Конфликт и выяснение отношений: всегда ли плохо?

Столкновение противоположных взглядов позволяет людям более полно и разносторонне понять предмет спора - эту мысль я для себя увидел в постах Ларисы. Владимир в свою очередь, наверное, имел ввиду, что при различии в суждениях важноо уметь уважать личность другого человека и его мнение, и что в эмоциональных высказываниях мало конструктива.
Я с Вами обоими согласен. И важно отметить, что для разрешения любого конфликта необходим диалог.

На данную тему есть хорошая статья:

"...Непоколебимая уверенность в правильности именно своего мнения, основанного на собственном опыте, вселяет в нас чувство интеллектуального, морального или какого-либо еще превосходства над собеседником. Нас часто подводят неспособность или нежелание преодолевать свое эго. Защищая и отстаивая свою позицию мы одновременно стремимся к тому, чтобы спорящий с нами человек ее непременно принял, «одумавшись» и отказавшись от своей собственной. Но те же самые умозрения движут и нашим оппонентом. Никто не хочет уступать своих позиций, потому что в конфликтующих людях спорит, доказывает и кричит их самоуверенная гордость.
Чувствуя свое превосходство и начиная конфликт (возможно даже неосознанно), человек считает, что имеет право навязывать собственное «правильное» мнение. Если бы спорящий не был уверен, что другой знаком с предметом спора лучше, он бы не вступал в спор. Ведь логично: если я мало что смыслю в какой-то сфере знаний, я не буду спорить с ученым, который превосходно в ней разбирается. Я просто не захочу выглядеть глупо и не пойду на спор, заранее предвидя свое поражение. Но когда я считаю, что нахожусь с оппонентом на одном уровне, или даже выше его, я начинаю развивать дискуссию, и буду настаивать на своей точке зрения, несмотря на то, что спор постепенно будет переходить в конфликт. Так же и мы, из-за отсутствия смирения и непонимания нашей природы, лезем в спор. Мы кажемся себе гораздо лучше, гораздо умнее, опытнее и осведомленнее своего собеседника. Поэтому мы хотим, чтобы было по-нашему! Но ведь другой человек тоже уверен в том, что его точка зрения является единственно правильной. И вот начало конфликта неизбежно: обе стороны пытаются доказать друг другу правильность своих суждений. В результате имеем спор, из неё ссору и конфликт.
Иногда случается так, что мы настолько увлекаемся собственной обличительной речью, что не слышим и не видим человека, к которому обращены наши слова. Мы стремимся любым способом доказать свою правоту, отстоять свою позицию, и достичь своей цели порой даже не желая слышать аргументов собеседника. Зачем слушать и слышать, если заранее на сто процентов уверен, что он заблуждается, абсолютно неправ и твой прямой долг его в этом убедить? Вы наверняка хоть однажды сталкивались с монологами, которые произносятся одновременно обеими сторонами, но при этом ни одна из них не слушает другую. Спорщики напоминают два приемника, которые вещают на своей волне, мало заботясь о том, что в это время «передают» по другой радиостанции...."
Источник: Хасьминский М.И. "Причины и разрешение конфликтов".

 

Нет, не так. Сперва жена накормит мужа и даст ему отдохнуть. Или подождет удобного случая, когда он в силах обсуждать серьезные вопросы. И да, скажет: Ты знаешь, меня волнует то и то...Спокойным, неконфликтным тоном. И выяснится, что ее волнует или не устраивает не перед стенами ЗАГСа при разводе...а гораздо раньше, когда еще есть шанс изменить ситуацию.

Думаю, нормальный муж должен бы прислушаться к тому, что его жену волнует.
А жена после этого будет себя чувствовать понятой и любимой, за мужем, а не одинокой! И мужу от этого будет хорошо! Потому что она будет в хорошем расположении духа! И сможет и его зарядить хорошим настроением!

 

Хотелось бы заметить, что "выяснение отношений" и "конфликт" не обязательно одно и то же. Конфликт - это плохо. Конфликт - это негатив. В нашей жизни слишком много негатива. Думаю, что христианам нужно учиться обходиться в отношениях друг с другом без конфликтов. Даже при разнице во мнениях.

Не для спора, а только потому, что вы хотели бы "услышать мнение других флрумчан". Абсолютно не согласна с процитированными мною вашими утверждениями. Для выяснения отношений не обязательно прибегать к конфликту. Можно выяснять отношения спокойно, с уважением и любовью. А что происходит в конфликте? Каждый слышит только себя, а другого не слышит абсолютно. Единственное, что может прояснить конфликт - это моё личное духовное состояние. Если я начинаю с пеной у рта качать свои права и искать справедливость (обычно по отношению к себе, а не к другому), то мне стоит задуматься о своём духовном состоянии.

Вот пусть он там и используется. А в православии мы лучше будем использовать учение Господа нашего Иисуса Христа.

Конфликтность такое же "естественное" явление для людей, как и греховность. Надо с этим бороться, а не оправдывать себя тем, что это якобы "естественно".
Он не неизбежен, вы ошибаетесь. Надо искать другой, лучший путь - без негатива, без злобы, прежде всего в себе.
Если наше христианство формальное, тогда, наверное, искренних и живых отношений без конфликтов у нас не получится.

Разномыслие - это не конфликт. Разные мнения могут, и должны быть: каждый из нас даже слова друг друга по-разному воспринимает - в меру своего разумения, опыта и духовного состояния.

Надеюсь вы правильно меня поймёте, и не сочтёте мои слова за желание вас обидеть и вступить с вами в конфликт.

 

Дело здесь не в половой принадлежности, насколько я могу судить… Просто когда два человека не хотят уступать, возникает конфликт.

Способ, но не единственный. Соглашение тоже способ разрешения внешних противоречий. Смирение – способ разрешения противоречий внутренних.

 

Георгия, нет, конечно. Но мы с Вами явно по-разному понимаем конфликт. Я как научный термин, Вы как принятое в обществе значение (да, оно у этого слова негативное). У слова "смерть" тоже негативное значение. Но христианами она не рассматривается как негативное явление. И как что-то, чего надо пытаться во что бы то ни было избежать, тк. понятно, что это невозможно. С этим нужно научиться жить. Так же и с конфликтами. Их можно не избегать во что бы то не стало, а научиться правильно их использовать.

Я не понимаю, почему нужно избегать говорить о том, что тебя волнует в отношениях? Лучше всегда терпеть? Так разве учит Православие?

добавлено: 14 фев 2015

Дмитрий777, я пытаюсь говорить о том, что меня волнует. Мне говорят, что я опять выясняю отношения.

Мне что перестать чувствовать, что я чувствую? Или сделать вид, что нет того, что есть?

добавлено: 14 фев 2015

Я могу согласиться с Владимиром, что конфликт это плохо. Внешне. Но какой в этом смысл, если на самом деле иначе?

Я могу замолчать или уйти с форума. Конфликта удастся избежать.

Это не ультиматум, я просто объясняю свою позицию.

 

Мне кажется, Лариса, здесь недопонимание наше взаимное кроется в самом понятии конфликтности… Вами, по моему мнению, она понимается как такой всеобщий принцип. В диалектике есть принцип единства и борьбы противоположностей. Как способ существования нашего мироздания. Но переносить его на всеобщую конфликтность я бы не стал. Социальная конфликтность и философская противоположность – различные сущности…

добавлено: 14 фев 2015

А если и переносить, то из категории внешней в категорию конфликта с самим собой... Все противоречия, которые видятся нам внешними все-таки корнями прорастают внутри нас. Ну так и надо начинать с корней...

добавлено: 14 фев 2015

Стараемся в первую очередь изменить окружающий мир, не меняя себя, отсюда все и конфликты.

 

Согласна с Вами, когда человек одинок, конфликтовать не с кем...С водителем автобуса тоже конфликта быть не может, как и с попутчиком в поезде на пару часов...Не из-за чего ему быть.

Нет близких, глубокий отношений, нет основы для конфликта. Есть отношения, есть основа для конфликта. Вот и вся арифметика. Я его действительно рассматриваю как способ существования мировоздания. Как смерть, которую невозможно избежать, но можно научиться с этой неизбежностью жить, а не пугаться этого слова как чего-то страшного и табуированного.

Георгия, это все слова. И это действительно естественно! Лучший путь - святая жизнь! Компромисс в миру - вежливость и конструктивное разрешение и ведение конфликта.

Вы лично научились жить без конфликтов? Или научились терпеть и не вступать в конфликт? Я скажу, откровенно, не достигла того уровня духовного развития, чтобы совсем не испытывать негатива и злобы. Я их испытываю! Но можно конструктивно выразить те же негатив и злобу, а можно забить, перетерпеть...а потом удивляться, почему нет энергии, почему апатия, почему уныние.

А периодически еще подсознание будет выдавать следующее (с удивлением на саму себя):



ПОДПИСЬ К КАРТИНКЕ: Борща разогреть?


И Вам будут говорить, что женщина способна устроить конфликт на пустом месте, прическу и салат из нечего. И возразить будет нечего. Потому что когда надо было говорить, мы "съели", "перетерпели", "промолчали", потому что на православном форуме учат, что "конфликт это всегда плохо. Наше христианство не формальное, поэтому мы все вмиг стали святыми и научились жить без негатива и злобы внутри".

И вполне заслужено нам на это говорят, когда срывает башню и подсознание выдает, что сильно пытались скрыть (что не святые, что есть у нас и негатив и злоба) что это гормоны, месячные, беременность головного мозга. Ладно люди, так еще и тело в виде болезней об этом напоминает, что все у тебя, барин, есть. И злоба, и негатив...и лицемерие.

И все это, потому что не умеем слушать себя, слушать других, говорить когда надо и молчать когда необходимо. (Все актуально для меня, прежде всего).

А про любовь, про истинное смирение - это все вершина, к которой надо стремиться. Нам бы направление правильно выбрать.

 

Мне кажется что конфликт в семье это плохо. Если один другого не понимает или не хочет понять - возникает конфликт. Это как разговор глухого с немым. Поэтому надо научиться супругам слушать и слышать. Когда будет взаимопонимание, то и конфликт исчерпает себя на начальном уровне. Вот мы с мужем если поругаемся, не можем спокойно работать, пока отношения не выясним и не скажем друг другу "я тебя люблю" как правило ссора в нашей семье длитсямаксимум несколько часов, в большей части выясняем отношения по телефону, к вечеру у нас опять мир и покой.
.

 

Георгия, Вы прочитали ссылки и то, что я написала о конструктивном конфликте?

У Вас не создается ощущение, что предмета спора нет? Что мы говорим об одном и том же, только называем это по-разному.

Я называю "выяснение отношений спокойно, с уважением и любовью" - конструктивным конфликтом, Вы - отсутствием конфликта. Принципиально, сутью мы в чем-то различаемся?

Но на лицо не умение слушать и слышать (про себя), отсюда и основание для конфликта. Но...если бы я об этом не заговорила, а промолчала...То ни почвы, ни конфликта ))

Я конструктивным конфликтом называю = проЯСНЕНИЕ отношений = отсутствие конфликта (то о чем говорит Георгия).

Конструктив состоит в том, чтобы не доказать свою правоту, а рассказать о том, что Вы стоите на моей ноге и мне больно, а не все равно и я могу терпеть это сколько хочешь.

Если Вам все равно, что мне больно, это повод мирно разойтись. Я затеяла эту тему, потому что меня упрекнули, что я "опять выясняю отношения", а я пытаюсь объяснить, что я их проЯСНЯЮ, а не выясняю.

В принципе, как Вы это назовете: конструктивным конфликтом, отсутствием конфликта, блям-блямчиком или трибимоль, мне все равно.

С сутью кто-то спорит, что прояснять отношения это плохо? (хорошо бы изменить название опроса на: "прояснять отношения это всегда плохо?", а то у меня не получается)

 

Лариса, "конфликт" возможно действительно не совсем точно подобранное слово, но Вы вовремя исправились.

Проблема непонимания или нежелания понять другую сторону - это как по мне действительно очень актуальная тема (в том числе и в контексте общения на форуме). Приведу по этому поводу мнение не совсем авторитетного в православных кругах американского писателя и бизнес-тренера С.Р. Кови, потому как думаю зерно истины там присутствует:

 

Статью Афанасия Лимассольского мы не будем обсуждать, ведь тема не о разводах.

А со словами архим. Андрея категорически не согласна. Может быть, фраза, вырванная из контекста тому виной, всё-таки надо слушать или читать весь текст, чтобы правильно понять. Но если взять эту отдельную фразу, то получается, что кроме ссор нам нечего друг другу предложить, кроме выяснения отношений не о чем больше разговаривать. А как же любовь? Как же радость о Господе? Как же вера наша?

Нет, милая Лариса, ссора и спор "правды Божией не соделывают".

добавлено: 14 фев 2015

Логика! С ней не поспоришь.

Прямо-таки и сразу?
Хотя чаще всего уже по первому же сообщению бывает понятно, что человек задаёт вопрос для того, чтобы поспорить.
Не думаю, что поощрять страсти людей (здесь - страсть к спорам и конфликтам) - это добро по отношению к этим людям.

 

Я очень эмоциональная, борюсь с этим конечно, но успехов пока мало Умом понимаю что, ссориться это плохо, но ничего не могу поделать, что бы не обижаться. Учусь, стараюсь

 

Юля, для меня это звучит, как примерно бороться с тем, что Вы - женщина.
Реакция женщины направлена по линии чувств, которые побуждают ее к действиям, и в этом заключается мотив, движущая сила и аргументирование ее поступков. Состояние чувств женщины является причиной ее действий. А мужчина придумывает свою реакцию.

С трудом могу себе представить как Вы измените свою природу. А главное зачем?

добавлено: 14 фев 2015

мужчины не умнее женщин по своей природе, но имеют преимущество в одном — в умении строить цепочки логических рассуждений. Благодаря такому функционированию мозга мужчина имеет шанс совершать поступки в большей мере под влиянием рассудка. Его реакция будет результатом логического анализа, но он в состоянии воспринять значительно меньше факторов, чем женщина, — примерно в таких пропорциях: 95 предметов заметит женщина, 5 — мужчина. Он замечает только то, что можно проанализировать. И на основании этого просчитывает свои действия. Обычно мужчина просчитывает правильно, проблема состоит лишь в том, что при этом он пользуется неполной «базой данных».

Как Вы измените это, я не представляю. Научитесь быть мужчиной? Как Вы предполагаете не замечать того, что замечаете?

добавлено: 14 фев 2015

Как Вы думаете, почему нет соревнований по шахматам мужчин с женщинами? Я говорю про спортивные, а не про бытовые.

 

Здесь Вы правы, если бы конфликт и противоречие было бы одно и то же, то тогда конфликтность можно было бы действительно считать способом существования мира. Но конфликт это способ разрешения противоречия, причем не единственный, не самый лучший и не самый мирный… Не каждое противоречие должно обязательно заканчиваться конфликтом.

Здесь Вы тоже правы, но частично. Смерти все подвержены в равной степени, и это от нас никак не зависит. А по поводу конфликтов, есть люди больше подверженные им – их так и называют конфликтными людьми, а есть те, кто меньше – безконфликтные… По мне так вот святые или монахи, мы ведь с них должны брать пример, разве они конфликтуют друг с другом? Противоречия наверное возникают.

Здесь при всем уважении, не могу согласиться. Злобу-то полезно забить, или пресечь… Можно перетерпеть, мучаясь от бессильной злобы, а можно перетерпеть, стыдясь… А уныние– это наши страсти нашептывают после этого о нашей слабости и несостоятельности в отстаивании своей точки зрения.

А здесь опять соглашусь. Да, все мы находимся на таком уровне развития, который нам не позволяет пока господствовать над нашими страстями, но позволяет хотя бы понимать, что это неправильно.

Ну вот, Лариса, почти по всем позициям нам удалось достичь с Вами консенсуса. А значит, позволило избежать конфликта. Когда же не удается, виноваты всегда бывают обе стороны.

 

***модераторское***
Прекратите обсуждать действия модерации и манеры общения форумчан. Вам ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
Модератор Сергей.

 

Ну, мы все врем и лукавим, и гораздо чаще, чем могли бы позволить наши воображаемые нормы приличия.

Никакая Вы не проблемная. А люди разные…но большинство, если им улыбаются, не могут сдержать улыбки в ответ…

Ну мы привыкли переть напролом, а у женщин есть другой козырь… Мягкая сила…

 

***модераторское***
Ещё одно ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ за обсуждение форумчан.
Модератор Сергей.

добавлено: 14 фев 2015

В общем, Владимир, Вы выиграли!
Я ухожу с форума.

Отец Игорь, как же Вы правы, что не всем форумное общение подходит. Раньше я немного обижалась на это. А теперь для меня это очевидно.
И не потому что я глупее, грешнее...а просто это не мой формат. Я не могу запихнуться в тески форумных правил и норм общения.

На прощание:

Люди, любите, пожалуйста, друг друга! И будьте помягче с троллями, они все-таки тоже живые люди!
Всех буду вспоминать, да и помню много хорошего и светлого!
Ни на кого обид не держу. Люди не виноваты в том, что не понимают меня.
Причина, действительно, во мне. Но это не плохая причина, а хорошая. Причина в том, что я не подхожу для форумного общения - это не хорошо и не плохо, это просто есть!

Спаси Вас всех Бог!

P.S. Рада, что вернулась и рада, что ухожу с мирным сердцем.

Уверена, что все форумчане по-настоящему желают мне только спасения и счастья в жизни. Но, вот, не понимаем мы друг друга! Не беда!
Все равно, все будет хорошо и надеюсь мы встретимся в селениях праведных!

 

Врут!

добавлено: 14 фев 2015

Ой!
Простите!
\\\\\\\\\\\\
Не верю!!!

добавлено: 14 фев 2015

Лариса!!! Ну не надо!!!

Сделайте вот так*

добавлено: 14 фев 2015

 

Лариса, я надеюсь, Вы вернетесь на форум после Пасхи!!!

добавлено: 14 фев 2015

Лариса, хотела написать Вам это в личку, не получается, похоже, Вы наложили запрет.
Хочу рассказать Вам, чем обернулось для меня, казалось бы, невинное общение в Живом Журнале со священником много лет назад. Аукается до сих пор. Он, протоиерей N., осудил и даже высмеял схиархимандрита, а потом еще и схиигумена своей епархии, ныне митрополии. Я написала ему, что он осуждает привселюдно монахов, а я за это осуждаю его. Написала, что буду молиться о нем, а он пусть молится за тех, кого осудил. Батюшка ответил, что он не осуждал, а обличал. "Буду молиться"- ответил батюшка. Я поминала его в утренних молитвах о здравии, писала в записки о здравии его имя, даже выслала деньги игумену, духовному чаду одного из осуждаемых монахов, на сорокоуст о здравии протоиерея N. Успокоилась и перестала молиться о нем, иногда заходила почитать его страничку в ЖЖ. Читала, он уже благочинный и т.д., иногда осуждала, но больше не отвечала. Хотелось понять, почему он так думает и пишет, не понимаю до сих пор.

Прошло много лет, но вразумление явственное, за то, что я пообещала молиться о нем и перестала, получила в храме привселюдно в прошлом году. Никто ничего не понял, даже недавно назначенный настоятель храма, который во всеуслышание меня вразумлял во время каждения храма после общей и потом краткой личной исповеди перед соборованием в Великий Пост 2014 года. Да я и сама, опешив (показалось, что батюшка "не в себе"), поняла за что, только через несколько дней раздумий. Теперь молюсь утром о здравии протоиерея N. и за всех священников и мирян, кого обидела и осудила при общении в соцсетях (Господи, тебе ведомы их имена).... Подробнее могу в личку написать.

 

Я так не думаю. И не только я. У Вас 1707 сообщений, 1796 раз Ваше мнение поддержали, 8 раз Ваши ответы для кого-то были лучшими из ответов.

Мне кажется Вы очень серьёзно относитесь к общению на форуме, а также какие-то негативные моменты такого общения воспринимаете почему-то на свой счёт.

Это Вы о себя троллем обозвали? Как по мне Ваши посты иногда эмоциональны, но кроме всего прочего у них явно прослеживается искреннее желание самому разобраться в чём нибудь или помочь разобраться кому-то. Возможно кому-то другому больше по-душе елейные речи за которыми не прячется ничего кроме тщеславия, самолюбования и равнодушия?


Лариса, надеюсь что Вы останетесь на форуме.