Стоит ли жизнь в основе которой лежит недоразумение усилий?

Не хотел никого обидеть - советом просто мне уже не помочь. А тогда когда мне был нужен совет - я ни от кого его не дождался. Даже мать прятала голову в песок словно бы не видела что со мной происходит. Правда я и не просил ни у кого совета потому что это в моих представлениях было бы равносильно жалобе. Я все носил в себе пытаясь справиться со стрессом самыми нездоровыми способами, противопоставил себя другим, взял в голову вздорную идею будто смогу прожить и без людей хотя бабушка прямо говорила мне "без людей не проживешь", будто у меня был выбор! Мне показалось что при таких обстоятельствах жизнь лучше всего употребить на эксперименты и исследование материала человеческого существа, что значило прожить жизнь наоборот - не так как все те кому повезло с кожей больше. Я всегда любил кошек и завидовал им и презирал собак, я не мог понять сути дисциплины и подчинения старшему, мои мысли всегда бродили далеко от магистральных дорог устремляясь к пограничным областям куда обычные люди побоятся сунуть нос и конечно поступят мудро. Мне казалось что общество устроено неправильно, но теперь я понимаю что оно вполне логично устроено, если исходить не из наших желаний а из суровой действительности.

Советы о том как жить дальше мне не нужны еще и потому, что я настолько разочарован, что и жить то давно не хочу. Уж если я и ищу какого-нибудь совета, то только в том что касается смерти.

Я отдаю себе отчет в том что это глубоко инфантильная позиция)) но ведь и отрочество мое задержалось на многие лета ведь я не сдал ни одного экзамена на зрелость. Всю жизнь я убегал от жизни, и делал это не по своей воле - мое сознание полностью контролировали жуткие комплексы и только сейчас они стали распадаться и я наконец смог увидеть дальше прыщей. Но то что я увидел не добавило мне оптимизма - я потерял слишком много времени, мой поезд давно ушел. Это жутко осознавать. У меня нет сил бежать за ним - я слишком измотан эмоционально. Чувствую себя нерадивым оператором на атомной станции которая вот-вот рванет.)) Я все делал в жизни неправильно - упустил много возможностей, теперь я понимаю что многие люди хотели мне добра, но я им не доверял, не верил просто что человек может и не быть скотиной - мой школьный опыт оказался роковым наложив свою тень на всю мою жизнь. На самом деле я был в ссоре с обществом - и делал многое на зло, но как оказалось - только себе! Теперь я никому не нужен, а если и нужен то мне уже не хочется брать ни за кого ответственность на себя - я ведь потерял не только веру в Бога и людей но и в себя в первую очередь тоже. Я чувствую что уже никогда не буду способен быть счастливым, а зачем жить если ощущаешь что твоя жизнь только с натяжкой может так именоваться?! Думаю при очередной простуде отказаться от лечения и умереть на руках у матери. Ей будет тяжело но со мной по другому и быть не может(( Вся моя жизнь - сплошное недоразумение и никаким советом тут уже не помочь.

 

неАнгел, красной нитью по письму у Вас проходит мысль "поздно". Во-первых, пока Вы живы, менять что-то в жизни никогда не поздно. Во-вторых, Вам 35 лет всего лишь, жизнь только начинается!

 

Если, как Вы говорите, Вам нечего терять - может тогда стоит рискнуть и сделать какой-нибудь, возможно и малый, но первый взрослый мужской поступок, с наглецой и ухмылкой посмотрев страху просто в глаза? Кто знает, а вдруг Вам понравится?

Например начните снимать стресс у снаряда на спортплощадке, а не так как Вы это делали раньше?

Еще можно начать перестать прокручивать в свой голове мысли и сценарии написанные врагом относительно Вашего "якобы предрешенного будущего как потерянного неудачника" (да, он мастер рисовать мрачные картины). Врагу только и надо, что бы вы ему поверили. Может покажете этому сценаристу фигу? Может позволите Творцу действовать в Вашей жизни, чтоб понять каким Он Вас видит?

Раз уж Вы пришли на этот форум, значит веру в Бога Вы потеряли не до конца, что б Вы там не говорили.

Спаси, Господи.

 

Во первых, с вашей проблемой если регулярно ухаживать за кожей и делать то, что говорит врач дерматолог то жить можно, сделав проявления минимальными. Но врача посещать надо регулярно и пользоваться спец средствами по уходу, и проходить процедуры.
Во вторых, если бы вы остались в церкви, то заметили бы что там полно девушек - обычных, добрых и скромных. У которых возможно тоже есть какие то недостатки, но они хотят и семью, и детей. Вы их просто упустили уйдя из церкви и отвернувшись от Бога.
В третьих, вы не хотите жить так как вы живете, но в ваших силах изменить свою жизнь, отношения с окружающими и с Богом. Вам ничто не мешает жить и работать, а отношения с окружающими зависят не только от внешности, но и о того как вы себя проявляете по-человечески. Вы должны повзрослеть мозгами и понять, что у вас еще многое впереди, а застревая в прошлом и комплексах вы буксуете на месте. Люди без рук, без ног, с ДЦП прочими намного более страшными проблемами живут и благодарят Бога за каждый прожитый день.

 

Думаю за жизнь можна много чего успеть .Пример- Винсент Ван Гог стал художником в 30 лет умер в 36 .Так вот ему хватило 6 лет чтобы стать самым великим импресинонистом в истории человечества, жениться написать 800 картин не щитая рисунков.Я думаю что женщин хватает вокруг много,Бог знает которая из них ваша

 

"Жестокие мучения Император, с нетерпением ждавший возвращения армии с проповедником веры Христовой, встретил Христофора с ужасом - такой безобразной внешности он еще никогда не видел.- Читайте подробнее на FB.ru: Святой Христофор Псеглавец. Икона святого Христофора. Храм Святого Христофора - FB.ru

добавлено: 25 июл 2015

Бояться?
Чепуха!

добавлено: 25 июл 2015

Не ври!

добавлено: 25 июл 2015

Чушь!

добавлено: 25 июл 2015

Перестаньте "геройски" кокетничать и, хотя бы, научитесь жить как все обыкновенные люди, И прекратите презирать ближних!!!
Высокоумный вы наш!!!

добавлено: 25 июл 2015

Я ходил в альпинистскую секцию. Там был один человек весь в прыщах, женился, двое детей, развёлся, опять женился.
"Вся в прыщах стало быть созрела!" -Высоцкий.

добавлено: 25 июл 2015

 

Все правильно вы говорите и я, когда надо мной приподнялся этот камень вдавливавший меня в землю все эти 20 лет, даже засуетился. Я оправдывал свою лень неврозом - мне казалось что если я напрягусь - просто рассыплюсь, но оказалось наоборот - это невроз меня так стряхивал с дивана)) Но я правда шел все эти 20 лет в обратном направлении - при чем сознательно. Это придавало мне вес в моих глазах, а люди только удивлялись. Но ведь я им не доверял, не верил. Все они как оказалось хотели мне добра, а я им чем платил? Я был несносным, вздорным и упрямым. Они - если брать людей в целом - мне не простят моего отщепенства. Каким же я был дураком - мне теперь так стыдно, как я могу теперь смотреть людям в глаза?! Меня хотели спасти, но я отказывался - я ненавидел себя и ничего не мог с этим поделать. Но как ни странно источником этой ненависти было самолюбие и гордыня. Мне очень стыдно потому что я считал себя умнее других, а на самом деле нужно еще поискать такого второго олуха))

Сейчас я просто не знаю что делать - жизнь и смерть разрывают меня. Я то возьмусь упражняться с эспандером, то думаю а не примерить ли мне его в качестве галстука? Это так ужасно! Это какой-то сюрреализм. Я нахожу себя персонажем какой-то жуткой фантасмагории.

Я никогда не слышал голос жизни так громко как сейчас. До сих пор я слышал только себя убеждающего жизнь чтобы она отцепилась от меня раз уж наградила такой болячкой. Конечно я лицемерил, я знал что так никогда не будет к каким бы интеллектуальным хитростям я не прибегал бы и мне нравилось ощущать эту терпко-сладкую горечь, жить в вечном раздоре с жизнью, обществом и самим собой. Но теперь я оказался на суде жизни и я подсудимый. Знаете как это чувствовать себя подсудимым, слушать обвинения? 20 лет назад я гордился тем что не доставляю маме хлопот, что ей даже не нужно меня воспитывать. Но по иронии судьбы я стал даже большим хулиганом чем те кто в детстве бил окна. И теперь меня взяли с поличным, нацепили наручники и предъявили длинный список моих преступлений против жизни. Мне теперь за все отвечать и собирать разбросанные камни, а их очень много - до конца жизни не соберешь!

А смерть мне говорит - тебе оно нужно? Каяться, выпрашивать прощение? Все равно ты будешь мой - не сегодня так завтра. Жизнь так с тобой жестоко поступила и еще заставляет чувствовать себя виноватым! Оставь ты эту суету, страдания не стоят усилий. Только у меня есть то что ты хочешь теперь - покой.

 

Простят! Смирять себя надо. И в своих собственных глазах смирять! И перед другими смирять!

добавлено: 25 июл 2015

Ничего странного! Это я как священник говорю!

 

Да ладно
Мы все не без греха...
Однако каемся на исповеди!

добавлено: 25 июл 2015

Жестоко?!
Мой друг!
Вы не знаете, как Бог испытывает будущего священника....
То, что вы описали, мелочи....

 

Що означають поняття '"Стержень в жизни","Cтроитель гнезда"?

 

НеАнгел, У Вас колоссальный и безценный опыт в познании человеческой немощи!Этот опыт Вам сильно может помочь в жизни.Вы многое выстрадали и многое открыли в себе в отличие от довольных собой. Что мне не понравилось,так это Ваше саможаление.В страданиях открывается истина,она бродит рядом.Вам бы мужества и стойкости...И я верю, Вы ощутите порыв свежего ветра...вскоре,если не отчаетесь, конечно.Мы же пока в ад не сойдём не вкусим света или рая.Через Голгофу и вперёд ...в Рай!

 

Если человек верит в себя не смотря на свои недостатки - это очень здорово. Но бывает и так что человек теряет веру и тогда он все проигрывает. Я думаю что любой человек может сломаться, особенно в таком возрасте в котором появляются прыщи. Я оказался без поддержки - меня даже не сводили в больницу не объяснили что это неизлечимая болезнь, не приучили к дисциплине сосуществования с ней, не объяснили, что это не мой недостаток, а недостаток моей кожи, никто не выразил мне поддержку. К тому же я стал очень худой. От чахлик невмерущiй до набор костей и кружка крови, но самыми мерзкими были не слова а презрительные ухмылки одного выродка - мы с ним никогда не разговаривали, но при встречи эта дрянь одаривала меня таким взглядом что я запомнил его навсегда. Человек которого я считал своим другом - отвернулся от меня да еще сделал это демонстративно чтобы все увидели что оно больше не имеет ко мне никакого отношения. И я в сердцах воскликнул - Боже мой! для чего Ты оставил меня? Словом я нашел себя в изоляции - вы просто не знаете что это такое - в этом все дело. Это психологически травмировало меня, подорвало мою веру в себя. С тех пор меня постоянно преследовало желание провалиться сквозь землю - любое появление на публике (особенно незнакомой) было сильнейшим стрессом для меня. Я не мог нормально общаться с людьми осознавая свою полную уязвимость. Все это было сильнее меня. Я не справился с этим и разочаровался в Боге, себе и людях - наверное я заслуживаю ада.

 

Поздравляю. Ты нашел такого олуха. Представляюсь - Алексей.
Все твои переживания мне понятны, хотя и по иным причинам.
Тебе дают туманные советы типа "найти себя... хобби..."
Ерунда это.

Ищи в себе Бога. Преодолевая все препятствия.
Один Он не предаст, не насмеётся над тобой.
Он любит тебя. На самом деле.
Сделай подвиг - стремись к Нему. Пытайся.
Бог и намерение целует.
Он не оставит, не отвернется.
Главное сердцем своим Его искать.

 

Тоже от самой девушки сильно зависит, не только от её дефекта. Так совпало, что пока отец Алексий писал своё сообщение, я в этот момент отправляла фото своей 16-летней дочери в клинику Германии. Вставлю и сюда для наглядности. Красота ещё та. Хотя то, что имеем--это результат 12-летних трудов и затрат. Это уже почти хорошо. О замужестве ещё говорить рано, но вниманием со стороны противоположного пола девочка не обделена. Мне кажется, у неё даже появился какой-то внутренний огонь, стимул к тому, чтобы заслужить любовь, уважение и признание внутренними качествами.

 

Святая Женщина. Святая.