Анекдот

*****************************************

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

 

А ведь Минздрав предупреждал)

 

Как хорошо жениться 29 февраля.
Годовщина свадьбы раз в 4 года - жена сможет сказать, что "ты забыл", только раз в 4 года

 

— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...

 

На симпозиуме по высшей математике Сёма Цукерман опроверг теорию вероятностей при помощи шарика и трёх напёрстков.

 

В церковь заходит молодой человек представительного вида.
Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а?!
Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам:
—Бог-ослов!
И потом, обращаясь к гостю с воодушевлением:
— Ничего, сыночек! Бог и таких любит!

 

Какая фотография хорошая))

 

Лежу вчера, света нету, думаю, думаю, всё уже передумал... тут мне в голову приходит идея посчитать овец. посчитал, заснуть не получилось. Думаю, дай монахов посчитаю. уснул. а с утра родилась шутка, которая очень даже хорошо пошла в группе "Православные шутят" ВК:
"Православные дети перед сном считают монахов, спешащих на службу."

 

"Дедушка Мороз, выходи!!!" - кричали дети, пританцовывая под туалетом.

 

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда он вырастет будет гадить по углам!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы

добавлено: 3 янв 2015

Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.

 

- Батюшка, что такое? Как в храм прийду, всё "Христос Воскресе!" поют?

 

добавлено: 9 янв 2015

******************************
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

 

******************************************

 

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.