гнева и обиды пост

Я бы поправила, что я считаю ...Я считаю, что самой не надо быть инициатором разрушения семьи.
А Бог все видит и если этой семье не суждено существовать и действительно была ошибка, то её и не будет. Но разрушена она будет не руками Лилии.

 

))) Мой 28 пост : Мы не можем знать, что будет, Христос нас учит быть людьми при любых обстоятельствах.
Вроде то же самое. )))).

 

А быть людём - это разве не значит не изменять мужу даже в мыслях, какой бы он плохой и ужасный не был? И продолжать быть хорошей женой насколько это возможно в текущей ситуации?

Я лишь за то, что оправдывать грех немощью - ни к чему. Стремиться к связи с другим, будучи замужем - это грех. Никто не просит подвигов и долгов. "от тебя желание и усилие - от Бога - сила и результат".

Хотя бы желание...Прости, Света, но как раз именно желания изменить ситуацию я и не увидела в постах Лили. Ни разу. Все время: я не хочу ничего делать...он ужасен, она ужасна....И ни разу не увидела понимания Лилей своей роли в сложившейся ситуации. Единственная ошибка, которая была озвучена Лилей - что она дура, вышла не за того, а надо было за другого. И с другим было бы все обязательно по-другому.

То есть полное снятие с себя ответственности за неудавшийся брак.

Нежелание что-то менять в себе и с собой и разрушить все до основания, чтобы построить что-то новое с другим человеком. Это называется не изменение, а разрушение. Давайте называть вещи своими именами и не подменять понятия.

Если человек это не понимает и всерьез считает, что таким образом он изменяет ситуацию в лучшую сторону - это называется непонимание. Непонимание не есть грех! Но, порой, оно ведет к греху! И оно не освобождает от последствий греха!

Быть хорошей женой зависит от женщины, а не от мужчины, который рядом. С другим будет абсолютно также. Потому что Лиля не желает ничего менять в себе, а просто хочет сменить людей рядом. А от перемены мест слагаемых - сумма не изменяется, как известно.

Предупредить и сказать об этом, я посчитала своим долгом. Именно потому что я считаю Лилю хорошей и мне не хочется, чтобы она вставала на путь греха только из-за непонимания. Она сейчас на распутье.

 

))))

Я могу изменить "желание изменить ситуацию" на "желание осознать ситуацию".

 

Кстати, про перемену мест слогаемых....
Помните притчу, когда один человек искал город, где народ хороший и его не пустили, потому что он хаил людей того города откуда он пришел?

добавлено: 22 апр 2016

КАЖДЫЙ НАХОДИТ ТО, ЧТО УМЕЕТ
Мудрец и ученик сидят у ворот своего города. Подходит путник и спрашивает: «Что за люди живут в этом городе?» «А кто живет там, откуда ты пришел?» — спрашивает мудрец. «Ох, мерзавцы и воры, злобные и развращенные..» «Здесь то же самое», — ответил мудрец.

Через некоторое время подошел другой путник и тоже спросил, что за народ в этом городе. «А кто живет там, откуда ты пришел?» — спросил мудрец. «Прекрасные люди, добрые и отзывчивые», — ответил путник. «Здесь ты найдешь таких же», — сказал мудрец.

«Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — что здесь живут хорошие люди?» — спросил мудреца ученик. «Везде есть и хорошие люди, и плохие», — ответил ему мудрец. — «Просто каждый находит только то, что умеет искать».

 

Спасибо, на самом деле, вы все пишите разумные вещи, но естт одно обстоятельство, я всегда боялась что оно не для православного форума, но ... эх, скажу. И даже больше, священник оправдал в связи с этим обстоятельством мье право на разво. Муж отказывается со мной жить как бэ.. ну супружеской жизнью. А когда это было, это длилось ровно две секунды. Всегда. На мои жалобы что мне как то маловато откровенно говоря , муж обижался и отворачивался . Вообще то , как бэ ладно у него проблемы с длительностью, но можно было б что то и придумать, так нет же, говорить на эту тему он отказывался, к врачу идти тоже, к психотерапевту тоже. Последний два гьда этого нет впринципе, я видитиле толстая и некрасивая стала. Но и когда это было, все равно что не было, так что честно говоря, секса у меня толком нет уже семь лет. Да я набралась храбрости и поговорила со священником.Я честно сказала все, и то, что я не могу вместить в себя такой крест, я не монах и на это не подписывалась, меня психологически кроет так, что крыша едет. И тогда тот священник, кстати целый игумен монастыря, сказал что я имею полное право на развод и он благословил обращаться за разводом в епархию, потому как это есть в церковном праве в перечне причин для развода - злонамеренное оставление... было это аж год назад. Я похоронила этот брак и раньше, но меня мучили сомнения, после встречи с тем игуменом что меня мучит неясно, и не развелась я только потому что технически пока не могу из за детей- нужна работа чтоб их содержать. За это время мне настолько наиесочили добрые друзья мозги, что я видимо снова пошла биться головой о ту же стену. Не знаю че меня кроет. На развод благословили, оправдали и даже дали теплое и уютное место жертвы и невиновной стороны. Ах да, ненависть к мужу есть - за обманутые надежды, нежелание с его стороны лечить свои импотенцию и за погубленную вследствии этого мою молодость. Убила бы падлюку! Инфантильную, подлую свинью. Да руки пачкать о такого противно, даже морду ему драть. Да, не по христиански, но достало!

добавлено: 23 апр 2016

Меня наверное за такие откровения тут забанят, да без всей правды сложно понять ситуацию.

добавлено: 23 апр 2016

Даже не спрашивайте зачем я троих о такого родила, почему до свадьбы не подумала... во - первых наивно думала что это изменится, во вторых влюбленность была, мозги накрыло, в-третьих я наивно долго уговаривала этого идиота лечить свои половые проблемы. Не подумайте, дипломатично и корректно, не соазу я его мордой в грязь, нет. Хотя надо было, а потом еще и плюнуть сверху и уйти. Но нет же, я пол молодости вокруг этого нечта на хромой козе плясала, чтоб жеж не обидеть, а оно ко мне филейной частью все поворачивалось! Теперь понимаете почему я не могу с обидой совладать. Он сделал из меня нервного монстра, вечно трясущегься, жрущего валерианку и рыдающего в подушку каждую ночь. Я желаю ему зла и ничего не могу поделать, я хочу что бы ему все это вернулось, все что он сделал мне.

 

Ну вот... А мы тут распинались... И к чему?

Как бы там ни было, я считаю, что вам нужно подумать, для чего это дано вам Богом. Без Его Промысла ничего не бывает. Какой-то урок вам надо из этой ситуации извлечь. Если урок не усвоен, он обязательно повторится, только более жёстко. Мне кажется, что до развода вам надо примириться со всеми этими людьми, простить всем и уйти "красиво" - без ненависти, злобы и обид.

 

Дети постоянно болеют не от слабого имунитета. А от того, что дома их между собой раздирают две хозяйки, папе на них (по Вашим рассказам) глубоко всё равно, мама настраивает против папы (а в этом возрасте дети уже очень нуждаются в опоре и безопасности, которые должен давать отец и только он), бабушка, наверняка, настраивает против мамы, и в довершении всего мама каждую ночь рыдают в подушку, мама - та, которую каждый ребёнок стремиться защищать, но не может.
Лилия, простите за грубость, но хватит растить психопатов. Примите решение и действуйте: если остаётесь жить в этом доме, то начните хотябы уважать сожителей, а если уходите, то уходите. За болезнь детей прятаться не нужно, потому как только Ваше эмоциональное состояние стабилизируется и они почувствуют себя в безопасности, то болезни сразу уйдут.

 

Хотелось бы верить что дети перестанут болеть, но не факт. Я не прячусь за болезнь детей, просто я думаю наперед. По осетуйте в такой ситуации, как быть? Вот я ушла, живу одна с детьми, нашла работу, обычно дети ходят в сад ровно тр. Дня и все заболевают и так уже второй год, так вот, поработала я три дня и дети заболели, у них температура под 39, допустим у меня есть у кого перехватить денег на лекарства, но как быть сработой? Ок, беру больничный, допустим прокатило , через дней 10 выхожу на работу и максимум через недплю снова больничный... так меня и увольняют все время. Вот куда мне больных детей девать в этой ситуации? А надо ведь денежки зарабатывать, кормить хотя б чем то, молчу про школу и прочее... вот реально, дайте совет, как быть, мож я не понимаю чеоо то? Не вижу выход? Но согласитесь, с тремя крохами уйти вникуда , зная как они болеют и тем самым не дпют мне зарабо ать даже минималку, это просто верх безответственности, как по мне.

добавлено: 23 апр 2016

Зы: а вот уйти красиво, это крайне правильно и хотелось бы... только очень трудно.

 

Отец Алексий, в похожей теме дал ответ "как быть?": Муж наркоман | I Православный Форум Украины

добавлено: 23 апр 2016

Еще есть вариант: оставить детей с отцом.

добавлено: 23 апр 2016

маленькая ремарка: "благословление на развод" - это бред! В Церкви благословение на развод не дают! Вы либо что-то перепутали, либо попали к младостарцу. Подобное "благословление" противоречит Евангелию.

Я тоже получила подобный совет от монаха в свое время и "благословение на развод". Но это неправильный совет (не по Евангелию) и от подобного бежать надо, сверкая пятками.

добавлено: 23 апр 2016

Дурная баба может легко любого мужика довести до эректительной дисфункции и сделать из него импотента, как Вы говорите.
И, наоборот. Вы уж, простите, что так без обиняков Вам говорю.

 

"Дурная баба может легко любого мужика довести до эректительной дисфункции и сделать из него импотента, как Вы говорите.
И, наоборот. Вы уж, простите, что так без обиняков Вам говорю."

100 процентов подтверждаю.
Мальчики, они ведь как дети, тем более если ни у вас ни у него не было опыта общения с противоположным полом. Вот так и становятся импотентами.
А то, что он якобы вас не любит, это не правда. Он таким образом хочет, чтоб и у вас был комплекс, что вы якобы никому понравиться не можете. Мне это известно на собственном опыте.

добавлено: 23 апр 2016

Еще вот подумала... А ведь ты ничего плохого про мужа не написала: любит свою мамы (а это значит и жену любит), не пьет, врач, детей любит, не дает повода для ревности, терпелив, тебя из дома не гонит. Другой бы шашни на стороне завел (а врачи ты знаешь как дежурства проводят?). Вот если бы завел шашни - ой как ты бы боролась за него. Помнишь, сказку - как мужик корову продавал? Такая корова нужна самому!
Дай Вам Бог найти мир и покой в вашей семье.

 

Как бы ты , Лиля не поступила - это твой выбор. Очень понравился вариант

С благословением на развод - я тоже его искала, в Украине насколько я тогда поняла, батюшки не имеют полномочий давать такие благословения, нужно ехать в Киев, а перестала я это искать, когда мне доступно объяснили, я это могу взять на свою ответственность и брак - это Таинство Любви, что можно сохранить на Небесах, если брака нет (без комментариев).
А начинать конечно же надо с себя - уважение и достоинство Бога в себе. Молиться, когда хочется сорваться. Что можно доказать старой женщине, которая так воспитана. Но, если бы кормили моих детей и стирали, я бы была благодарна и понимала, что это помощь, а не для того, чтобы показать, что я ничего не делаешь. Даже, если она и делает это назло, но это же действительно благо для тебя.

 

Мне в свое время мудрый и пожилой батюшка (много лет женатый) объяснил так: благословение на развод он мне дать не может, так как он не знает воли Божьей обо мне и муже, но, если я все же разведусь, то готов причастить сразу же. Поясню, виновную в разводе сторону обычно отлучают от причастия, не помню насколько времени. Вроде на 3 года. Поэтому слышать про благословение на развод для меня удивительно. Да, запрещать разводиться никто не будет, но давать благословение и индульгенцию - это уж слишком... если уж решаешься на жестокосердие, то не призывай в этом участвовать Бога.

Именно так.

И по-моему злономеренное оставление - это когда муж выгоняет жену из дома, а не когда у него проблемы со здоровьем и из-за этого он не может выполнять супружеский долг.

Лиль, а Вы поставьте себя на место мужа: вот, допустим, Вы свалились бы с инсультом и не можете выполнять супружеский долг - а муж Вам: да я молодой мужик, мог бы получать удовольствие с женщинами, а вынужден ухаживать за калекой...Жалел бы себя короче. Что молодость сгубил на инвалида.
Как Вам такое? Если бы к Вам так относились. Вы, вот, ругаете мужа, что он проявил слабость при появлении первой дочери - а сами абсолютно бесчувственно и равнодушно к нему относитесь.

Вместо того, чтобы поддержать и успокоить, загоняете мужика еще в больший ступор. Простите, но в этой истории мне больше жалко мужа, а не Вас.

добавлено: 23 апр 2016

Мне вспомнилась история из Паисия Святогорца:

добавлено: 23 апр 2016

Еще, вот, нравится.
Две семьи. Притча
Живут в соседних домах две семьи. Одни все время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание.
И однажды в семье ругающихся, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее муж зашел в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
Он:
- Нет, это ты прости, я виноват.
Наблюдающий мужчина расстроился и пошел к своей жене. Она спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да!
Жена:
- Ну что?
Муж:
У нас КАЖДЫЙ ПРАВ, а у них каждый считает себя ВИНОВАТЫМ.

добавлено: 23 апр 2016

Еще, что грустно-то...у мужчин после проблем в этой сфере начинаются проблемы с сердцем...Ведь случись чего с ним, потом не простите себе...

 

Вот честно, если бы я была в той ситуации что не могла б исполнять супружеский долг, я б отпустила с миром. Я бы поняла, ведь честно говоря, это дело, это 80% брака, как для меня, лично для меня.
про шашни на стороне, удивлю?- я б не билась за него, я б порадовалась. Искренне за него и позлорадствовала ей,, чуть чуть. Без злобы и обиды. На самом деле отрицательный персонаж вмэтой драме я, я знаю. Мужа жалею, чисто по-человечески, но терпеть монашеский обет не готова и не хочу. Я ухожу, пусть простит, это не для меня, я рано или поздно согрешу, и уж лучше уйти и создать новый брак чем ходить по мужикам. Есиб у м3жа с этим делом все было б хорошо, я б никогда может и не ушла, с остальным можно смириться, разобраться, ужиться, согласиться, изменить, но извините отсутствие энтого дела - для меня приговор. Я даже знать ничего боььше не желаю. Такое не для меня. Плохо это или хорошо. Я иуда, бегу, бросаю. Ну простите, я предлагала лечение, и оно существует. Нет?- ну тогда досвидос. У мужа тоже был выбор и он повел себя по-свински, он не хочет ни лечиться ни делать ничего с этим. А я что, жертва по жизни? Фигуси. У меня уже и так крыша едет, и далеко не тихо. На мужчин смотрю как на мясо, как собака которая не жрала семь лет. Даже на дедушек засматриваюсь ))))) смотрю и думаю - а неплохой дедок, симпатишный... и ловлю свои мысли где то на том моменте когда прикидываю его в молодости. В общественном транспорте я вообще не ездю. В такой близи от мужеского пола у меня потеют ладошки и тахикардия лупит. В храме вообще смотрю всегда ли на иконы либо в пол, ну вы понимаете, стыдно ж в храме мужиков разглядывать. Нехорошо как то. В общем, я не чувствую себя виноватой, я шла на компромиссы, предлагала варианты, но если это игра в одни ворота, то я наигралась. Желаю ему счастья. Искренне. Найти себе женщину, которая сможет быть с ним без секса. Может и ребенка себе как нить сделают. Честно, я только за что б он был счастлив с другой, я даже Бога прошу каждый день дать нам с мужем тех людей с которыми нам будет хорошо, а то нам вдвоем очень нехорошо. Я очень хочу что б он в кого нить влюбился и перестал просить меня сохранить флрмальную семью ради детей. Он мне руки выкручивает. Достал. А влюбился бы и перестал мне мозг долбать, сам бы на развод подал бы)))

 

Молитесь днем и ночью, Бог поможет. Половые проблемы тоже проблемы. Никто Вас не осудит. Чем тяжелее, тем больше молитесь. Бог поможет. Терпение и молитва и вера в то что Бог поможет. Не унывайте, выговаривайтесь. За большие муки большая награда. Верьте Богу и все будет хорошо.

 

Извините ) серьезно, я не хотела никого оскорбить. Так и думала, что правоославный форум не место для таких разговоров.

 

Лиля, Вы возмущаетесь нарушением личного пространства, хотя сами же и пришли жить на ИХ территорию.
Мужа выбирали самостоятельно. И всё прекрасно видели.
Ностальгировать по крутым бывшим ухажёрам - контрпродуктивно. Откуда Вы знаете, а как бы они повели себя в каждодневной рутинной бытовухе?
Раз они вас не завоёвывали - значит сто лет Вы им не нужны были - так, пофестивалить. И чего стенать?
Желание сбежать с детьми - плохо. Дети что, Ваша единоличная собственность, а отец так - спермодонор и банкомат, который можно выбросить, поскольку просто надоел?

Вам здесь дали очень много дельных советов - прислушайтесь к ним, избавляйтесь от синдрома принцеждалки, благодарите Бога за то, что имеете полноценную семью. Берегите её.
Молитесь. Господь поможет, увидев ваши сокрушение, боль, страдания.

Простите за резкость.

 

Лиль, извините, но реально - кому нужны чужие дети?!!! КОМУ?!!!
Вы так уверены, что крутые мужики Вас прямо расхватали с руками и ногами, что-бы осчастливить Вас, достать все звезды с неба, одарить страстной любовью, баловать Вас и защищать от житейских невзгод, но не факт, что детей. А что они будут чувствовать, когда увидят хоровод мужиков вместо папы? Есть в жизни исключения. И такие женщины-матери (когда три ребенка) находят свое счастье, когда дети рады больше видеть нового маминого мужа, чем родного отца, но это скорее исключение, чем првило.
Судя по тому, что я поняла, то Ваш муж не деспот. Это же большое счастье. Постарайтесь построить с ним хотя-бы совместный семейный отдых, когда вместе можно куда-то пойти, поиграть с мелкими, где ваша семья будет какое-то время отдельно от его родителей. Не все потеряно.

Свекровь плющит самая обыкновенная материнская ревность. Делайте скидку на возраст и недостаток внимания. Подыграйте ей в чем-нибудь. Комнату лучше запереть на ключ....