Заметны ли изменения в человеке после воцерковления?

Лорхен, по-моем, здесь тоже ответ на Ваш вопрос:
Цитата из Игумен Нектарий (Морозов): Что мешает покаяться? | Православие и мир
"– Отец Нектарий, у христиан есть такая шутка: чем дольше в церкви, тем хуже становлюсь. По-моему, очень хорошее выражение. Объясните, пожалуйста, его значение, откуда оно.
...
А другое понимание этой шутки, наверное, принципиально иное. Действительно, порой человек, живущий долго в Церкви, становится не лучше, а хуже. Почему? Потому что вначале нам свойственно переживать некое потрясение, когда мы узнаем, что такое христианская жизнь, когда мы узнаем, что такое вечность, что такое Страшный суд, что такое участь человека после этого суда. А потом, поскольку и вечность еще не наступила, и Страшного суда время еще не пришло, мы как-то к этому привыкаем. Мы вроде бы обо всем этом знаем, но относимся к этому не как к самой реальной реальности, а к чему-то, что будет потом, потом. Для человека «потом» – одно из самых страшных слов, потому что как говорит где-то преподобный Амвросий Оптинский, что когда на одном конце деревни будут вешать, на другом конце деревни будут плясать и говорить, что до нас еще не скоро дойдут. Человеку очень свойственно это ощущение. Наверное, ничто другое враг не старается столь внедрить в сознание человека, как вот это ощущение. Надо исправиться?
Обязательно надо, но потом. Придется умереть и предстать перед Богом? Придется, но потом. Будут адские мучения и райские кущи? Да, но потом. Вот это приводит человека в такое состояние страшной теплохладности. И он действительно преуспевает, в Церкви находясь, на горшее. Мы можем наблюдать, как порой человек приходит в храм, может быть, даже впервые, и, может быть, в его жизни много есть всего неправильного, нехорошего, но он, войдя, чувствует страх Божий, благоговение, какой-то трепет. А человек, который долгое время прожил в Церкви, но не преуспел по-христиански, он теряет это ощущения благоговения по отношению к святыням. Знаете, говорят о том, что самая страшная болезнь священника – это привыкание к святыне. То же самое можно сказать практически о любом верующем человеке. Если он привыкает к христианству, то он действительно становится хуже, а не лучше, но в прямом смысле этого слова.
– Отец Нектарий, может ли человек потерять духовную зоркость и перестать видеть свои греховные наклонности, хотя прежде у него это получалось?
..."

 

шо я тут кому доказываю

 

Интересно, это только у меня так, или у других тоже? Заметила, что слишком много энергии уходит просто на то, чтобы поддерживать в себе желание оставаться христианкой и не озлобляться сознательно на Бога, людей и обстоятельства. На какие-то увлечения, на светское самообразование, на прогулки с фотоаппаратом сил и желания нет совсем. На поиск постоянной работы тоже. Мысли про общение с людьми, не разделяющими моих интересов (а часто и с разделяющими) вызывает желание сбежать от них и от себя (ну иногда еще разбить свои кулаки об стену или запустить в кого-то чем-то тяжелым). Попытки делать какие-то добрые дела заканчиваются разочарованием от их жалкости и кажущейся бессмысленности.
Единственным источником, придающим немного сил, является богослужение (иногда - келейная молитва, но это уже когда совсем слезы душат и требуют выхода). Только ведь это выход чисто "кровяной" (или я ошибаюсь?)
Самое обидное, что лукавый все время подкидывает мысли о том, что если уйти из Церкви или сделать свое присутствие в ней чисто номинальным, то энергия появится в изобилии. И силы на то, чтобы общение со мной было приятным, тоже появятся.
Это нормально, просто нужно перетерпеть и каяться? Или это аномалии духовной жизни? Просто это состояние длится уже несколько лет.
Я бы просила отвечать только тех, кто лично пережил нечто похожее. Жаль, Наташа_1 ушла с форума, мне бы был интересен ее ответ.

 

Оксана, Ваше состояние мне знакомо. Я сам сейчас переживаю подобное. Часто у меня это состояние проявлятся циническим отношением к окружающим, раздажительностью или же апатией.
И, кажеться, я прихожу к выводу, что такое мое состояние - следствие эмоционального истощения, возникающее от неумения сбалансированно как распределять между, так использовать свои эмоциональные ресурсы во всех сферах жизни, имею ввиду работу, отдых, семью, духовную жизнь и т.д., от непонимания ограниченности своих сил и возможностей и отсутсвия чувства меры.
Понемногу приходит опытное понимание слов Серафима Саровского, что от радости человек может что угодно совершить, от внутренней натуги - ничего.

 

Спасибо. Мне высказывание преп. Серафима похоже не знакомо. Но я бы хотела понять, что делать.

 

Оксана, наверное Вам нужны ответы людей которые не только пережили нечто подобное, но и у которых это подобное осталось в прошлом...Я к сож-ю переживаю эти состояния периодически, полностью они не проходят. Но поделюсь с Вами своим опытом, вдруг что то Вам будет близко....

Да помогает. В такие моменты, богослужение или домашняя (мы же в домах, а не в келиях живём )молитва окутывает теплотой, я точно не знаю, но возможно это и есть то, что называют умилением...Но и этот источник, лично в моём случае, достаточно быстро иссякает, и особенно общее богослужение уже не приносит той помощи, о которой Вы говорите...Соглашусь с Вашей версией, что это "кровяной" выход, хотя тут мы можем ошибаться, а найти человека, который может дать оценку в таких тонких определениях, мне пока что не удалось...

вот тут не понял. Что Вы имеете ввиду под термином "уйти из Церкви" ? У меня мысли уйти из Церкви были только в самом начале, когда я прочитал первую в своей жизни книгу, которую мне посоветовали использовать как пособие, помогающее подготовится к Исповеди (я пришёл в Церковь в 33 года, было над чем поработать, поэтому требовалась инструкция-помощник)-"Исповедую грех батюшка" священника Алексея Мороза. Если бы не наткнулся не вопросы-ответы Осипова, возможно ушёл бы. Но когда стал испытывать то, о чём говорите Вы, таких мыслей не возникало. Единственное что я сознательно делал, я на определённый период, отдалялся от "воцерковлённых" друзей и ограничивал частоту участия в Таинствах. В этот период старался читать св. Отцов, особенно в такие периоды хорошо читаются "письма". Их можно читать по не многу, хоть по одному письму, которое занимает меньше странички, а если есть потребность то больше ( у меня есть издание Сретенсокого монастыря серии "Письма о духовной жизни", если не найдёте в нете, могу выслать Вам почитать любые из них, новой почтой). Мне это помогало. Я отвлекался, проводил больше времени с семьёй (у меня супруга и сын не воцерковлены), с друзьями...выезд на природу, тишина, наблюдение за Божьими тварями от насекомых до кошек, всё это отвлекает от тех форм поведения, от загруженности головы от постоянных мыслей, коорые порой сводили с ума...

И достаточно быстро то, что раньше казалось сложным осуществить, находило простые решения... В этот период менее частого посещения храма, возникала жажда Причаститься, но чёрствость по отношению к людям, или обида на них, или отсутствие простого человеческого сочувствия к людям, напоминали что мне нужно перед тем как решится приступить к Чаше, хоть что то сделать от себя. Пусть даже чисто технически, без сочувствия сердца, но сделать то, что в моих силах другому человеку, переломить себя, сделать противное тому, что мне хочется сделать, особенно если есть такой человек, которого я обидел или осудил...другими словами последовать словам Христа"если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой"...
Получается что мне помогала смена привычного образа жизни, обстановки, некое встряхивание себя самого. Но после этого в храм идёшь с особым желанием, раздражающие храмовые знакомые становились самыми лучшими и самыми добрыми и сам себя чувствуешь маленьким и ничего из себя не представляющим человечком. Но к сожалению достаточно быстро всё становится на круги своя...Пока что у меня происходит так...

Да и я благодарю Бога за этот опыт. Благодаря ему у меня есть возможность узнать правду о себе, которую подсознательно пытаешься не замечать, вспомнить и почувствовать на своей шкуре, каков я без соединения с Богом и вспомнить ту радость от соединения, которая исчезает, замыливается от регулярной церковной жизни...Слава Богу за всё!

 

Ещё добавлю.
Часто что либо делая, то ли в общественной жизни, то ли в духовной, непременно ожидаешь результата, а если ожидания не оправдываются - приходит разочерование и уныние. Но есть и выход из ситуации - не гоняться за результатами. Не помню кто сказал "обязанности Твои - следствия Божии".
В моем воображении, например, существует представление того, какой должна быть моя духовная жизнь. Порой мне кажется, что я не приближаюсь, а наооборот отдаляюсь от этого представления. Но в том то и проблема, что я вместо того чтоб заниматься процесом переключаю внимание на результат.

Все, конечно же, индивидуально. И я не уверен до конца, что действительно правильно понял, то, что Вы, Оксана, хотели сказать.

 

boris220, Юрій, спасибо. У меня не получится сформулировать лучше, чем я сформулировала. Пытаюсь понять, откуда брать желание и энергию жить, работать, общаться с людьми и что-то делать, желательно полезное, одновременно оставаясь христианкой. Пока вся энергия уходит на терпение себя (см. подпись), удержание от грубого нарушения ветхозаветных заповедей и понуждение мысленно не отказываться от Христа и Церкви. Вот, интересно, с кем еще такое было на протяжении длительного времени и как выкарабкивались.

Проблема еще в том, что я слишком много читала статей, книг на православную тематику и даже наш форум. Но мне полученная драгоценная информация о выгорании, тщеславии и унынии, к примеру, все равно не помогает разобраться лично в своем вопросе и дать себе волшебный пинок под зад, подзаряжающий энергией.

 

Просто Оксана, Лично у меня когда возникает подобное внутреннее стеснение или почти отчаяние от своей лени и прочих болячек,то я не сопротивляюсь (как раньше это делал),а умом обращаюсь,вспоминая о добродетелях и просто хочу угодить Господу,принимаю это затруднение как с руки Божией с благодарением,и знаю,что Он присутствует тут же ,и тогда начинаю чувствовать(знать)...ну я прямо ощущаю.что это дело самое главное в этот момент в моей жизни.Как оно пришло?...Точно не скажу,но это я стал ощущать после того как от всего сердца пытался произнести и очень откровенно и со всей правдой(о которой тоже молюсь) :"Да будет воля Твоя и на мне грешном!" и ломал(ю) себя и свой страх перед этими страшными словами,и пытаюсь всем сердцем,на сколько могу подчиниться Его воле,убеждая себя что Его воля всеблагая и единственно истинная.А просто сопротивляться помыслам и всяким внутренним бурям глупо: и сила тратится и результатов никаких,а так в мыслях со всем каким могу вниманием отдаю происходящее в руки Божии.А ,и ещё: молюсь ,чтобы всё сделанное было во славу Его.И сразу после некоторого напряга приходит лёгкость и радость.А когда кто-то укорит или скажет что в обиду,то сразу обращаюсь в уме к словам Аввы Дорофея из 6-го поучения,что это действительно человек видит во мне то,что я и хотел бы разглядеть .да не получается,а теперь вижу и к словам его прислушиваюсь и после некоторого борения вижу на сколько он прав,и смотрит с другой стороны от моего взгляда,и когда я так принимаю,то его слова становятся и правильными и глубокими и мне это стало приносить радость.

добавлено: 17 июл 2015

Короче я понял : когда сердце раздвоенное,тогда тяжело.Самое главное его надо перетянуть на сторону Господа и тогда всё пойдёт как надо!

 

Постные лица, испуганные глаза, виноватые взгляды – это православные? | Православие и мир

 

Знаете, Юра, я статью читала несколько раз. Но мне кажется, что тот парень, которому хотелось жениться дважды неправ: во-первых, в своей оценке православных (так так мы очень разные), во-вторых я увидела в нем желание получить уже готовую веселую вторую половинку, но это умение быть веселым отчасти будет зависеть от того, хорошо ли ей будет рядом с мужем, сможет ли он создать условия для того, чтобы ее веселый нрав реализовывался. Это я еще не говорю о том, что если он воцерковлен, то должен понимать о том, Кто является источником подлинной радости.

 

Оксана, Вы озвучили мои мысли. О молодом потенциальном женихе я подумал точно так же. Но мне показалась, что история про парня являлась лишь подводкой к основной теме, которая созвучна с данной темой форума.
Я пожалуй соглашусь с автором статьи, что не редки случаи, когда место понимания всего разнообразия судеб и путей Божьих занимает уверенность в безальтернативности стереотипов. Примеры, приведенные в статье это удачно иллюстрируют.

 

Так ведь понимание, что альтернатива есть, все равно не спасает, к сожалению. Ну во всяком случае, если бы это понимание спасало, я б не говорила о своей проблеме выше. Я знаю, что могу добиться успеха почти в любой области деятельности, но понимаю, что силы у меня есть либо на храм/молитву/сдерживание своих страстей в безвредных для общества рамках, либо на занятие внешними делами (работа, друзья, хобби). То есть проблема не в том, что я себе запрещаю например пойти погулять, а в том, что я не хочу и/или не имею сил этого делать. Хотя, может, это проявление того самого разнообразия судеб Божиих в отношении меня...

 

Долго думала, прежде чем ответить. Потому что, вроде, и было нечто подобное, но то ли в более "лёгкой форме" , то ли вы несколько утрировали.

Мне думается, что вы пытаетесь сделать из себя то, чем вы на самом деле не являетесь. Это насилие над собой и приводит, в конечном итоге, к тому, что вы называете отсутствием сил. Господь показывает вам, что никакими силами невозможно исполнить закон Христов - до тех пор, пока Он Сам его в вас не исполнит. Примите себя такой, какая вы есть, вместе со своим раздражением на людей, обидой на Бога и обстоятельства. Просто честно пред Богом скажите: я вот такая, Господи. Я не такая, какой Ты хочешь меня видеть, и своими силами я не способна стать другой.

Нам остаётся только просить Господа, чтобы Он Сам нас очистил. Я обрела помощь через так называемую непрестанную молитву. Почему говорю "так называемую" - потому что я ещё не умею молиться непрестанно. Но стараюсь. Я не всегда молюсь Иисусовой. Это может быть только одно слово: "Помилуй!" , или любое другое слово, лишь бы оно было обращено к Господу.

Господь источник наших сил, а прибегнуть к этому источнику мы можем только через молитву и Причастие. Всё. Нет других путей. Как бы мы ни упирались в нашем старании "быть христианами" - ничего не выйдет без Него.

 

Спасибо. Но дело в том, что я очень хорошо знаю и то, что Бог - единственный источник всего доброго, и что без него я - ничто и о необходимости честно принимать себя такой как я есть тоже знаю (вот не знаю, насколько успешно и правильно это делаю, но во всяком случае стараюсь). Но эти знания не решают, к сожалению моей проблемы (во всяком случае на поверхностном, видимом мне уровне, хотя может там в глубинах что-то и меняется).
По поводу "сделать из себя то, чем я на самом деле не являюсь" - мысль интересная. Но тут дело в том, что я особо себя никем не пытаюсь сделать (ну может кроме любительницы молитв и служб, которой вероятно не являюсь) - наоборот прошу у Бога дать ответ на вопрос чем мне заниматься и кем быть, а Он длительное время молчит.

 

Оксана, Вы имеете ввиду профессию?

 

boris220, не только.

 

Конечно, знаете. Мы все знаем. Но как до дела доходит, так выясняется, что ничего не знаем. Потому что теоретические знания - это одно, а практика - другое. Знания способны решить проблему только тогда, когда из теоретических переходят в практические.
А изменения мы действительно, можем не замечать. Пример из моей жизни.

Я по темпераменту сангвино-холерик: вспыльчивая и раздражительная. Когда я стала часто причащаться, меня удивляло, что я совсем не меняюсь. Всё чаще стали посещать мысли, что причащаюсь в осуждение. Господь ответил на мои мысли совершенно удивительно. Однажды после причастия мне позвонила наша бухгалтерша и стала предъявлять мне претензии в том, в чём я не была виновата. Я молча её выслушала, потом сказала: "Простите". А в душе - спокойствие, мир и тишина. Она бросила трубку. А я думаю: что это сейчас было? Это точно была не я. Потому что я - вспыльчивая и раздражительная, а ещё тщеславная. Если бы действовала я - я бы повысила голос, начала объяснять, что я ни при чём, ещё и в ответ в чём-нибудь обвинила, типа "разбираться надо, а потом наезжать". Значит - во мне действовал вошедший в меня в Причастии Господь. Осталось только возблагодарить Господа за урок. Я поняла, что не надо заморачиваться на том, есть у меня изменения, нет изменений - всё равно ни спасения, ни милости Божиих я не достойна. Пусть Он действует через меня так, как считает нужным. Если сделала что-то не то - а чего ж ещё от меня ждать? Сделала хорошее - слава Господу, который проявил ко мне милость, действуя во мне.

В том, что никем не пытаетесь себя сделать, вы, я думаю, ошибаетесь. Мы всегда из себя что-то пытаемся сделать, всегда выдуманный образ представляем за настоящий, и таких образов у нас может быть множество: один для семьи, другой - для друзей, третий - для коллег по работе... Наше покаяние - изменение ума - прежде всего в том, чтобы быть теми, кто мы есть.

Господь не молчит. Просто мы Его не всегда слышим из-за суеты и гвалта в нашем уме. Надо учиться слушать...

 

Сердце – камень,

мысль застыла, суетой насыщена,

лишь одно шепчу – помилуй,

Господи, спаси меня!


Господи, помилуй

Господи, прости

И своей любовью сердце растопи.


Слова этой молитовки-стишка у меня родились еще несколько лет назад, во время какого-то длительного отупелого состояния по вечерам на правиле. Прошли годы, но мне кажется, что ничего так и не изменилось и я все также много унываю и грешу в маловерии…


Однажды, не так давно, свез я детей в киевский аквапарк на день рождения дочи.

Сам туда не пошел, а решил в свободное время посвятить поездке в Киево-Печерскую Лавру, хотя, скажу сразу – я не паломник.

Дай-ка, думаю, и я благодати наберусь.

Приехал. Сел на скамейку. Посидел немного, поглядел по сторонам - ну люди ходят разные, голуби наперегонки корм подбирают, девки какие-то в мини-юбках прямиком в пещеры… Что-то, не чувствую благодати, разморило только. Посмотрел на часы - пора. Время поджимает – надо, думаю, побыстрее… Как в калейдоскопе - крышки, надписи, имена, краткая молитва ко святому, лобызание крышки и дальше, дальше, где-то на повороте мелькнувшая в свете свечи маленькая неподвижная фигурка вся в черном от головы до пят, прикипевшая к крышке преп. Моисея Угрина… Остановился только у преп. Агапита. Вспомнил о своих, как мог помолился самому Агапиту, затем Господу, потом Божией Матери. Оставил свечу, с тем и вышел. На выходе – записки, кому проскомидию, кому псалтирь.… Снова прислушался к себе. Все как всегда. Пошел по улице наверх. Подумалось: денег мало - надо бы вложиться во вторую часть детского праздника - как бы просителей обойти. Прошел мимо калеки. Пока дальше поднимался, мысль пришла – что ж ты к монахам да святым с просьбами, а убогого-то и не приветил. Оглянулся. Стоит. Возвращаться неохота – дал встречной девушке смятые бумажки, попросил отдать «вон тому хлопцу». Дальше стороной обошел всех просящих, но тут за поворотом слышу - женщина к рядом идущим со словами «Христа ради». Ну, это не ко мне значит, бегу, не останавливаясь. А в голове – стоп, ну что же ты опять! Еще вперед прошел десяток метров, не выдержал, вернулся… Когда продолжил движение, с облегчением подумалось: – «Ну все, святые места позади, деньги еще есть, давай, побыстрее - дети ждут». На подходе к метро замечаю мужика стоящего на коленях с бумагой в руках. Ну нет, хватит уж, думаю, деньгидавать, да и наверняка «развод» какой-то. Пока размышлял, вижу, парень какой-то встречный останавливается, кладет ему купюру. Возвращаться на это раз пришлось метров сто…

…А в конце дня,посреди вечернего правила, которое у меня уже давно через «не могу», неожиданно полились слезы, когда вдруг вспомнились:

тяжело висящий на костылях согнутый одинокий инвалид…

грустный женский голос…

измученные, но благодарные глаза Бог-весть сколько простоявшего на коленях человека…


P.S. Прошло несколько дней – и все опять по-прежнему…