния, демоны уже задолбали этими блудными разжениями, ну целый год держался, но потом влюбился - и демоны рады помагать в амурных делах, помогли мне что бы девушка в меня влюбилась...
Ну не кого я не убил не побил, думаю на Пасху пойти на всюнощную, в 2016 году ходил с хоругвой возле церкви в канон Пасхи (всюнощной Пасхи) - демоны мне отомстили за то что ходил возле храма с хоругвой...

 

***модераторское***
Вопрос священнику

 

Ну что никто мне не ответит? Ну я не хочу быть антихристом, меня заставляют им быть голоса.
Как вырваться из этого порочного круга? Голоса имеют надо мной власть.
Ну никого же я не покалечил, не убил, не побил...
Ходил в храм причащался, молился, читал Псалтырь, бил поклоны Иисусу Христу - а расплата за это от сатаны - очень большая...
Короче, выхода нет, никто не поможет, наверное...

 

Модератор, прошу прощения
Как вариант можете просто повторить вопрос в разделе задать вопрос Всем Задать вопрос всем | I Православный Форум Украины

 

***Модераторское***
Вопрос священнику

 

Вам наоборот нужно чаще причащаться. Хотя бы раз в неделю или чаще.
Пробуйте себя пересилить. Господь поможет.
Да и как за вас молиться, если мы не знаем как вас зовут?

 

Причащение конечно хорошо, но этот блудный бес изводит меня полностью.
Ну вот нормальному человеку причастился и уже как бы есть сильная причина не грешить смертными грехами. Но вот мне, уже после многих походов на исповедь, сотней часов молитвы Иисусовой и десятков часов Иисусовой молитвой с поклонами, и сотнями часов чтения Псалтыря - я уже проходил через этот ад блудных разжжений и блудный бес на мне поиздевался дай дорогу сколько... Ну раз я исповедовался в блудных грехах, и на мне кров Иисуса Христа я понимаю за блудные грехи повторенные, но просто это будет 2, 3, 4 раз исповедь, а толку не много от этого не много.

Психика разшатана - а издевается из меня блудный бес дай дорогу сколько с психики, и уже не выдерживает психика. Да и хочу есть и пить с утра от таблеток от психической болезни - причаститься не получиться. Да и хотел бы Бог что бы я причастился, дал бы силу воли не есть и не пить с утра - но у меня нет такой силы воли, ну ходил же на исповедь больше 10 раз на тех же таблетках и нормально мог не есть и не пить утром - а тут все как отрезали, хоть что то надо выпить воды.

Нервов у меня нет, после прихода беса который прикидывался Иисусом Христом и говорил какую то информацию о девушке которую я очень любил, я впал в начальную духовную прелесть, а потом после чуда бесовского на глазах у детей - окончательно упал в духовную прелесть. Из которой конечно труд физический спасает, но опять же через болезнь психическую и таблетки - мои возможности ограничены сильно в физическом труде.

Ну и все было бы нормально, все было бы ничего, но есть ещё девушка которую я очень сильно любил и она мне наедине сказала мне - тут православный форум, и эротические пошлости тут не приветствуют, но моя мужское личное достоинство после этого ну просто не выносило эту всю реальность и личность сильно сопротивляется, ну не гордость это, все имеют какой то порог личного достоинства, тут уже ниже этого порога, ещё в любовных делах.
Могут кое что сказать девушки парням на едине глубоко-древне эротическое, и в церковь после такого не пойдешь - ну засмеют люди, ну какой ты мужик после этого, ну вот любишь эту девушку, ну же говорит она тебе прямо как на ладоне и прямо - как в пошлом американском фильме, ну вже в конце добивает "Ты тупой? Ты тупой? Ты тупой" - я полгода сопротивлялся но сдался и голоса сделали меня антихристом, ну что бы люди посмеялись, этакий бунт Богу, за Его попущения в моей жизни надо мной. Ну девушка хотела над мной посмеяться ну я ей нравился и все дела но псих, я тоже там "хороший фрукт" хотя были какие то у её чувства ко мне, но после этой её фразы и получение мной инвалидности (мама с братом настояли что бы я её взял) - чувства утихли...

Короче, нужно подождать, этакий бунт Богу у меня ещё идет за Его "попущения" в моей жизни. Встать на путь праведный не получаются, голоса в голове говорят когда не занят ничем почти постоянно, таблетки не спасают, да и тут года нужны что бы вылечиться от этой одержимости - а нервов нет, и психика очень тонкая у меня штука - а голосам (бесам), все очень легко и просто удается сломать любого человека, кем бы он себя не мнил (только попустит Бог) - бесы не спят, не едят и все знают. И конечно сопротивляться бесам можно, но в реальности когда психика нарушена и нервов нет - это удается мало.

Обидно, сколько поклонов с Иисусовой молитвой сделал, сколько кафизм много прочитал, сколько молитв прочитал - ну как горохом об стенку, ну ходил на исповеди же, ну стало на 3 месяца легче, потом выдержал натиск блудного беса (там такой кошмар, что вы даже представить себе не можете), ну уже месяцами было что в день по 2-3 часа читал молитвы и час бил поклоны с молитвой в тот же день, и ещё кафизмы читал в те дни - тут бац, влюблённость, приход мнимого Иисуса (беса), поплыл в прелесть - и психика с нервами уже на долгие месяцы выведена из строя.

Ну толку ходить на исповедь, когда этот блудный бес, такое может устроить мне - что будет и 10 поход к священнику и буду каяться в блудных грехах, но толку, ещё больше прогрешу против крови Иисуса Христа... (мне один друг онлайн рассказывал, как ходит на исповеди, а потом срывается через несколько месяцев). Если много молиться - впадаешь в прелесть, если мало - ничего не изменяется, просто течешь по течению реки...

Надо ждать пока эти чувства к девушке остынут и не будет горечи на Бога из за этой любви, а так же "погоды" - когда нервы и психика востанновлится.

Ну вот попускает же Бог - говорить бесу моим ртом предложения и осмысленные другим людям, двигать моими руками и ногами, ещё и бьет меня бес , правой моей рукой по правой части моего лба - больно, но не так уж часто (синдром Кандинского-Клерамбо). Короче это дурдом, что с этими бесами и что они мне делают.
Хотя я уже привык и удивить меня сложно.
Но все же я не унываю, занимаюсь каким то спортом, неделю уже читаю Евангелие, ну нет сил на борьбу с бесами - ну уничтожат, ну вот попускает Бог мне эту болезнь, хотя я согласен что нужна эта болезнь мне - гордец и там ещё есть нюансы моей внешности, без этой болезни я бы за свою жизнь точно не прочитал бы и главы Евангелия, это точно... А так все промысел Божий, конечно иногда не верится, но все к лучшему в жизни

Меня даже вечные муки ада не пугают, ну я все делал и то и молился и как мог постился, ну и уже веру в Иисуса потерял, ну уже на нервах все делал, на жилах все было ну уже тянул это иго послушания Богу. Но вот знаю что буду мучаться в вечных муках в аду в миллион раз больше чем страдал в своей жизни (по письмах Н. Воробьева) - а ничего не действует, психика поплывла у меня и нервов нет.


Святослав, мое имя.

добавлено: 31 май 2017

Вот пример что блудный бес может...
Сидел я на работе, и по виду моему видно вот вот разрыдаюсь, начальство посмотрело на меня и отпустило домой...
Прихожу домой, а там девушка пред этим мне хотела поставить дорогую бутылку вина, я отказался сославшись на мою психическую болезнь.
Короче, эту девушку я очень сильно любил. И демон говорит, но это типа, озарение свыше, что девушка не выходит 5 лет замуж (время с последнего с ей свидания) потому что что то чувствует ко мне (как мне тогда говорило озарение - любит меня ).
Ну я минут 10 рыдал в себя дома на кровати из любви и жалости к девушки понимая что сам то больной психически и ничего не получится мне с ей.

Кстати, поправьте если не прав. Вот есть письма к Никону Воробьеву, там ему писала какая то девушка и перечисляла свои грехи - и он ей писал (в письмах Н. Воробьева есть), что не нужно идти на исповедь, так как он ей все грехи разрешил (или как это называется), ну я просто чувствую что я, типа, поисповедовался заочно.

Ну есть церква в поселке, но там, короче, замес - там мне девушка пропонувала дорогую бутылку вина, потом когда я отказался, начала ручками показывать всякие там разные шалости блудные, типа что девочки показывают парням если у тех блудное разженние. Ну и психика моя поплывла, я пошел в храм в поселке УПЦ мп, сам то причащался в УПЦ кп (вся семья туда ходила), ну и бесы меня смешили и я всю ночную ржал на лавочке в храме - людей было мало и там прошло малозамеченно людьми этот факт, я пред этим написал этой девченке в смсках из сайта Киевстар что об ей думал (в дусе что я православный подвижник, а она грешница), но там и свои блудные грехи вспомнил, и там детали блудных грехов - короче, там было интересно и опозорился я дай дорогу.

Потом, после этих слов девушки которую я очень любил которые произнесла она мне наедине, - ну там пошлятину не буду постить. Голоса моим ртом давай говорить знакомым - "Я был антихристом..." Потом уже голоса давай говорить моим ртом - на улице знакомым - "Я антихрист", ну и я мог бы говорить что это бесы моим ртом говорят, но там эта девушка была бесами приплутана, и у меня, такое, "Ну мужик ты или нет - вот девушка очень любимая тобой, ну пришла уже прямо говорила, как в блудном американском кине, а ты псих и больной, а ещё и бесы с тебя издеваются из за этого". Ну я как бы не хотел это говорить, но голоса (бесы) приплутали девушку к этому антихристу (моему титулу), ну и, ну все имеют какое то личное достоинство - но мстил так Господу Богу, за Его попущения в личной моей жизни. Но антихрист мой заканчивается констатацией факта и мелкими шалостями - ну ничтожными, но должен я иметь какое то достоинство, жизнь раздавила меня, должен кто то ответить за это...

 

Ну ладно, что в очень юном возрасте в 3 года упал на стекло и шрамики остались на всю жизнь на лице, ну ладно что в 16 лет заболел психической болезнью и страдал так, что минуты казались вечной от боли психической, что неделями, в 16 лет, хотел убить себя разными способами, что часами, в 16 лет, хотел себя зарезать - и бесы в мозгу давали 3 варианта на выбор - харакири, перерезать себе горло или перерезать себе вены. И сидел часами с ножиком и думал что мне резать - шею или запьястье или сделать харакири - ну вот Бог попустил и мучал меня этот блудный бес...

Но девушка которую я люблю в 2016 году осенью, ну зашла в мой кабинет, ну уже на прямую сказала мне как в пошлом американском фильме прямо до невозможности - а ты такой сидишь, через пару дней у тебя инвалидность назначает пенсионный фонд, и говоришь какую то ахинею ей в ответ, потому что нет чего сказать разумным текстом ей - тебе дают на днях инвалидность по психической болезни. Ну конечно, ну болезнь психическая - ну фиг с ей, ну пусть будет.

Но девушка заходит в твой кабинет и говорит между прочим: "Дай" эротическим таким возгласом из души таким плотским до невозможности, а потом "Ты тупой? Ты тупой? Ты тупой?" Ну не просила она бумаги, но должна была посмеяться с меня и ей это удалось, конечно, но что мне ей было говорить - а у меня пенсия на днях по психике должны дать...

Короче, амурные дела такие что ну как тут не станешь антихристом, ну у меня есть честь - меня размазала жизнь по стенкам, я конечно виноват - но так издеваться с меня это уже занадто, я очень любил эту девушку и тут такой позор мне...

 

Я понимаю, что Вы можете думать что это все бред больного воображения, что я тут напечатал, но реальность может быть интереснее чем фантастическое кино...

Просто мне нужно вернуть себе честное чистое имя, пусть даже таким способом, а пусть и инкогнито.

Я планируют пойти на исповедь, но сперва нужно окрепнуть психически - а то я очень слабый и голосам легко меня за терроризировать.

Я больше не считаю себя антихристом, спасибо за возможность выговорится...

Спасибо, за внимание.

 

Молись. Господь управит и поможет.

 

Обязательно буду молится.
Я никогда не молился Сатане, кроме как в психиатрической больнице на кровати в палате для буйных психов... Бесы говорили что я вознесусь на небеса в рай если пойду в психушку...
Я очень сильно опозорил свою родную мать, маму в тот день летом 2011 года когда мне Сатана "поцеловал" голову в районе макушки я почувствовал неземную боль в мозгу, я играл за компьютером "Ведьмака 2", Бес сказал маминым голосом у меня в мозгу что мама хотела опозорить меня склоняя к сексуальным отношениям со мной, я вышвырнул свою родную мать на улицу, написал Сатанинскую записку и через окно выпрыгнул на улицу и пошёл писать заявление в милицую о домогательство родной моей матерей ко мне...
Потом сам написал заявление, что бы меня лечили в буйном отделении в психушке...
Потом было дьявольское чудо когда играл карты с цыганом.
Мама звонила мне после психушки - что бы я не резал себе вены и не повесился, а так же видела вещий сон что я не закончу жизнь суицидом...

добавлено: 3 июн 2017

Я ходил в церковь в 2012-2015 годах, исповедовался и причащался больше 20 раз. Читал Псалтырь запоем, 50 псалом долго очень, на коленах была загрубелая кожа от титанических моих усилий замолить мои блудные грехи, мама мне говорила что на коленах кожа очень грубая, я месяцами молился Иисусовой молитвой с поклонами по 1 часу в день...

добавлено: 3 июн 2017

Летом 2011 года когда я очень опозорил свою мать, я был бесноватым ударил и мужчину который стоял возле коляски с ребёнком, побил двумя ударами мужчину который свалився в канаву возле дороги, и бес моей рукой ударил девушку которую я очень любил и сказал ей пару слов моими устами, я не слышал и был глух от действия беса... Дальше бился с братом и пошёл в отделение милиции и хотел написать на маму официальную жалубу за сексуальные домогательства, но офицер милиции отклонил мою просьбу и хотел посадить меня в "мавпятник"...
Девушку котор ударил бес плашмя моей рукой, потом я начал с ей работать в организации и она что бы посмеяться надо мной говорила: "Дай", но не бумагу (осенью 2016 года), лица не имела и немыла волосы в тот день и не чистила зубы. Я сказал ей пред этим что меня не носит земля, - такой я святой, и она эта девушка чувствувала что то ко мне и хотела искусств искусить посмеяться над православным подвижником, то есть мной.
У меня духовная прелесть от прихода мнимого Иисуса, но я выдержал столько страданий что Вы не можете представить даже...

добавлено: 4 июн 2017

Вчера я ездил на велосипеде и возле церкви - я видел как на кота напал с неба голубь, кот отбивался когтями, голубь напал на кота как сокол...
И когда пенсию должны были оформить окончательно уже мне, меня везли в машине и на дороге, голубь сидел на дороге и шофёр був змушений объехать этого голубя.

добавлено: 4 июн 2017

Я понимаю что мне одержимому бесами верить нельзя, ещё больше нельзя, так как раньше был ещё бесноватым в 2011 году.
Ну я хочу пойти в церковь и исповедоваться, но пред этим мне нужно как то опозорится, пускай и инкогнито...
Я загордился и Бог попустил что было в моей жизни плохого.
Мне нужен позор от людей, пусть порицают.
Но прямо сейчас пойти на исповедь не могу, не могу пойти против своей души - тут в этой истории моей влюблённости, замешано много людей и я не шут гороховый что бы строить из себя смиренную овечку...
Я люблю всех людей, все классные, все крутые, все по своему гении, но я должен показать себя, это и есть смирение - любить всех людей и желать им добра, в посёлке думают что я дурачок и псих - так как был бесноватым и лечился в психушке 4 уже раза, а я был гением из гениев - антихристом, ну я всех людей люблю только мне нужно посмеяться, пускай инкогнито на православном форуме - никто и не узнает и никому обидно не будет...
Будут и дальше думать что я псих и слабак - ибо хожу в церковь и исповедуюсь и молюсь дома, пусть смеются...

добавлено: 5 июн 2017

Меня уволили с работы после психушки где я объявил себя антихристом и меня там все слушали, но смеялись когда я говорил что я херувим сатана, побили двух парней и я думаю из за меня, я ничего не приказывал но психи крутые и выплеснули агрресию на двух этих мужиков...
Я покаялся в церкви на исповеди, что побил в бесноватости 2011 года мужика и бил девушку, а так же матерился очень сильно на женщину и ещё соседку обматерил.
Ходил в церковь и причащался, читал по пол Псалтырю или половине Псалтыря в день, слушал лекции Осипова, а так же толкование на Евангелие от Феофелакта Болгарского прочитал всё.
Один год постился, не смотрел телек около 2 лет, интернет - только новости укр.нет и православные сайты.
Блудный бес очень мучал, я очень страдал от блудных раззжений - это такой ужас и кошмар был. Раз попросился на вязки в психиатрической больницы - блудный бес сводил меня с ума и меня очень сильно тянуло перерезать в этой психиатрической больнице горло...

 

Я слушаю эту песню, и понимаю что я не ищу себе оправданий в уходящем и ускользающем,
Небеса открывают знания исповедникам и прощающим...

P. S. Спасибо что поддержали меня, пусть так лаконично: "Молись. Господь управит и поможет", ну и большего не надо, спасибо и на том...

добавлено: 6 июн 2017

добавлено: 7 июн 2017

Мне кажется я получил знак от Пресвятой Девы Богородицы в 16 лет, когда минуты тянулись вечно из за душевной и физической боли, от недостатка каких то гормонов и веществ в мозгу - ужасно страдал...
И вот я в первый раз я молился Пресвятой Деве Богородице в 16 лет, 2003 или 2004 года, пред нарисоваными иконами очень хорошего иконописца Казанской Божьей Матери (покойный отец отдал всё жалование месячное его за эти 2 иконы Иисуса Христа и Казанской Девы Богородицы).
Так вот я молился в первый раз в 16 лет, была невыносимая душевная боль, и будете смеяться, но мне показалось что бесы выходят из меня, не буду вдаваться в подробности, так как это, ну будет смешно если я скажу как они выходили, но после этого знака, не помню уже, но через некоторое время мне стало легче, уже забыл что там и когда было...
Ну физиологически бесы выходили через, ну вы поняли, физиологически они так выходили и долго выходили, природно это быстрее намного получается...

 

Блудный бес у меня очень сильный. Я рос в православной семье, но номинально, праздновали только праздники, а в церковь почти не ходили.
Как писали древние подвижники, что блудный бес развратит любого каким бы он целомудренным не был. С юного возраста я жил в разврате, потом в 16 лет была расплата от бесов и я многими часами водил ножиком то по горлу, то по запьястьям перед зеркалом что бы бесы смеялись с меня, ужас закончить жизнь суицидом сводил сума но я хотел что бы этот ужас закончился.
Когда молился - тщеславился, и мои титанические усилия - духовный пост, многие поклоны с молитвой, псалмы - только подогрели мою гордыню и я очень возгордился, думал что достойный прихода истинного Бога Иисуса Христа, у меня было умиление и слёзы текли ручейками от прихода беса который выдал себя за Иисуса - я впустил беса который мне льстил сказав что девушка меня любит, а расплата блудные грехи и тотальное рабство у беса...
Когда проводил многие часы в молитве , были и дни когда сходил с ума - мама сидела возле меня что бы я себе ничего не сделал, просил привязать меня дома к кровати раз - блудный бес сводил меня с меня с ума, и в психиатрической больнице привязали к кровати блудный бес издевался из меня очень сильно.
Прочитал сегодня в Брянчанинова, что если человек в прелести молится и у молитве не поставлено покаяние, идёт почти всегда с такими людьми блудный разврат, и чем этот разврат больше тем глубже духовная прелесть.
Когда молюсь бес сжимает мозг и я чувствую сильную физическую боль в голове и бес что то говорит в мозгу когда молюсь и сконцентроваться на молитве бывает очень сложно.

 

После прихода мнимого Иисуса я начал спамить эту девушку смсками любовно-мистического смысла, типа что я её очень люблю и ад и демоны не дадут ей выйти замуж за кого-то другого.
В последней анонимной смске я просил её выйти за меня замуж и от себя (своего номера телефона) написал: "Я тебя (имя девушки), не люблю"...
Я после этой смске увидел её на работе она улыбалась и сказала мне:"Привет", я ей сказал что я типа князь но был сигнал сильный что нужно идти на работу и никто меня не услышал.
Дальше я в своём кабинете сказал что я князь, мой знакомый переспросил меня, я не ответил и пошёл в библиотеку. Там были дети, а библиотекарша только только вышла, я на полке брал книгу " Первая в Русской империи олимпиада", и полка эта книжная упала вместе с книгами, дети закричали: "Полка упала! Полка упала!" и я взяв эту книгу подумал что это бесовское чудо я сам сделал, типа чудотворец.
С утра завтрашнего дня я написал в своём онлайн дневнике что сотворил это чудо и что все холуи , а я князь, каюсь в этом. Поехал в Луцк к психиатру и мнил себя знатью, а других не знатью, каюсь в этом. Этим же вечером блудный бес начал издеваться с меня что так загордился и обозвал других людей, я потерял силу воли и стал посмешищем бесов и людей

 

И что никакой священнослужитель не даст мне совета? Я недостойный совета от священника я знаю...
Я месяцами вставал в 5 утра молился 2 часа и час Иисусовой молитвы с поклонами, на коленях были мозоли, каждый день мне тогда говорили демоны что я сегодня умру и страх того что попаду в ад без своих молитв приводил меня в ужас, а потом шёл на работу, перемолился и началась жестокая депрессия сожаление за сделанными блудными грехами и я попросился лечь в психиатрическую больницу где мне стало гораздо лучше...

 

Мы и с молитвами и без них попадём в ад.Но Вы будьте спокойны - Христос на то и пришёл,что бы нас грешных спасти ,не имеющих ничего доброго.Веруйте в Того ,Кто спас нас без наших положительных качеств.Веруйте в Него,Который отдал Свою жизнь за нас грешных.

добавлено: 20 июн 2017

И делайте всё возможное что бы показать свою веру

 

Просто мне кажется что всё цирк какой то, больная душа хочет одного, тело другого, разум третьего, я уже сходил с ума в 16 лет и знаю что это такое...

Да меня когда спрашивали в психиатрической больнице, зачем я антихрист - попаду ведь в ад, я отвечал что меня спасёт Иисус Христос, у меня было такое ощущение призрачное. Ну я знал, конечно, что дорога мне в ад, но все же было радостно на душе.
Я уже написал на листке исповедь но там получается цирк на дроте с этим антихристом и тем что со мной демоны сделали, то есть ихними действиями со мной.
Я просто тщеславный, хочется каких то титулов, хочется получить награду за жизнь по своим каким то правилам, а демоны на эту удочку меня ловят, ублажают мою душу вспоминая мою жизнь и наводя много очень примеров - какой я благородный одержимый злыми духами... А я развешую уши и слушаю как они меня хвалят, вспоминая всякие разные факты из моей жизни и как я поступил - я вообще то думаю, что я страдаю канечно за грехи, ну это ясно, но наибольше за то что я добрый, в душе я добрый, но такой страшный с 3 лет с шрамиками 3 на лице, и посмеяться люблю вдоброю над людьми и секреты сберегаю - могила, могу секрет сказать через 15 лет, например, меня в молодости в 15 лет побили, папа не знал кто, я не сказал, потом сосед сказал через 2 годы что он побил, потом я сказал через 15 лет, что он (сосед) меня избил без предупреждения кинувшись на меня с кулаками и оддубасил так что месяц ходил с гематомами весь в фингалах - говоря всем я его побил, я его побил...
Просто мне как то в рай не очень то хочется, ну я хочу в рай, но я понимаю с моими то огромным количеством блудных грехов, а они усугубляются тем что я знаю что грешить нельзя есть Господь и он этого так просто не оставит, но грешил. Я пофигист, и демоны взяли меня в оборот услаждая мой слух что я какая то знать и приводя мне на слух какой я благородный и добрый.
Ну конечно я грязный развратник, но это как бы никто не видит, демоны моим ртом на работе сказали мои грехи работнице на моей прошлой работе - и мне стыдно немного идти в церковь, так как эта работница рассказала всем кто знает... Ну вот так и сказали демоны моим ртом (но это не была тайна, я уже спалился на смсках этой девушке) "Я вот каялся в таких то блудных грехах в церкви..."
Но нужно конечно каяться, просто стыдно - люди то знают мою подноготную, да и сил нет воли, выстоять ещё службу после исповеди, а потом ещё ходить в храм - о о о у меня нет силы воли пережить ещё раз этот позор в церкви...

 

А можно я тоже отвечу? Святослав, Вы похоже очень много читали святоотеческой литературы. Я тоже буду говорить не только из опыта, но и из прочитанных книг и из того, чему я в них безусловно верю, поэтому прошу извинить меня, если то, что я напишу не будет для Вас новостью.
Вы пишете немного сумбурно. Мне понятно какие Вы испытываете искушения, но непонятно, чего хотите Вы лично и чем для Вас является жизнь с Богом, чего Вы от нее ожидаете.

Ни один бес (голос в голове) не может Вас искушать сам по себе без попущения Божия. Ни одна болезнь не может коснуться Вас, если Господь не разрешит этому быть. Тогда получается, что Ваши искушения (блуд, голоса) могут быть Вам не во вред, а во спасение, как бы жестоко это не звучало.

Нам всем не хватает смирения. Блудная страсть и гордыня очень взаимосвязаны. Кроме того и блуд и гордыня дает вход бесам. Святитель Игнатий (Брянчанинов) где-то писал, что смирение и просьбы к Богу с твердой надеждой о помощи действеннее против беса блуда, чем аскетические подвиги. А еще отцы пишут, что нужно научиться признать себя достойным своих искушений, поставить в положение разбойника, распятого одесную Господа, многократно повторять "Достойное по грехам моим приемлю". Чтобы эта мысль стала Вам близкой, иногда нужно повторять ее через силу. Без этого ни смирения, ни спокойствия не получится.

Во время усиленных нападений врага нужно просить Бога об избавлении, а не акцентироваться на самом нападении, его характере, мыслях, возникающих при нем. Обращайтесь к Богу, не вступая в диалог с бесами. Замечательный пример - хананеянка, настойчиво просившая у Господа об исцелении бесноватой дочери. Или слепой Вартимей, которого заставляли замолчать, а он все просил о том, чтоб ему прозреть.

Вот бесы Вам внушают, что в храме на исповеди и не только Вас ожидает позор от людей. Видите, как бесы боятся причастия и исповеди? Они знают, что исповедь и Святые Тайны уничтожают их власть над человеком. А позора на Страшном Суде и вечных мук Вы не боитесь? Или бесы заставляют Вас забыть о том факте, что нас всех ожидает смерть и суд?

Я сомневаюсь, что кому-то из вменяемых верующих в храме хочется смеяться над Вашим позором, так как у христиан обычно полно своего позора. А даже если кому-то и захочется - так Вам же лучше, если воспользуетесь позором как поводом для смирения (помните: "Сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит").

А вот позор на Страшном Суде уже необратим, увы. Покаяния там нет. Тут - есть.

Так что бегите на исповедь. Кстати, на исповеди нужно обвинять не голоса и не женщин, которые Вас искушают, а себя. Но про голоса сказать все же стоит. Возможно помимо беседы со священником на исповеди, Вам действительно стоит сходить к врачу-психиатру. Я не сильна в психиатрии, но знаю, что некоторые лекарства при наличии заболевания могут купировать обострения и облегчить Ваше состояние. Наш о.Алексий в этом лучше разбирается. Может он еще зайдет в эту тему.

А с Вами я прощаюсь и желаю Вам крепкой веры, многого терпения и Божией помощи во всем добром.