Анекдот

У нас сейчас практически все больницы имени какого-нибудь святого. При больницах либо храмы, либо часовни.

 

29 самых ярких высказываний Михаила Жванецкого:

1) Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
2) Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
3) Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
4) Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
5) Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
6) Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
7) В историю трудно войти, но легко вляпаться.
8) Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
9) Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
10) Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
11) Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
12) В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
13) Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
14) Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
15) Все идет хорошо, только мимо.
16) Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
17) Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
18) Чистая совесть — признак плохой памяти.
19) Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
20) Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
21) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
22) Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
23) Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
24) Рожденный ползать — везде пролезет.
25) У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
26) Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
27) Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
28) Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
29) Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

 

- Ребе, у мине проблема. Мой сын подался в християнстство. Шо мине делать?
- Давай так, я поговорю с Богом, а ты придешь завтра и я скажу тибе шо мине сказал Бог.
На следующий день.
- Ну шо Ребе? Ви говорили с Богом?
- Таки да. И знаешь шо он мине сказал?
- Шо Ребе?
- У него такая же проблема.

 

— Ты откуда такой измождённый?
— Постился.
— Ничего не жрал, что ли?
— Нет, в Интернете посты посылал.
С сайта http://www.inpearls.ru/

 

я упал
Один иностранец спросил:
"Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете "Много ли это?”. Это реальная история. И теперь при соответствующем пении я всегда это буду вспоминать.

 

Еще исторический анекдот:

 

35 ОСТРОУМНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Знания много места не занимают.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Старея, человек видит хуже, но больше.

добавлено: 13 окт 2014

 

ахахахахаха

 

Жена отправляет мужа в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

добавлено: 17 окт 2014

 

Это пример ошибочно составленного разветвляющегося алгоритма.