Детские капризы

А может причина глубже? Ребенок не чувствует себя по-настоящему долюбленным? Может он не получает того внимания, которое ему надо? И требует его теми способами, которыми владеет. В принципе, игнорирование, конечно, лечит. Детей в детдомах именно так и "лечат". Они и не плачут, потому что знают, что к ним все равно никто не подойдет, хоть кричи-хоть не кричи.

Я вот читаю сейчас очень интересную книгу. Человек с форума посоветовал. Мне нравится. Как по-настоящему любить своего ребенка - Росс Кэмпбелл | Азбука воспитания

 

Именно поэтому на форуме и нельзя получить адекватной помощи, как нельзя поставить диагноз заочно. Каждый случай разбирается отдельно, потому что "причина может быть глубже". Здесь можно найти общеизвестные советы, но они далеко не универсальны.

 

Если Вы не можете предложить адекватную помощь, зачем же предлагаете НЕ адекватную?

 

Я предлагаю нормальную, но обобщённую помощь, так как по умолчанию предполагаю, что если человек христианин и он на этом форуме, то он своего ребёнка любовью не обделяет.
Кроме того, я очень хорошо и не из книг знаю, что общество сейчас приболело "детоцентризмом", и вероятность встретить чадо, избалованное до истерик, и родителей, не умеющих ставить своему ребёнку рамки, гораздо выше, чем встретить противоположный вариант.
Если случай редкий, семья неблагополучная, дети не получают внимания, их не уважают - это тогда случай не для общего обсуждения, а для длительной и вдумчивой работы с психологом и не только.
Не цепляйтесь к словам, Лариса, я здесь не для того, чтобы с Вами спорить. Вы не согласны с моим мнением - пишите своё, а автор темы выберет сам то, что ему ближе.

 

Никогда не била своего сыночка, очень сильно его люблю (впрочем наверное как все мамы), конечно иногда не слушает, но когда сильно разойдется мне достаточно на него посмотреть серьезно (возможно даже сердито) и он затихает. В садике раньше (уже в школе учится)) воспитательница наверное думала, что мама бьет )) Прихожу за ним, он чего-то не слушался (уже не помню), воспитательница подошла говорит что плохо себя вел, а он встал как вкопанный и с перепуганными глазами на меня смотрит))) Так воспитательница сразу начала идти на попятную, -ну Вы его не очень наказывайте, может он не хотел...))) От чего так не знаю...

 

Устроительница, я с Вами не спорю. Вы сами написали, что на форуме нельзя оказать адекватную помощь, при этом даете конкретный совет: Игнорировать.

И он совсем не общий.

 

Наш Ангелочек Андрюшка очень любит новые вещи: игрушки, одежку, всякие развивающие конструкторы. И вот даже до капризов доходило, слезы, сопли. Шлепать не хочется - ведь маленький совсем еще. Решили с мужем потакать (исключительно в меру!) хотелкам нашего сыночка. На прошлой неделе купили ему песок кинетический (для умственного развития), на днях - обувку зимнюю новенькую, чтобы и полезно, и "подарочек" очередной. Кстати, рекомендую магазин ***модераторское**★ ссылка удалена понравилось все: и цена, и качество. Посмотрим как поведут себя зимой.

 

Многие дети сейчас внутренне одиноки в семьях. Родители их любят, но не всегда умеют эту любовь показать. Причем это наблюдается как в многодетных семьях, так и в семьях с одним-двумя детьми. И это совсем не неблагополучные семьи, а обычные хорошие семьи с родителями, которые любят своих детей. Людям не хватает энергии на детей (работа, дела: нет времени и сил). И ЗНАНИЙ.

Детоцентризм того качества, о котором идет речь – это то же игнорирование, но по-другому выраженное. Любовь, замешанная на потакании ребенку, это не любовь. Дело в том, что может быть игнорирование и решает проблему капризов, но не решает проблему, которой они были вызваны.

Почему-то мне видится такая картинка в случае каприза малыша: мама подходит к нему – берет его на руки или за руку в зависимости от возраста и садиться где-нибудь на лавочке с ним вдвоем, чтобы можно было спокойно посидеть рядышком и поговорить, без постороннего внимания. Молча сидит и обнимает его или беседует в зависимости от ситуации, целуя в макушку. Только с ним одним. Это важно!!! Может быть такой разговор: «малыш, ты же знаешь, что я тебя очень люблю. Тебе плохо, тебе хочется это и это?» или какие-то другие слова. Главное, чтобы в этой ситуации ребенок почувствовал, что мама с ним заодно и любит его. А не добиться прекращения каприза любым методом. Это вторично, первично - почувствовать состояние ребенка. Ведь материальные хотелки это только сигнал того, что ребенку не хватает эмоционально чего-то. Дашь ему это и игрушка никакая не нужна.

Насыщенный любовью малыш успокаивается и убегает играть с другими детьми и удовлетворенный, без истерик и капризов. Избаловать вниманием, нежностью и лаской невозможно и бояться этого не стоит. Ребенок возьмет только сколько ему нужно.

Я думаю, женщины поймут, о чем я говорю. Насколько каждая из нас чувствует себя счастливой, когда любимый мужчина проявляет инициативу в выражении позитивных чувств и эмоций. Можно жить и без всего этого! Но насколько жизнь ярче и насыщеннее, когда ты не только знаешь, но и ЧУВСТВУЕШЬ, что тебя любят. Мужчины очень часто экономят на этом, т.к. не видят смысла в выражении эмоций и чувств. И мы вслед за ними вооружаемся правильными формулами, как прекратить капризы детей с помощью игнорирования.

А ведь дети это эмоции и чувства в чистом виде.

Я не спорю с Вами. Но мне очень грустно, когда психологи дают подобные советы. Это не объединяет детей с родителями. А помещает их во враждующие лагеря.

 

Практически со всем, что Вы пишите согласна, кроме игнорирования. Потому что можно игнорировать жестко подавляя, а можно сопереживая. Я просто не представляю, как можно обнять ребенка, который сейчас капризничает, но первый ключик к преодолению капризов - это желание родителей, воспитателей, няней иметь контакт, если человек не ищет, то не стоит и говорить - он сам несет свой крест, жизнь хорошая обучалка. Хорошая статья: «Нельзя капризничать». Как быть, когда делают замечания на улице? — Наши Дети

 

если понять природу капризов, то можно и обнять. "Человек плохо себя ведет не потому что он плохой, а потому что ему плохо". У меня это не вызывает неприятия. Главное, чтобы естественно шло - "обнять" потому что так чувствуешь, а не потому что изучил правильную технику. Когда ты чувствуешь, что он капризничает не из упрямства, не со зла, а с того, что ему одиноко и он так обращает на себя внимание - почему не обнять-то? )

Хотя разговаривали тут с подругой, у неё взрослая дочь. Трудный ребенок, который рос до 13 лет в детдоме. Так, вот, она (ребенок) постоянно всем недовольна, все время упрекает, что ей мало внимание. Я подруге говорю, а ты в пик момента, подойди к ней и обними её и скажи..."а я все равно тебя люблю". С улыбкой и ласково.

Со мной проделывали такой "трюк" и я знаю, что он на 200% работает В этот момент думаешь, а чего капризничать-то, какие претензии, когда тебя любят? Вмиг все забывается. Потому что единственное, что важно - это то, что тебя любят.

Но подруга не может так сделать, потому что сама обижается на дочку.

Мне один человек сказал, что "овладеть таким методом может только сильный духом человек, который способен подавить в себе все злые чувства и вместо взять, наоборот дать".

Христос обнимает Иуду, по-настоящему, по любви, ни за что, как ребенка.

 

Я не спорю, но чаще всего капризы - это ломка старых привычек или их закрепление (истерики в магазине и получение того, что хочется любой ценой, например). Главное быть на стороне ребенка. Я, когда приучала ребенка спать в определенное время, в своей кроватке, были ни капризы, а истерики. Просто сидела и молилась и игнорировала и не обсуждала никакие варианты и ребенок усвоил, что в вопросах спать нет компромиссов, если взрослый внутри не стоик - ребенок по любому его достанет. Сейчас у нас новый период - мы идем в детский сад. Я вижу, что с няней (со мной) легче, у меня нет тех привязок, какие есть у мамы.
Я считаю, что капризы неизбежны, но их надо воспринимать, как возможность сближения и понимания. Сегодня моя девочка выдала, когда я ей сказала, что все дети любят каши и я почему-то тоже:
- Ты тоже маленькая, поэтому мы и понимаем друг друга ))))).

добавлено: 20 сен 2016

Капризы - это моменты не стыковки и не понимания, потому что мы разные и как правило, то что для нас само собой, наработано опытом для ребенка ново, но он маленький и зависит от взрослых и вот эту зависимость нельзя эксплуатировать.

 

А Светлана, согласна, внешне капризы являются именно тем, чем Вы их определили. Но внутренне каприз – это компенсация неуверенности, что он любим критически важным для него взрослым. Он знает, что его любят, но не чувствует этого. Поэтому ему нужна игрушка…а взрослому для этого, например, надо выпить, уколоться и т.п. Чтобы скомпенсировать стресс от чувства «нелюбимости». Подчеркну, не понимания, а именно чувства.

Я не хочу сказать, что игнорирование в принципе недопустимо. Бывают ситуации, когда надо игнорировать. Например, ребенок хочет засунуть руку в розетку или поиграть на проезжей части. Тут уж не до миндальничания. Но как общий принцип решать все капризы не очень-то хорош.

Я, например, не вижу ничего плохого в том, чтобы спать с ребенком. Сама вспоминаю моменты, когда могла залезть к маме в кровать и пообниматься как самые счастливые в жизни. Вот тут-то было наивысшее блаженство чувствовать себя любимой. Но у каждого свое видение. Я это уважаю.

Меня заставляет задуматься сейчас тот момент, что я вижу – многим женщинам скучно со своими детьми. Родили, выполнили задачу максимум, а дальше – работа, друзья, встречи, знакомые. С ребенком не интересно. А он ведь целый новый мир, который сегодня с тобой, а завтра у него личная жизнь

 

))))) без базара.

спектр мотивации покапризничать намного шире. Вам рано или поздно придется обозначить рамки взаимоотношений и уже только повеет ветерок - предвестник сразу надо доставать свой ключик и у каждого он свой, он рождается в отношениях, может экспромт. Дети очень быстро переключаются и юмор хороший инструмент. А жесткий каркас жизни - это спокойствие и защищенность ребенка, это то, что не обсуждается: встал, умылся, оделся, позавтракал. Если сегодня так, завтра иначе, ребенок не знает чего ждать, нервничает и еще он сравнивает и диктует, как ему показалось лучше и это тоже повод для каприз. Про наркоманов и алкоголиков давайте оставим их. У ребенка нет рамок - это мы ответственны его учить определять норму. По поводу обнимашек, конечно, но "чужим тетям" ограниченно и это тоже опытно не переборщить, сначала такая радость: ребенок любит, как маму, а потом караул "тетя Света не уходи, ты будешь жить с нами". Ведь не только ребенок обучается, но и мы рядом. Для меня важнее искренний разговор, чем пообниматься. Я к чему: если хочешь стать ребенку другом ВСЕГДА есть возможность : наблюдай, пробуй. Если не хочешь, признаешься себе, что ребенок капризный и с ним не возможно дружить.

добавлено: 21 сен 2016

ребенок обиделся на меня, потому что я сказала, что идем на занятия, ребенок просто не подпустит, но когда пройдет время... (я об этом и в той статье, что я привела тоже об этом... о терпении: ребенок имеет право на обиду)